ai je été abusée??? aidez moi

[Dehlali]

Bonjour!! Les mots ont du mal a venir. Je viens de m'inscrire car en lisant des temoignages, je me suis un peu reconnu a travers l'histoire d'autres femmes. Je pensais qu'ecrire mon histoire serais facile mais c'est loin d'etre le cas. En fait je ne sais pas si j'ai ma place ici. Je ne sais pas si ce qui m'est arrivé est un viol, un abus sexuel....
C'etait il y a environ 2ans. J'avais 18ans. J'etais avec un garcon depuis quelques mois. C'etait la premiere fois que j'avais un copain aussi longtemps. Les premier mois avec lui se passait bien jusqu'au jour ou il m'a dit qu'il m'avais trompé avec une autre fille. Quelques semaine plus tard il me quitte disant qu'il ne sait plus ou il en est. La vrai raison etait que je refusais de coucher avec lui. Pourtant quelques semaines plus tard il revient vers moi disant que je lui manque et on se remet ensemble. Il commence a etre de plus en plus insistant pour que l'on couche ensemble. Un jour, il m'emmene chez lui et commence a m'embrasser. Il essaye de me deshabiller mais terrifiée je lui demande d'arreter. Meme si l'en avais envie je ne me sentais pas prete et ne voulais pas le faire. Mais lui insiste encore et encore pendant une heure, jusqu'au moment ou il s'enerve et dit que je gagche vraiment tout. Il commence a crier, il m'attrape pas les poignées, me plaque au lit et crie. J'essaye de me liberer mais il me retient. Il crie de plus en plus, je panique et fini pas me liberer puis part en courant...
UUne petite heure plus tard, je retourne le voir pour mettre les choses au clair. Il s'excuse. Seulement voila, apres les excuses il recommence a essayer de me deshabiller et la encore je refuse. Il insiste je refuse... encore et encore... et ca pendant encore longtemps. Il disait que je compliqué les choses a cause de mon inexpereince, il essayait de me mettre en confiance, mais j'etais trop stressé et me sentais coincé. Je pensais qu'il n'arreterais jamais de me harceler jusqu'a ce que je craque. Et j'ai craqué. Cela me faisait mal, je lui demandais d'arreter, d'abord il faisais comme si il ne m'entendait pas puis a tout arreter en me disant que j'etais vraiment enervante et compliqué.
Cela c'est reproduit 3 fois exactement de la meme facon. A chaque fois j'esperé que cela ce passe bien. Je me disais que j'avais un probleme que si ca se passait mal avec lui ca se passerai mal avec n'importe qui. Donc il fallait que je fasse de facon a ce que ca se passe bien avec lui. Mais a chaque fois, j'etais trop stressé pour couché avec lui alors je refusais, il insistait, essayé de me deshabiller me toucher... et je tremblais de peur mais je craquais. Je le laissais faire contre mon gré. Je restais passive a attendre qu'il arrete que  ca se termine. A la fin il me diasiat que j'etais nul et que c'etait de ma faute.
Est ce que c'est un viol??? Est ce que c'est un abus sexuel?? Je n'arrive pas a y voir clair.  Je ressens le besoin que l'on m'eclaire, que l'on m'aide a comprendre pourquoi je me suis laissé faire. Je n'arrive pas a oublier. J'ai fait des crise d'anorexie, j'ai des envie de vengeance qui me font peur a moi meme.Je crois que j'ai besoin de parler de ca avec des personne qui connaissaient pas situation.
J'ai besoin de votre aide, pour avoir l'esprit enfin libre.

[tot]

Coucou Dehlali,
Bienvenue sur le forum, ton histoire je la connais bien Si tu as dit non, si tu as refusée et qu'il y a eu pénétration, alors oui c'est un viol. Viens parler ici dès que tu le souhaite, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter.

[Dehlali]

J'ai du mal a accepter que cela puisse etre un viol. Je ne me suis pas debattu pendant l'acte. Je l'ai laissé faire et je m'en veux terriblement. J'ai l'horible sensation que tout ce qui c'est passé est ma faute et que je ne peux m'en prendre qu'a moi. C'est pour ca que je suis un peu perdue. Je ne sais pas quoi penser.

[tot]

Tu n'as pas à t'en vouloir, tu est une victime. C'est lui qui t'as poussée à bout, qui criait, qui t'as fait du mal. En aucune manière ce n'est de ta faute. Tu as refusée mais il a continué, c'est donc un abus. Il a profité de ta faiblesse et de l'attachement que visiblement tu lui portait.

[cathy]

bonjour et bienvenue dehlali,
d'apres ceque tu écrit tu as subi par la violence et la force . tu ressens une honte et une culpabilité que l'on ressent tous car ton agresseur a su te rendre coupable en te faisant peur par la menace en te quittant pour cause que tu n'était pas cooperante mais sache que ton corps t'appartient et personne a le droit de te forcer mème si tu aime un homme .

apres il est revenu vers toi dans le seul but de coucher avec toi sans se demander si TOI tu as envie car il commence a etre insistant a te térrifier , on appel cela le conditionnement de l'agresseur . souvent on est tellement terrifier a ne plus pouvoir dire quoi que se soit ou ne rien faire on crois dans notre tete qu'on est la coupable car on s'est pas défendu mais comment veut tu réagir face a un viol avec violence et menace :ON A PEUR ET ON SE TAIT .

tous les agresseurs conditionnent leur victime , profitant de leur innocence , de leur fragilitée, dans la culpabilité afin qu'elle ne parle pas et garde le silence.
c'est ce que tuas fait durant deux ans comme moi comme d'autres , mais maintenant que tu as ouvert cette breche dans ce mur  qui t'empeche de vivre en parlant, il faut la resouder , car tu souffre , anorexie, insomnie,
cauchemars...

je crois que tu as un ami que tu as parler sur un autre post qui connait ton histoire et te soutiens , cela est important mais ce n'est pas lui qui va t'aider a t'en sortir car c'est toi qui a subi pas lui et donc il te faut l'aide d'un psy pour t'aider a remettre de l'ordre dans ton esprit , briser ce mur et prendre le bon chemin , et parralellement venir ici sur le forum car on te comprend , nous avons tous les mèmes symptomes.

ton ami t'apporte une aide celle de l'amour d'etre a tes cotés . mais il ne peut pas résoudre tes souffrances t'aider a mettre desmots dessus , cela est le role d'un psy .

je sais que d'apprendre que tu as subi un viol , ce mot est dur a accepter mais si il ya eu penetration c'est bien un viol donc un crime .
tu te sens coupable etpour te liberer il faut parler , laisser sortir tout les tabous les secrets enfermés dans ton esprit , pour ne plus avoir honte ,peur , souffrir et je t'asure que tu peux t'en sortir car moi je suis guérie et d'autres aussi c'est long le chemin mais tu n'est plus seuleon estlà.
cathy :lol:  :lol:

[Dehlali]

Je ne ressens vraiment pas le besoin de voir un psy. J'ai envie d'arriver a ressoudre mes problemes interieurs toute seule. J'aimerais arriver a comprendre toute seule pourquoi j'ai reagit comme ca , pourquoi c'est arrivé, pourquoi est ce qu'il a fait ca??? Ce garcon qui m'a "abusé", je le vois tous les jours sur mon lieu de travail et ca me fait mal au coeur. Ce dont je reve c'est de lui faire subir toute la soufffance pshychologique que j'ai pu ressentir. Quand je le croise je me sens honteuse alors que c'est lui qui devrais avoir honte. Depuis peu j'essaye de faire face de le regarder dans les yeux et je me suis rendu compte que c'etait lui qui baissait les yeux et pour moi c'est deja une victoire. Je me sens assez forte pour arriver a le vaincre et a vaincre mes peur toute seule. L'aide de mon avis est indispensable. C'est lui qui me donne envie de vivre. Sans lui je ne serais vraient plus rien aujourd'hui. Grace a lui, je peux dire que je suis une jeune fille heureuse malgré toute mes souffrances et toutes les questions que je me pose. Je sais qu'il est derriere moi, je sais que c'est difficile pour lui, mais je sais qu'il me soutient et qu'il fait tout pour que je sois heureuse et je le suis vraiment. Chaque jour avec une lui et comme une douce melodie pleine de joie et de tendresse. Je n'ai plus peur et c'est une enorme effort.

Bonjour Dehlali et bienvenue sur le forum!

Je me permet d'intervenir, car ce que je viens de lire m'interperle, car je suis en tout début de thérapie psycohologique, cela depuis la mie février!
Tu va me dire que ça fait déjà 4 mois, et que ce n'ést plus un début! Moi aussi je le croyais, j'ai comme toi pensée que je m'en sortirai toute seule, et que je n'avais ni besoin de psy ni besoin de traitement médicamenteux! Mais hélas! la réalité en est autrement! Je peux te certifier en toute connaissance de cause que cette thérapie et ce traitement médical sont tout à fait nécéssaire à ta reconstruction, car sinon tu ne remontera pas, et tu sombreras de plus en plus! Meme si ton ami te soutien et t'aide beaucoup! Moi aussi je croyais que j'étais heureuse, et que j'avais résolu ce problème, mais lorsque cela m'a éclaté en pleine figure, j'ai prie un bonne giffle à ne pas m'en relever! Tu te crois heureuse, mais cela est normal puisque tu te voile la face en te disant que cette histoire est fini et que le fait de baisser les yeux c'est lui qui est mal! Mais toi! Le traumatisme que tu a subi, tu ne l'as pas oublié, et il est en toi et ressortira d'une manière ou d'une autre! C'est pourquoi je te conseil d'aller voir un ou une psy et ton médecin pour un traitement! Et de la tu pourra commencer ta reconstruction pour en arriver jusqu'a la guérison! Je ne te mentirai pas en te disant qu'il faudra que tu te batte car il y aura des moments difficiles mais ça en vaut vraiment la peine! Pour enfin avoir une vie pleine d'amour, de joie et heureuse, celle que tu m'érite!!!!!

Sache que sur le forum tout le monde est la pour te soutenir et t'apporter une aide quelconque! N'ais pas peur on est là avec toi!

Je t'embrasse et te souhaite bon courage!

Petus!

[Authentical]

Coucou,

Je rejoins l'avis des autres. Tu te dis forte, prête à guérir toute seule. J'ai dit cela aussi. Pendant des années. J'étais la meilleure, un roc, je faisais face, je gérais toute seule. Et un jour, j'ai craqué. Crise d'angoisse, pleurs, crise de nerfs, sans parler de mes relations amoureuses qui devenaient inévitablement des fiascos. Alors, j'ai souhaité continué tout de même toute seule, mais en portant plainte. Je me croyais encore plus forte, puisque je passais à l'offensive. Mais l'avocate, après avoir écouté mon récit, qui était entrecoupé de pleurs, m'a redirigé vers un psy. C'est vraiment la dernière des choses à laquelle je pensais. Mais je suis allé voir ce psy quand même. Et ce n'est qu'après une dizaine de séances que je me suis rendue compte que ma bulle était en effet bien gonflée tout autour de moi, mais un simplement petit évènement pouvait la détruire, et alors là, à l'intérieur, c'était un désastre.

Cela fait 3ans que je vois un psy, ca va nettement mieux. Plus de pleurs, je progresse. Toute seule, tout ce que j'aurais *peut être* réussi à faire aurait été de conserver intacte ma bulle, mais sans traiter les problèmes de fonds.

Là au moins, j'entre-ouvre cette bulle et je répare à l'intérieur, que de bénéfique.

Un jour où l'autre, notre *force* s'effondre, et c'est là que c'est le plus dur... courage !

[cathy]

je comprends ton choix caron essaye tous de s'en sortir seule mais un jour ou l'autre tu n'aura plus cette force .
déja tu te pose ses questions pourquoi? non il faut plutot se demander comment vais jem'en sortir ?
plus tu te posera cette question pourquoi tu est dans un sentiment d'echec , tu pense etre toi la responsable de tout ça mais ce n'est pas le cas . Le responsable , le coupable est lui , ou encore ton enfance ton éducation peut etre.

le but de la thérapie est de trouver le comment vivre sans que le passé ,cette agression ne vienne plus ronger ton esprit au point ou tu ne peut faire se que tu souhaiterais car tu est dans un sentiment d'échec , ou de culpabilité que l'on passe tous et tant que l'on reste dans ce sentiment on nepeut s'en sortir car on s'enfonce encore plus inconsciement .
tu souffre et cela t'empeche de voir autour de toi comme dans une bulle qu'explique tres bien did.

personne ne t'oblige , on te donne juste notre avis , notre experience car on est passé par cet enfer , ce chemin , cette bulle a convaincre pour s'en sortir .
prend le comme une aide , des conseils que toi seule est libre de suivre ou pas .
tu n'est surement pas prete mais réfléchis y pour toi car c'est pour TOI que tu te bat , pas pour nous n'y pour les autres ,ni pour ton agresseur car lui n'en souffre pas croit moi.
cathy :lol:  :lol:

[Dehlali]

mon enfance??? Mon education? Oula il ne faut pas me cherhcer des probleme là ou je n'en ai pas! Voila pourquoi la therapie me deplait. Ca va me prendre la tete sur des chose qui n'en valent pas la peine. Ma meilleur therapie c'est d'etre en train de commencer a creer ma famille. Penser a avoir enfin un enfant, commencer reelement a vivre. Celui qui m'a abusé, je le vois tous les jours il est en train de sombrer dans les drogues en tout genre. C'est horrible a dire mais c'est reconfortant, ca me montre que c'est lui qui a un gros probleme, c'est lui le probleme. Il a fait de moi une victime et le destin est en train de le punir de ses actes. Voir cela de mes propre yeux, ca peut choquer mais c'est reellement rconfortant. Je me dis que finalement il y a une justice.

Voir cela de mes propre yeux, ca peut choquer mais c'est reellement rconfortant. Je me dis que finalement il y a une justice.

oui, enfin personnellement ça ne me choque pas plus que ça...

il vaut mieux avoir de la haine pour son agresseur qu'envers soi-même, c'est mieux...

[Dehlali]

Bonjour, quelques mois plutard je reviens histoire de donner de mes nouvelle. J'ai repris les cours a la fac hier et j'ai revu mon agresseur, hier et aujoourd'hui. Je me suis rendu compte que j'avait passé un cap. Je n'ai plus de haine envers qui que ce soit. Par contre il est vrai que j'adore me faire remarquer pour qu'il voit que je vais 100 fois mieux que lui. Mais j'ai realisé qu'il n'avait plus aucune influence sur ma vie. Il faut dire qu'il s'en est passé  des choses dans ma vie cette été. Mon fiancé et moi faisont de nombreux projets: se marier, avoir un enfant...
Je vois deja tout le monde dire: "mais tu ne peux pas te remettre de cette epreuve toute seul, un jour ou l'autre ca te retombera dessus!!!". Je ne comprend pas pourquoi personne ne veut admettre que je puisse m'en sortir seulement grace a la force de mon caractere et a mes envie de m'epanouir et de vivre la vie dont j'ai toujours rever. Pendant un an apres avoir été abusée, j'etait au plus mal: j'etait anorexique, j'ai essayé d'avoir un petit copain mais j'etais petrifié rien qu'a l'idée qu'il me touche... et il eait hors de question d'aller plus lin qu'un baiser.
Aujourd'hui cela fait plus d'un an que je suis avec mon ami et tout se passe merveilleusement bien. Je ne m'tait jamais senti aussi a l'aise avec personne. On n'a aucun tabou l'un envers l'autre que ce soit dans toutes les petites choses intimes et meme au niveau sexuel il n'y a plus aucuns blocage. (je vous vois septique) Ma vie n'est pas parfaite mais elle se passe au mieux et je me sens epanouie et pleine de vie. Comme quoi on n'a pas besoin de centaine d'heure de therapie pour se sentir mieux!

[Authentical]

Dehlali,

Je te crois, si tu dis que tu vas bien, si tu dis ne plus ressentir de haine envers lui, je te crois. Et c'est super que tu t'en sortes comme ça, la force de caractère, le moral, fait beaucoup !

Et non, je ne suis pas sceptique en lisant ton post, non .. plutôt gênée... et envieuse

Chacun va aà son rythme. Toi tu as eu assez de force intérieur pour t'en sortir seule, bravo ! Mais d'autres ne le peuvent pas.. donc bon, une thérapie peut être utile pour certains et pas pour d'autres

Tu sais, c'est comme des médocs.. certains ne feront aucun effet sur telle personne mais marcheront sur d'autres

[djess]

Personnellement, je rêverais d'assister à la déchéance de mon agresseur.
De plus, j'ai souvent imaginé la vengeance que je pourrais un jour exercer afin de le feire souffrir comme il m'a fait souffrir.
Je me surprends même parfois à imaginer des scènes très violentes et sanglantes, des tortures dignes de film d'horreur.
Donc ce que tu dis ne me choque pas du tout !

Courage !
Bisous.

[djess]

Personnellement, je rêverais d'assister à la déchéance de mon agresseur.
De plus, j'ai souvent imaginé la vengeance que je pourrais un jour exercer afin de le feire souffrir comme il m'a fait souffrir.
Je me surprends même parfois à imaginer des scènes très violentes et sanglantes, des tortures dignes de film d'horreur.
Donc ce que tu dis ne me choque pas du tout !

Courage !
Bisous.