Une histoire douloureuse

[GrandeBlessure45]

Bonjour

Je suis un homme de 23 ans. J'ai longtemps hésité à témoigner car je pensais que je n'avais pas subi quelque chose de grave, que je pouvais surmonter cette épreuve seul et aussi car je ressens beaucoup de honte face à mes différents choix.

Pour commencer j'ai toujours été quelqu'un de solitaire, isolé et différent des autres. J'ai subi des phases de harcèlement pendant mon enfance et mon adolescence J'ai aussi subi des violences psychologiques de la part de mon père. De ce fait j'ai toujours eu un grand manque de confiance en moi en plus du sentiment de ne pas être beau. Du fait de ma grande timidité je n'ai jamais osé aller vers les filles comme les autres garçons de mon âge. En fait j'avais peur d'aller vers toute personne qui ne faisait pas partie de mon cercle d'ami très restreint. Alors que certains commençaient à avoir des premiers flirts au collège je ne ressentais pas ce besoin ou ce désir-là. Au lycée c'était encore pire car monte la pression pour faire des choses plus intimes. Le fait d'être hypersensible aux critiques et au regard des autres m'a poussé à tenter une expérience.

Je me suis donc rendu dans un club libertin, une écrasante majorité d'hommes s'y trouvait. J'ai alors remarqué que certains étaient attirés par moi et j'ai eu des relations avec eux non parce que je le désirais mais parce que j'étais juste heureux d'enfin attirer des gens. J'y suis alors retourné trois fois en l'espace de deux ans. C'est la dernière qui s'est mal terminée. Je me suis rendu dans un coin câlin avec un homme qui a voulu me sodomiser mais je ne l'avais jamais fait. Par timidité et passivité j'ai commencé à le laisser faire mais rapidement j'ai ressenti une douleur et une forme d'oppression. Je lui ai alors dit d'arrêter et que ça me faisait mal mais il a continué en me bloquant les bras et je n'ai plus osé réagir le rapport a continué pendant dix minutes ou j'étais totalement tétanisé et pris d'une angoisse profonde. A la fin je me suis senti envahis par le vide j'avais l'impression d'avoir cessé d'exister, j'étais totalement sous le choc. En rentrant chez moi je suis resté sur mon lit pendant plusieurs heures comme paralysé et j'ai finis par beaucoup pleurer quand je me suis rendu compte que cet évènement ressemblait à un viol. Mais j'ai décidé qu'il fallait aller de l'avant et oublié cet évènement pour ne pas avoir à l'affronter. De plus c'était de ma faute je n'avais pas fait preuve de suffisamment de caractère pour me débattre et dire non. Mais au fil des mois j'ai régulièrement eu des moments d'abattement ou je n'arrive plus à rien faire pendant quelques heures et ou je me sens profondément vide inexistant ou la vie perd totalement son sens.

Aujourd'hui deux ans après les faits je me reconstruis progressivement en tentant de m'ouvrir aux autres. J'arrive même à parler avec des filles mais le fait de séduire ou de me retrouver dans l'intimité avec une autre personne m'angoisse profondément. J'espère que mon témoignage à un minimum de sens, j'ai du puisé une grande force mentale pour le faire mais c'était une nécessité pour moi. Si vous pouvez prendre un instant pour dire si ce que je ressens est normal et si cet évènement peut être qualifié d'agression ou de viol je vous en serais reconnaissant.

Merci

[Bee]

Bonjour et bienvenue ici,

Bravo d'avoir réussi à nous raconter ton histoire..
Ce n'est jamais facile mais ça peut faire du bien et libérer d'un poids..
J'espère que ce sera le cas pour toi.

A mon sens, c'est un viol parce que tu lui as dit que ca te faisait mal, tu lui as demandé d'arrêter et qu'il ne l'a pas fait.

Quoi qu'il en soit, c'est surtout ton ressenti et la façon dont tu l'as vécu qui comptent..
Ce que tu ressens, ce vide, cette perte d'énergie et de sens, c'est fréquent et normal après une agression, mais ca peut passer avec le temps et avec de l'aide.

En as-tu parlé à quelqu'un dans ton entourage ?

Bon courage à toi

[Cath83]

Bonjour!
Tout d'abord bienvenu à toi et contente de voir que les gens accèdent à ce forum et soient capables comme tu l'as fait, de s'ouvrir, de discuter avec des personnes qui ont vécu sensiblement les mêmes choses.. Enfin par la sensation d'abus c'est certain..!

Je suis du même avis.. C'est ce qu'on appelle un viol aussitôt que le rapport n'est pas consenti de part et d'autre... Je comprends très bien ton questionnement, ton sentiment de culpabilité... Mais jusqu'à la dernière seconde, si on dit non.. C'est non.. Peu importe le lieu ou la situation.

C'est une personne dont tu connais l'identité et que tu croisés parfois? Et en effet, j'ai aussi la question de, quelqu'un de ton entourage est au courant de ce qui t'est arrivé? Tu as des personnes de confiance à qui tu peux en parler quand tu en ressens le besoin? Tu as regarder pour un suivi psy si ça pouvait être quelque chose qui t'apporterait du positif et de la confiance en toi?

Le plus important de tout, c'est je crois être en mesure de mettre la faute sur la bonne personne... Donc pas sur toi c'est certain.. La culpabilité revient à la personne qui a abusé de son "pouvoir", qui a continué à agir malgré tes paroles..

Pour ce qui est de l'intimité, c'est certain que ça reste un terrain glissant après des épreuves comme ça.. Il faut réussir à te bâtir une confiance en toi, te regarder dans le miroir et te parler, se regarder et voir nos qualités, ce qu'on aime chez nous, aller puiser où on peut pour trouver ce qui nous représente vraiment nous mêmes. Avec de la confiance c'est plus "facile" par la suite de se laisser aller et de réussir à ouvrir la porte à d'éventuels contacts plus intimes.

Merci et bravo d'avoir réussi à partager avec nous ici. J'espère que tu pourras y trouver une source de réconfort et de compréhension!

À bientôt!

[intime idée]

Bonjour "GrandeBlessure45",
bienvenu à Toi ici.

Bravo d'avoir réussi à partager ton viol ici
j'espère que ça aura un peu allégé ton fardeau,
et te permettra d'aller mieux,
de retrouver la force ou l'élan pour aller de l'avant,
difficile de retrouver confiance envers les autres après ça,
mais pas impossible...
S'entourer de gens respectueux et équilibrés aide déjà beaucoup,
bon courage.

[Alexandra]

Bravo pour ton courage d'écrire tout ça. Comment vas-tu maintenant? Partager son histoire aide mais ça bouleverse aussi.
Tu as été victime d'un viol. Comme l'a dit Cath83, ce n'est pas toi qui doit te sentir coupable.
En as-tu déjà parlé avant? As-tu du support par rapport à ça?

[GrandeBlessure45]

Bonjour à tous,

Je vous remercie pour vos réponses. Le fait de témoigner m à beaucoup aidé. Je me sens soulagé d un poids qui commençais à peser beaucoup trop lourd. Désolé de ne pas avoir réagi avant mais j étais trop fatigué et bloqué d un point de vue émotionnel pour le faire.

Je n ai parlé à personne de ce que j ai subi et encore maintenant c est toujours très compliqué d envisager de me confier à un proche. Je ne connais pas l identité de la personne qui m a violé mais je me souviens de son visage. Je pense qu il faudra encore du temps avant de pouvoir libérer ma parole mais je me sens déjà beaucoup mieux grâce à votre soutien. Je ne ressens plus un grand vide au fond de moi et je souhaite vivre à nouveau.

Merci beaucoup

[Alexandra]

N'hésite pas à venir ici et à écrire ce que tu ressens. Ce forum est là pour ça, pour donner un endroit où on peut écrire tout ce qu'on n'ose pas partager. Ici, tu peux le faire et il y a des personnes qui peuvent comprendre. Parfois, rien que d'écrire quelque chose, même si plus pour soi-même que pour les autres aide.