Instinct de fuite

[Marmotte]

Mon témoignage que je remet sur le nouveau forum pour pouvoir faire vivre ce forum.
Si ca peut aider ne serait ce qu'une personne.


Voilà pour commencer j'ai maintenant 21 ans, j'age où "normalement" on profite de la vie et on se pose pas trop de questions enfin sûrement moins que moi. Je suis la cadette et j'ai donc 2 frères plus âgés que moi, l'aîné à 3 ans et demi de plus que moi, et c'est avec lui que tout c'est passé.

Au départ rien de bien anormal, en fait juste des jeux d'enfants : jouer au docteur etc , qui ont doucement mais surement déviés pour lui et donc par conséquent pour moi également.
Quel âge j'avais au début de ces "déviations" ? ça je ne me souviens pas exactement, sûrement au début du collège, donc pour lui fin collège - début du lycée.
Une chose est certaine la fin je m'en souviens parfaitement à l'entrée en 4eme (14 ans) ça je ne l'ai pas oublié peut être que c'était un réel soulagement. Ca a été le moment où il commençait à prendre trop de risque avec moi mais aussi la période où il avait sûrement des filles plus intéressantes à aller voire. Mais bon pendant tout le temps avant, sa sœur avait du bien faire l'affaire : sujet à ces petit fantasmes. Sa sœur étant pour lui un terrain d'entraînement, on pourrait presque dire ca comme ça... Et puis soit disant que c'était pour m'apprendre ce qu'il était nécessaire que je sache faire avant d'avoir un copain, bah oui c'est bien connu c'est au frère de faire l'éducation sexuelle de sa sœur ! Argh argh argh ... Enfin je dirais même maintenant comment être une femme objet !
Je ne ferais pas l'inventaire de tout ce qu'il m'a fait subir, parce que je crois en fait que d'écrire les mots ne seraient pas des plus facile . Enfin c'est tellement passé par "pleins" de choses... Et d'ailleurs, dire tout ces terme à haute voix ça n'est encore pas possible, enfin c'est qualifié comme viol incestueux, ce qui est déjà pas mal.

A ces mots se rapprochent plein de sensations et surtout des images, mais aussi des conséquences indirectes qui me disent que je devais bien me douter que ce qu'il faisait n'était pas normal. Voila quelques petites anecdotes enfin, je sais pas si le terme est très adapté mais bon.
Des petits moments qui mis bout à bout, me permettent de me rendre compte que tout n'était pas simple, et que je devais être prise dans un cercle vicieux. Alors que tant de fois j'aurais pus dire STOP ou NON plus fort plus longtemps, parce q la grande gueule c'est bien moi, mais en avait je envie, le courage, ou bien honte ou de la culpabilité ou un peu de tout ca, même aujourd'hui je me pose encore la question.
Enfin, je ne peut pas dire que j'était consentante non plus, je me rappelle ne pas vouloir céder, essayer de résister mais en vain, pas assez de force et obligée un moment ou un autre de céder à ces désirs, comme anéantie, plus la force de dire stop de ce battre contre lui beaucoup plus fort , après ce mauvais moment tout serait fini, et je pourrais retourner à mes occupations habituels, à autre chose.
Il devait bien ce rendre compte du mal et de l'interdit qu'il faisait : je me rappelle un jour où il avait commencé à me faire des attouchements et plus... Pour moi la, ca devait vraiment être trop, je lui est mordu de toute mes forces le bras, et la pour la première fois il s'est arrêter tout de suite (par la suite il a continué en étant beaucoup plus méfiant sur mes défenses, quoi que comme il avait plus de force que moi...), et quand j'y repense c'était vraiment pour moi un soulagement, c'est une des première fois ou je l'ai vu pleurer et je me rappelle encore ce qu'il m'as dit : salope. Enfin salope n'etait surement pas la première fois qu'il me le disait , mais cette fois si j'avais gagné une ptite bateille, j'aurai tant voulu que ce moment arrive plus vite. A ce moment la, il devait se douter que ce qu'il faisait était interdit car c'est événement de morsure il ne l'a jamais dit a mes parents.

Par contre parfois je devait être un peu mito enfin je sais pas, mais il me reste encore ca en tête: Un jour où il avait invité des copains à la maison, pendant les vacances, et que mes parents étaient au boulot, ils étaient tous au rez-de-chaussée et moi dans ma chambre au premier, et j'avais qu'une peur, c'était qu'ils montent tous me voire et.... Mais bon merci ca n'est jamais arrivé.

J'ai également eu les périodes où je comprenais pas encore tout, j'ai eu longtemps la trouille, ou plutôt la peur de me retrouver enceinte de mon propre frère, à ces moments la, j'allais dans la salle de bain et je regardais mon ventre me demandant si oui ou non il avait grossi et me pesant, ca je l'ai fait plus d'une fois, je me demandais toujours comment j'allais faire si c'était le cas, le dire à mes parents, je le trouvais inconcevable? Mais pourquoi, en aucun cas je n'étais fautive, juste une victime, mais déjà à cette age la, les rôles étaient inversés...Comme quoi après pour les remettre dans l'ordre après toutes ces années c'est pas simple.

Maintenant tout ça, tout se passé me pèse dessus, mes épaules sont encore résistances mais pour combien de temps? Ma carapace après s'être plusieurs fois fendus c'est reconstruite, du coup c'est de l'intérieur que ça va pas... Sentiment continuel de fuir le passé et donc par l'occasion de fuir tout ce qui pourrait être "nocif" : Je fuis les personnes de mon age en particulier les hommes, parce que la sensation d'étouffement et de panique je l'aime pas je la fuis, sûrement pas la solution.

En ce moment, je reste chez moi, juste l'"obligation" d'aller en cours histoire de ne pas rien faire mais c'est tout, pour le moment d'ailleurs même pas de connaissances a la fac, je sais c'est pas bien mais bon...

Mais également fuite des situations qui pourraient me rappeler des mauvais souvenirs.

Je fuis mes parents: car plus rien ne va donc j'ai pas envie de m'engueuler avec tout le monde, je reste chez moi au moins pas de risque de se prendre la tête, juste au plus ce prendre la tête toute seule

Je fuis mon frère parce qu'il est de nouveau pas loin de chez moi, je pourrai avoir une discussion avec lui, essayer de comprendre mais ça je sais pas faire.

Je fuis mon passé, j'arrive toujours pas a me décider a aller voire un psy parce q j'ai pas envie de me sentir mal voire tres mal, alors je fuis ds mon univers a moi qui n'est quand même pas terrible non plus.

Je fuis tout simplement mon passé et le présent quasiment comme un animal que l'on chasse sauf voila, y a plus de chasseur derrière moi... Ou peut être que maintenant que suis peut être à la fois le chasseur et le gibier, ayant deux parties en moi, une qui veut s'en sortir et l'autre qui ne sais plus ou aller, quel chemin prendre.


Et dans tout ca le chasseur est toujours la, peut être un fantome, mais n'y aurait il pas quelqu'un pres de moi qui me voit fuire, qui veille me protéger pour que j'arrête de courrir toujour plus loin, toujours vite ... Et que j'arrete de m'épuiser tout doucement, et que j'arrête de le refermer sur moi même comme quelqu'un qui a fait quelque chose de mal et qui a quelque chose à se reprocher .... Est ce qu'il y a des gens qui savent decrypter l'être et pas le paraitre??

[Alexandra]

Merci de partager a nouveau ton temoignage avec nous. Je comprends tout a fait la notion de carapace dont tu parles car j'ai utilise et j'utilise toujours cette technique.
Je sais que tu dis n'etre pas prete a aller voir un psy et je respecte ca. J'espere cependant que ce forum sera un premier pas pour toi dans cette direction et qu'un jour tu te sentiras prete a aller voir un psy.

[prettywoman]

coucou maelle

je suis contente que tu aies pu remettre ton temoignage sur ce nveau forum car il va montrer a tous nos nveaux membres combien tu souffres et ainsi ils pourront je l'espere de tout mon coeur mieux te soutenir ds ton combat

quoiqu'il en soit ,saches que pour ma part je serai tjs la pour t'aider et te soutenir qd tu en auras besoin.

pour te rassurer saches que je ressemble a une vraie tortue avec ma carapace :wink: alors tu n'es ps la seule.

avec tte mon affection
pretty

Salut Maelle,
C'est fou, il y a plein de trucs que tu dis dans ton temoignage et que je ressens aussi comme l'instinct de fuite, le fait de vouloir s'en sortir mais sans savoir comment faire et ou se diriger ou encore le fait d'eviter sa famille pour eviter les engueulades. Ce sont des sentiments que je vis tous les jours. Et comme toi, je ne me sens pas vraiment prete a aller voir un psy et a deballer toute mon histoire. Ceci dit, ca fait quelques semaines que je tourne en rond dans mes problemes et je commence a envisager d'eventuellement aller voir un psy un jour pour qu'il me donne quelques tuyau pour sortir de ce cycle sans fin.
Parce que je vais te dire un truc... Je n'ai que 21 ans et aujourd'hui j'ai tellement fui que je me retrouve a l'autre bout de la planete sans amis, ayant coupe le contact avec ma famille et m'etant fait largue par mon amoureux (pour l'avoir fui lui aussi).  Et je n'ai qu'une envie : rentrer chez moi en Europe et retrouver tout le monde. Mais c'est impossible parce que j'ai atteint le point de non retour... J'ai envoye tout le monde sur les rose et j'ai claque la porte mais je le regrette amerement...
Ne fais pas comme moi !!! Essaie de sortir de chez toi meme si c'est dur. Il y a plein de gens qui attendent de faire ta connaissance...
Courage,
Je t'envoie plein de gros bizzzzz,
Hellocolor

[Marmotte]

Merci Alex, pretty et hellocor  

Ce forum aide énormement alex, et le psy faudra à un moment ou un autre que je m'y prépare. Enfin la, a l'heure actuelle, je crois que ca ne donnerais pas grand chose, enfin je dit ca mais peut être que j'arriverais à me surprendre, on sait jamais. Je crois que l'etape la plus dure, ca doit être ca que j'ai pas encore digéré, c'est d'accpeter un minimum ce qu'il s'est passé, accepté que l'on a besoin de se faire aider par un psy ou même par des amis. Petite et moins, j'ai toujours entendu qu'il fallait compter sur soi même, et se débrouiller seul, au moins on savait ou on allait, pas compter toujours sur les autres. Alors j'ai du un peu intégrer trop cette notion, enfin ca m'arrange peut être aussi. Ma mère disait souvent, savoir se prendre en mains, et ma mère avait toujours tendance à me dire de me débrouiller un peu plus toute seule alors ca aide pas le dialogue. Alors maintenant, j'ai l'impression que je vais embêter tout le monde avec mes problèmes ( alors que je sias que ce n'est pas le cas) et que ca n'en vaut certainement pas la peine, donc du coup je m'enferme toute seule, et auto censure immédiate, enfin c'est comme ca partout: je reflechis tellement que je parle plus, à chaque fois que je veux faire un truc j'arrive a me convaincre pour ne pas le faire pour tel ou tel raison, je m'en rend compte mais ca fait rien, ca change pas pour autant.
Oui, alors moi aussi y a des périodes ou je tourne en rond dans mes problèmes, alors la je me dit c'est bon des que je vais un tout petit peu mieux, je vais parler penser et aller voire un psy, j'attend et apres je vais mieux et la je me dit: ca va mieux, pourquoi rebrasser tout le passé, j'ai plus rien à dire. Mais c'est que le moral qui va un peu mieux, ma vie est quand même le calme plat, donc ca va peut etre pas si bien que ca, mais je me torture seulement un peu moins l'esprit toute seule.
Hellocor c'est comme toi, couper tout les contacts avec les gens qui m'entourent, ce dire que l'on en vaut pas la peine, en plus pour moi relativement simple, j'ai encore déménager, les kilomètres aident apres il reste surtout le téléphone, et donc celui la c'est ma bête noire, alors petit à petit les gens finissent pas couper les ponts, et ca m'arrange surment bien même si d'un coté je me dit comment je peûx être aussi bête. Quand je veux reprendre cntac ou avoir des nouvelles, je reporte toujours ca au lendemain etc, et puis apres je me dit c'est trop tard, ca vau plus le coup, et je me trouve encore plus bete, c'est un cercle vicieux, et hop plus de nouvelles du tout.
Bon sur ceux je vais vous laisser, je sais aps si j'ai été tres clair mais bon.
Bonne journée à tous et toutes

Ouais, je comprends ce que tu veux dire. On vit, on vit, et on se dit qu`on a pas le temps de passer sa vie a ressasser le passe chez un psy. Et puis, on avance, on avance et un jour on se rend compte qu`on s`est un peu trop eloignee... perso ca fait 4 mois maintenant que j`ai plus telephone ni ecrit a mes parents et ca fait deux semaines que je me dis que je devrais les appeler mais je ne le fais pas... Il faut que je me bouge ! Comme pour le psy d`ailleurs. Mais, pour aller voir un psy, il faudrait que je rentre en Belgique. Et pour rentrer chez moi il faudrait que je recontacte mes parents... Cercle vicieux de nouveau. C`est tres perturbant de repenser tout a coup aux abus qu`on a subi dans le passe et je crois que j`etais un peu dans une phase de resignation par rapport a ca jusqu`ici.
Tu ressens ca aussi, de la resignation ?

[Marmotte]

Oui, c'est ca tous les jours je me dit bon, bah aujourd'hui va falloir me bouger, se mettre un coup de pieds aux fesses, pour arrêter ce cercle visieux. Je me dit faut changer tout ca, je peux pas continuer comme ca, et puis après, je reviens au point de départ, c'est à dire je suis plus à deux jours près de toute facon ca fait des années comme ca, pourquoi ca continurais pas comme ca ! La, je joue au Yoyo, un coup positif, un coup négatif.
C'est la peur de regarder mon passé et la peur du changement que cela va provoquer si je reagit, a court terme.

Bon j'arrete de poster a 1h15 du mat mes méninges sont plus trop en fonctionnement

[mirtizz]

Salut

Je voulai juste dire que moi aussi j'étai tenter de fuir. Parfois j'aimerai rester entre 4 murs pour ne plus avoir de souci à affronter les gens, en particulier les gens de mon age (moi j'ai 22 ans). Mais je me force à sortir sinon je crois qu'on ne vit plus.Et moi je veux vivre comme toute personne de mon age.Et toi aussi tu dois vivre, vous, toutes victimes. Bon j'avoue que parfois je sèche les cours que j'aime pas, mais faut le faire occasionnellement!