impression de catastrophe imminente

[ahnisee]

Bonjour,
Je découvre à l'instant ce site et son forum. si je suis arrivée ici c'est dû à une crise de couple. Voilà 20 ans que nous sommes mariés et nous avons deux filles de 16 et 13 ans. Dernièrement nous avons entamé une thérapie familiale pour des raisons qui seraient trop longues à raconter ici. Cette thérapie debouche sur des séances de couple. Et de ces séances sont ressortis l'impression d'être sur des chemins séparés, de ne plus avoir de points communs, et bien sûr, la qualité de nos rapports sexuels. comme vous vous en doutez, le constat est nul. Plusieurs fois durant notre vie conjugale j'ai tendu la perche à mon mari parce que je savais qu'il n'était pas satisfait. Mais chaque il disait que ce n'était pas grave, qu'il attendrait. Et puis les mois ont passé, puis les années sans aucun rapport physique.
Et enfin, hier soir, mon mari m'a parlé de son manque, il y a quelques jours, il m'avait parlé de l'attirance qu'il a pu avoir pour d'autres femmes cette dernière année. Et puis il m'a rappelé que tout au début de notre relation, même, j'avais de la peine à me laisser embrasser.. . un simple petit bisous et il ajoute, "finalement, ça remonte à très loin". Et là de m'effondrer. Alors je lui dis (je lui en avais déjà parlé, mais il y a très longtemps) que l'acte sexuel me ramène continuellement à des images de mon enfance. J'avais une douzaine d'année, un voisin de mon immeuble m'a coincée... une fois dans le grenier... une fois à la cave. Il voulait toucher ma poitrine. Je ne sais plus s'il l'a fait vraiment... Je le revois tendre la main. Peut-'etre même qu'il m'a demandé la permission. Je lui dis non. Je suis terrorisée. Pendant la même période, je suis dans la rue, je rentre chez moi. Je dois passé sous un passage sous-voie. Devant moi, un homme au comportement bizarre. ça me fait peur. Mais comme une imbécile, je me mets à courir dans sa direction.... celle de ma maison, donc à le dépasser. Et il m'attrappe par derrière, me retient les bras, me touche la poitrine et le sexe, m'insulte (salope, tu verras, tu aimeras ça quand tu seras grande). Puis il me relache, je m'enfuis. Et puis d'autres souvenirs me sont revenus. Un grand-oncle... il est vieux. j'ai peut-être 5 ou 6 ans... peut-'etre moins, peut-être plus. Il est avec moi dans une chambre en dehors de l'appartement proprement dit. Je crois qu'il veut faire la sieste avec moi. Ou on est assis sur le lit et il me touche. Je suis gentille.
Ce matin... je repense à tout ça. Je suis très angoissée. Mon mari était révolté hier soir. Je lui ai dis, "mais bon, c'est pas comme si j'avais été violée". Il m'a dit qu'il fallait en parler... (notamment lors de notre prochaine séance de thérapie) que ça me ronge de l'intérieur depuis plus de 30 ans. Et moi, j'ai peur. Pire, je suis terrorisée.
S'il vous plaît... dîtes-moi quelque chose.
Merci de m'avoir lue. J'ai été longue et peut-être pas très claire. Désolée.

[Authentical]

Salut Ahnisee,

Tu as été très claire. Tu as peur et c'est bien normal. Plonger là dedans d'un coup effraie, surtout lorsque l'on a si bien apprit à vivre en occultant.

Mais malheureusement, ça ressort un jour ou l'autre. Il semblerait que pour toi le moment soit venu d'affronter ces souvenirs. Ne paniques pas, si tu as enfi pu le dire, mettre des mots dessus, c'est que tu pourras l'affronter. Je ne dis pas que ce sera facile non.. mais ce n'est pas impossible du tout.

Par contre, une chose, très importante ..

mais bon, c'est pas comme si j'avais été violée

Si. Si si ... moi j'en suis persuadée. J'ai subi des attouchements sexuels, que je n'ai jamais occulté. Ca m'a fait beaucoup de mal. J'ai été violée aussi .. mais ça, je ne m'en suis "rappelé" que tardivement. Ou plutôt... j'ai compris la gravité de cet acte récemment. Je connaissait la personne. Je suis intimement persuadée que ce viol m'a fait "moins de mal" que les attouchements. Pourquoi ... va savoir. Mais j'y repense sans colère.. peut être un peu, mais rien comparé à ce pédophile quand j'étais gamine.

Lorsque je pense à mon premier abus, j'ai mal, les larmes dans la gorge. Je suis révoltée, dégoutée, salie. Comme un viol. Des attouchements sont tout aussi graves, c'est une intrusion, on prend ton corps, on le manipule sans rien te demander, on te réduit à l'état d'objet.

Ne minimises pas, si tu en souffres aujourd'hui, c'est pour une bonne raison, pas pour rien ..

Bises

Didj

[Alexandra]

C'est normal d'avoir peur, c'est pas facile d'affronter la verite, ca fait mal. Je pense cependant comme Did que le moment est venu d'essayer d'en parler. Si tu ne te sens pas prete a en parler de vive voix, pourquoi ne pas donner une copie de ton message a ton therapiste et a ton mari aussi ... ?

[cathy]

bienvenue ahnisee, ton mari t'aime il fait cette thérapie avec toi et il te conseille de parler il est pret a t'écouter alors n'ai pas peur parle . tu vera quand tu aura sorti cette véritée qui te ronge de l'interieur tu ressentira un soulagement . oui la véritée fait peur est terrifiante mais ne garde pas en toi tous ça tu a le droit de vivre et etre heureuse .
cathy :wink:

Bonjour ahnisee !

Comme l'a dit Did, tu l'as clairement expliqué, tu as subit des atouchements, ce n'est pas un viol certes, mais le traumatisme est le meme que pour la victime qui subli un viol! Tu dis que tu as peur, c'est tout à fait normal car les victimes d'abus sexuel que ce soit d'attouchement ou de viol son conditionnées dans la peur , la honte et la culpabilité ! Donc tes réactions son tout à fait légitimes ! La preuve en est, que toi et ton mari  suivez une thérapie de couple, c'est qu'il y a vraiment un malaise et ce malaise vient de tes atouchements lorsque tu était petite ! Alex a raison, puisque tu suis une thérapie, tu peux en parler meme si tu n'arrive pas à dire les mots tu peux essaiyer de faire comprendre à ton thérapeute ce que tu as subi , ou si tu n'y arrive pas du tout comme te l'a dit Alex, tu peux faire une copie de ton post et le faire lire à ton thérapeute et ton mari si tu le veux !
Mais saches que tu n'ai coupable de rien , tu es une victimes de monstre dégueulasse , ce n'est pas toi la coupable c'est ces monstres !
Tu n'as pas à culpabiliser, tu n'as rien fait de mal, tu es victime, tu as subis et rien fait de mal !

Courrage, on est là pour t'aider et te soutenir !

Petus!

[Mila]

Salut Ahnisee!  Moi aussi je crois que tu devrais en parler.  Tu sais, le stress et l'angoisse que ça te procure d'en parler, c'est à court terme à comparer avec le stress et l'angoisse de la blessure qui ne gérit pas pendant trop longtemps.  Parler de ce genre d'abus c'est comme nettoyer une plaie infectée qui t'empêche de bien fonctionner.  Ça fait mal quand on s'en occupe, mais quand la plaie est guérite, on s'adapte et la vie continue.  Mon non plus je ne trouve pas ça facile de travailler sur les abus que j'ai subit dans mon enfance, mais je te jure qu'à chaque fois, il y a un pas qui se fait dans la direction de la liberté.  Je ne le vois peut-être pas la même journée, mais avec du recule j'ai fait beaucoup de chemin.  Tu devrais prendre un chance et en parler.  Ça en vaut vraiment la peine même si c'est juste pour le partager, c'est moins lourd après.

[ahnisee]

Merci pour tous vos messages d'encouragements. J'ai l'impression de ressentir votre soutien.
C'est vrai que c'est une bonne idée d'imprimer mon texte. Je vais le faire et prendre le texte dans mon sac lors de notre prochaine séance. Mais une question encore... peut-on régler ce problème réellement en couple ou faudrait-il en parler avec un thérapeute individuel ? Faut dire aussi que la démarche que nous avons entreprise mon mari est moi est qqch de ponctuel... (6 séances au plus.... et la prochaine est la 5ème). Est-ce que nous continuerons autrement ? je ne sais pas ....
Recevez encore tous mes remerciements.

ahnisee

[Mila]

Tu devrais demander à ton thérapeute de te guider vers les services dont ta besoin.  Explique-lui ce que tu veux faire avec tou ça et ce que tu as besoin pour te sentir mieux et en confiance dans ton couple.  Je crois que le travail que tu as à faire est en partie du travail de couple et individuel, mais t'as définitivement besoin du travail individuel.  Ce sont toutes des choses que tu discuter avec un bon thérapeute.

Bonne chance et si tu ressens le besoin d'en parler, ce forum est vraiment bien.  Les personnes qui le fréquente ont toutes de bon messages positif et sincère à donner.  Bonne journée!