moi...

[Plaby]

Bonjour Babe,

J'espère sincèrement que ton rendez-vous s'est bien passé ! J'espère que tu nous tiendras rapidement au courant !

Quand j'ai lu ton post, ça m'a fait tilt sur beaucoup de points ! Tout d'abord, je suis un peu comme toi, très allocentriste, je pense aux autres avant de penser à moi. Si je vois quelqu'un de malheureux, alors à mon tour je le suis. J'ai toujours été plus où moins comme ça mais depuis que j'ai été agressé, c'est encore plus fort ! Il m'arrive de pleurer en pensant à certaines personnes qui m'ont touché.

Je te donne un exemple bête : un jour j'étais dans le bus et près de moi, il y avait un gars d'une vingtaine d'année, il avait l'air très timide. Il mangeait une part de flan et il semblait très mal à l'aise, il a fait tombé un morceau de flan par terre et j'ai eu l'impression qu'il s'est senti vraiment mal. Je suis rentrée chez moi et j'ai pleuré, il m'avait beaucoup touché, j'avais de la peine pour lui. Ca fait quelques mois que cette histoire s'est produite mais, je pense encore à ce garçon aujourd'hui...

Sinon, quand tu dis aussi que tu as peur de ce que peut provoquer la thérapie chez toi : changements, etc. Et bien moi c'est pareil : j'ai peur de changer et en même temps je ne veux pas rester comme je suis ! C'est une situation attroce. On sait que pour aller mieux, on va devoir changer, et en même temps on a peur de ce changement, mais on ne peut pas rester comme nous sommes, c'est bien trop dur ! J'espère qu'un jour on s'en sortira vraiment !

Pour ton petit ami, je pense qu'il faut que tu laisses un peu le temps faire, penses à toi, et tu verras si il fait un pas vers toi ou pas, etc. En ce moment tu as peut être beaucoup de choses à penser alors ne fais pas tout en même temps, tu risques de te perdre ! Je ne sais pas trop comment m'exprimer où comment te dire ce que je pense... J'espère que tu me comprends à peu près quand même !

J'ai l'impression d'être un peu bavarde, mais c'est peut être parce que moi aussi, tout comme toi, en ce moment je ne me sens pas très bien...

J'espère cependant que ton rendez-vous t'aura un peu soulagée et que tu vas nous apporter pleins de bonnes nouvelles !

Je t'embrasse et te souhaite un bon week-end, et bien du courage si tu vois ton frère...

[babe]

Merci Plaby pour ton msg...
J'ai bien été à mon rdv. la psy est très sympa, peut être un peu jeune (la trentaine...) mais on verra, cela ne veut rien dire. elle m'a posé beaucoup de questions et finalement on a nommé presque tous les évènements ou difficultés de ma vie. mais juste nommé. on a évidemment pas encore travaillé dessus. ça a été, j'ai su parler, parce qu'elle me posait des questions. évidemment, elle ne sait pas tout... normal... Et puis, je sais que je reste encore à distance de ce que je dis et à distance de ce qu'ai vécu... j'exprime cela facilement tant qu'on ne va pas en profondeur ou qu'on touche à des cordes très sensibles. J'ai pris un nouveau rdv le vendredi dans deux semaines... et on verra la suite... je ne sais, pour le moment je n'attend pas grand chose. car comme j'ai dit avant, j'ai peur de mes réactions et peur de me remettre en question. peur de ce que ce que cela pourrait impliquer dans ma vie, des changements apportés alors.
Je sais que j'ai été au rdv, mais je ne ressens pas de conséquences actuellement. Je ne me sens ni impliquée dans mon travail sur moi même, ni préoccupée. Je l'ai fait point. Ce n'est pas comme pour mes autres rdv avec mon ancienne psy où ce que j'avais énoncé durant l'entretien me revenait sans cesse après, j'y réfléchissais. Ici, pas du tout. Je pense vraiment que je suis actuellement dans une position distante par rapport à tout cela, mon esprit est ailleurs ou plutôt il est nulle part, il est dans le vide. Peut être aussi parce que j'ai trop de choses à faire pour le moment, je dois arriver à gérer mes études et mon boulot et ce n'est pas chose aisée pour l'instant, j'ai beaucoup trop de travail. alors mon esprit n'a pas le temps ou plutôt je le gère pour ne pas qu'il pense.. qu'il fasse juste ce qu'il faut faire au jour le jour.
Tu as tout à faire raison quand tu dis que je dois m'occuper de moi... et je pense que c'est ce que je fais malgré tout. J'ai décidé de ne plus me casser la tête, me bouger, tenir mon couple comme il faut. Car je suis lasse, lasse de devoir toujours moi mettre en route les processus d'explications, de devoir parler pour entraîner les discussions sur les problèmes et alors évoluer et retrouver un équilibre. Marre que mon copain ne se bouge pas de lui même, ne dise pas ce qui ne va pas, ne fasse pas de remarques, ne soit pas là pour me seconder,... alors qu'à chaque grosse crise il dit beaucoup de belles paroles, qu'il a beaucoup d'idées pour nous faire évoluer et avancer, augmenter nos liens, qu'il va faire attention, qu'il va ceci ou cela... mais ce ne sont que des paroles... et moi, je ne me sens plus capables et je n'ai plus envie de devoir supporter notre couple... c'est au deux à faire quelque chose. Alors je ne fais plus rien.. bien évidemment, qu'il ne fait rien non plus... je me détache, je suis ailleurs et cela ne me préoccupe pas tellement je suis occupée. Quitte à ce que tout ça abouttisse à la rupture... mais en tout cas je ne désire plus me battre comme je l'ai déjà fait, je ne désire plus tout supporter... j'ai déjà assez à supporter comme ça. Je n'ai pas envie de gérer ma vie et en plus notre couple. J'ai envie de me reposer un peu, pouvoir compter sur lui, me reposer un peu sur lui... mais j'ai le sentiment que depuis deux ans qu'on est ensemble il ne semble pas avoir vraiment compris qui je suis, cmt je fonctionne, ce qu'il faut faire dans un couple pour évoluer et avancer... alors que je vois la différence avec ma meilleure où il ne lui a pas fallu tout ce temps. C'est sur qu'il ya des choses négatives, mais elle est là, elle m'écoute, elle me comprend ou essaye de me comprendre, elle m'aide,... je pense que mon copain m'observe et analyse beaucoup mais rien n'en ressort ; pourtant il a dit il y a un mois, qu'il pense qu'il doit se remettre en question pour évoluer, pouvoir m'aider, pouvoir aider notre couple... j'attend toujours ! et j'en ai marre d'attendre. Alors je ne sais pas vers où on va... mais de toute façon je suis trop occupée pour voir quoi (et j'ai décidé de ne plus rien faire...marre) et dans un gros mois je serai partie pour 5semaines au Sénégal... donc je ne sais pas l'issue de tout ça.
Enfin, je parle je parle... je vois que j'ai beaucoup en moi, même si je n'y pense pas... c'est que quand je me met à écrire que je le vois vraiment... hum

Enfin,mon week-end aura été, beaucoup de travail et cata au niveau couple... mais je m'en sors, moi, toute seule...

J'espère que ton wk aura été plaby... et vous toutes aussi les autres... Je pense bien à vous toutes...

[babe]

bonjour, je ne suis pas bien présente pour répondre aux messages de chacuns et pourtant tellement m'interpellent et à tellement de personnes je voudrais répondre... mais actuellement je m'en sens incapable... désolée...
Je suis à bout mais doit tenir pour terminer mon année d'étude... arriver à passer et réussir ses examens et ses travaux et en même temps travailler. cette année, je n'arrive à rien gérer.
Je ne sais pas où je suis, je ne sais pas où j'en suis, je ne sais plus ce que je ressens... ça passe de la colère, à la tristesse, à la boule qui me ronge le ventre, à...
Rien ne va plus... si j'essaye de réussir mes études, c'est ma priorité actuelle, je m'oblige alors à ne plus penser... à ne plus...
Mais rien ne va plus, ni dans mon couple qui est au plus bas et mon copain qui ne comprend rien et qui n'est plus là depuis des semaines.. mais l'a-t-il seulement été... il n'a jamais été là pour me soutenir ou me prendre juste dans ses bras comme ça... me protéger... et c'est dur... c'est dur de se rendre compte de ça quand malgré tout on a des sentiments mais que il y a pleins de choses qui ne vont pas entre nous qui me font dire que je vais peut être arrêté notre relation ou bien lui... qui sait. Dur parce que j'aurais eu besoin de lui... si effectivement je devais faire ma vie avec lui... Quand j'ai lu les messages concernant le sujet de Georges sur la culpabilité... pfff... je pense que je suis encore dedans... enfin, je ne sais pas où je me situe... et je vois comme effectivement les gens, dont mon copain disent "allez, va mieux...ça va passer... t'es forte, je sais que ça va aller mieux, que tu vas t'en sortir... regarde devant toi et pas derrière toi, aller avance...." que des phrases blessantes et qui me rendent folles... car NON! je n'arrive pas à aller mieux et même il y a tellement de choses qui empirent...

Enfin... j'espère que vous allez toutes et tous bien... un peu mieux que moi.... surement...