Mon témoignage

Merci Alexia !  :wink:

Anayl, ce n'est pas parceque ta copine a été violée, et que toute sa famille le savais que c'est ta fautre ! toi tu n'y es pour rien là dedans !
Tiens bon et courage !

Bisous !

Petus

[alexia]

Tu sais Alexia

mon ancienne fiancée a été violée pendant 2 ans par son frère (elle avait 11 ans au début)

sa mère le savait

son père le savait

sa grand-mère le savait

ils ont laissé faire

Bonjour Anayl,

Est-ce une raison pour se laisser faire, pour se dire "c'est pas grave" pour que je pense qu'en fait ma mère n'a fait que ce qu'elle pensait devoir faire ? et ne pas lui en vouloir ?
J'en veux certainement à la mauvaise personne, mais en ce moment c comme ça, j'ai des angoisses, je passe la moitié de mon temps à être triste, l'autre moitié à être en colère, je cherche des personnes autre que moi contre qui diriger ma colère, parfois je ne suis pas juste, mais au moins je ne me détruit plus, il ne me reste qu'à apprendre à être en colère contre les bonnes personnes ...

non ALexia tu ne m'as pas compris, je me suis mal expliqué

je voulais juste te dire que tu n'as pas été la seule à qui c'est arrivée et que je comprends ta peine et ton incompréhension de l'attitude de ta mère

du point de vue légal (loi française car je ne connais pas celles des autres pays) une relation sexuelle entre un mineur de moins de 15 ans et un adulte n'est pas un détournement de mineur ( chose qui n'existe pas en droit français ) mais une agression sexuelle, qui plus est, avec circonstances aggravantes (article 222-29 du code pénal)

[Authentical]

Coucou Alexia,

J'ai aussi connu quelqu'un de beaucoup plus âgé que moi, j'avais 14 ans, et lui 24. Cette relation a été tout autant destructrice que mon premier abus. Il n'y avait aucune affectivité, je ne servais apparemment qu'à la sexualité. Un rapport de force terrible, affrontement perpetuel, violence psychologique, physique aussi une fois.

Bref, je ne connais pas trop ton histoire avec ce garçon de 24 ans, mais je peux tout à fait la comprendre, comme je peux comprendre te colère vis à vis de ta mère qui n'a rien fait, ou plutôt qui a tout fait pour le cacher à ton père.

[rosensoi]

bonjour alexia


moi aussi ma mère était au courant, et les choses on duré, duré, duré,
mes frères et soeurs savent ce qui ne l'es empêche pas de continué a être en relation avec mes deux agresseurs,

et aujourd'hui je suis plus en colère contre ma mère et mes frere et soeur que contre mon violeur ,( le ressenti est différent,) parce qu'elle ne m'as pas protégé et eux m'on niée.

pendant des années j'ai été étonné que cette colère ne soit dirigé  que vers elle, apres anlyse c'a se comprend, elle m'a utilise pour régler sa vie
et tous ont fait abstraction de mon existence, j'ai servi de souffre douleur, j'ai été violée, pour que la famille puisse vivre,
et encore aujourd'hui aprés toute trente ans rien n'a changée, a part moi rien n'a changée.

tout cà pour dire tu ne rêve pas, tu as peut être de bonne raison d'être en colère contre ta mère.

courage

rosensoi

[rosensoi]

oups..... precision : depuis trente ans rien n'a changée,


je veux dire : aujourd'hui ils veulent avoir le même relationnel avec moi,
pour cet raison je ne les voit pratiquement plus, et j'ai décidé cette semaine  que je coupai définitivement les ponts

rosensoi

[cathy]

alexia je n'arrivais pas a rentrée dans le post !!!!

je voulais te demander si tu a raconter a ta mere tout les faits et a  ton pere car je ne me souviens plus .

pour la colere que tu ressens envers tes parents c'est normale disons c'est le parcours de notre reconstruction,
en plus je vois que toi aussi tu a connu les regles de la religions les interdits les tabous la bonne image , là aussi a toi de voir si tu veux y faire un travail .
j'ai ressenti bcp de colere enver dieu et j'ai été chercher des reponses des questions aupres d'un prete ce qui m'a aider trouver ma voix et non celle que l'on m'a imposer .
la colere est bon signe , celle que tu exprime  :wink:

n'ai pas peur si tu en ressens la force de dire a tes parents ce que tu a sur le coeur tu ne les changera jamais sache le car moi j'ai esperer pendant un moment mais mainteant ils sont rassurer je vais bien et alors on eface tout et ils redevienne comme avant alors n'attend rien d'eux vie pour toi fait le pour toi soulage ton esprit n'attend rien , c'est mon avis .
bisous cathy :lol:

[alexia]

Bonjour Cathy,

Je crois que c la suppression des post de didou qui a un peu chamboulé le post .

Non, mes parents ne sont au courant de rien, sauf pour le stagiaire à mon père comme je l'expliquais, enfin, je suppose qu'ils ne savent rien, je n'ai jamais parlé à ma mère de ce qui se passait avec mon frère adoptif. Donc comme je disais, c normal qu'elle ne puisse comprendre ma réaction d'avant hier ... Je lui reproche juste de ne pas s'être occupé de moi et inquiété de savoir ce qui se passait dans ma vie, je lui reproche d'avoir caché délibéremment des choses à mon père pour protéger un inconnu ...
Pour répondre à authentical, je n'étais pas amoureuse de lui (le vrai sentiment amoureux, je ne l'ai ressenti que 2 fois, c déjà pas mal remarque ), j'appréciais sa "gentillesse", j'avais l'impression d'être importante puisqu'il s'intéressait à moi, et le fait qu'il ne s'intéresse à moi que sexuellement parlant ne m'effleurait même pas l'esprit, tout était normal même si ça me gênais ... c'est tout, c'était comme ça que ça devais se passer alors qu'importe, et pour dire la vérité ce n'est que récemment que j'ai pris conscience de ça... prendre conscience qu'il s'est servi de moi comme d'un "jouet sexuel" a été assez dur pour moi, d'autant que j'ai beaucoup de "zones d'ombre" sur cette période.
Et j'en reviens à un autre de mes posts ... Je n'ai pas été maître de moi dans ce domaine, d'ailleur je commence tout juste à l'être.
Mieux vaut tard que jamais ... :?

Pour finir, je crois que depuis Juillet, la chose la plus dure que j'ai découvert est que NON ça ne devais pas se passer comme ça, que l'on m'a trompé, que JE me suis trompée, je me suis mentie en refoulant ce sentiment qui me disait que tout ceci n'était pas bien ... J'ai encore du travail pour que ce sentiment d'amertume mélé de culpabilité passe, mais j'y arriverai

[cathy]

bonsoir alexia ,
un jour tu le fera tu leur dira ce qui c'est passé mais pour l'instant tu n'est pas prete et prend le temps tu le sentira de toute façon .
ta mere a reçu une education ou l'amour l'affection est peu demonstratif , d'ailleurs par le faite de la religion aussi car on ne demontre pas ce que l'on ressens n'est ce pas .
moi aussi je me suis demandé pourquoi elle n'a rien dit rien fait car elle savait , ba tout simplement par honte que cela arrive a sa propre fille que va dire les gens autour de son entourage , nos parents ont toujours peur de la réaction des autres du jugement des autres alors ils preferent se tairent et garder le silence tout en pensant qu'ils font bien "on protege notre enfant de l'image des voisin" avant de penser a son etat oui ce n'est pas de l'amour le veritable mais c'est leur façon a eux d'aimer .
pour l'instant c'est dur pour toi de l'accepter , de le comprendre , j'ai mis bcp de temps et parfois cela reste encore un peu de travers d'ailleurs certains points je ne pourrai pardonner mais tu acceptera un jour .

pour ta culpabilité , ne dit pas non cela n'aurai pas du arriver mais plutot c'est arriver et il faut que je l'accepte sans se poser de question . pas facile je sais !!!

tu a rencontrer se mec tu lui a fait confiance tu appreciais sa gentillesse ou est le mal AUCUN
comment peut tu deviner qu'il allait te faire du mal tu ne peux pas ni toi ni moi ni personne !!!
lui n'aurait pas du faire ce qu'il a fait car lui savait que c'etait pas bien .
toi tu a rien fait de mal .
pour moi tu ne t'est pas trompé sur toi tu a juste tombé sur un mauvais mec une mal chance pourquoi tu nepeux le savoir .

tu est entrain d'analyser les choses cela va t'aider a avancer . demande toi comment avancer et non pourquoi ça c'est passer comme ça? pourquoi il a fait cela ?
bien sur que tu va y arriver
bisous cathy :lol:

[alexia]

Bonsoir,

J'ai beaucoup avancé depuis mon premier témoignage, j'ai toujours énormément d'amertume et ce sentiment de culpabilité qui me colle, mais plus de honte, je n'ai pas à avoir honte de ce que j'ai subit, car je l'ai subit, ça fait toute la différence, on ne m'a pas laissé le choix. Je fais également moins de crise d'angoisse, ou du moins j'arrive ieux à les contrôler, grace à un anxiolytique mais grace aussi à la distance que je commence à réussir à mettre entre moi et mon passé.

Aujourd'hui je me suis sentie trés mal d'un coup, j'ai vite réagit, j'ai pris mon lexomyl et je suis sortie m'aérer, il faisait froid, j'étais malheureuse, je me suis arrêter dans un endroit où on ne pouvait pas me voir et j'ai pleurer, tout simplement, et ça fait un bien fou parceque je ne pleure pas souvent et rarement quand je suis avec quelqu'un.

Ma sexualité ne me pose que peu de problème si ce n'est que contrairement à beaucoup d'entre vous, je recherche une certaine forme de violence à travers ça. Je ne sais pas l'expliquer.
Mes relations aux hommes sont quasi inexistentes parceque j'évite au maximum les situations qui me désarment, mais j'apprends que tous les hommes ne sont pas pareils et n'attendent pas la même chose de moi, j'apprends que je peux faire confiance, j'apprends que je peux aimer sans risquer de souffrir, pas souffrir dans le sens avoir un chagrin d'amour, ça arrive à n'importe qui, mais souffrir de ne me sentir qu'un objet entre ses mains, j'apprend que j'aime faire l'amour sans en avoir peur .

J'apprends énormément et je suis une élève trés assidue.

J'avance et j'en suis trés fière, j'ai des projets plein la tête, j'aime réellement un homme, je commence à me dire que ma vie n'est pas si mal, que je ne la changerai pas parceque malgré ce qu'elle m'a fait subir, je suis devenue quelqu'un de bien, voilà, c ça ... Je suis quelqu'un de bien

Je ne peux pas encore dire que mon passé ne me fait plus souffrir, disons que je commence à l'apprivoiser. J'écris mn histoire, pas pour la publier , simplement pour moi, parcequ'en écrivant que fais remonter à la surface tout mes démons et découverts ils sont bien plus vulnérables ...

Voilà, c un message d'espoir, un message optimiste que je voulais donner ce soir parceque maintenant je sais que je suis sur le bon chemin, celui de la sérénité.

Travaillez sur vous, n'ayez pas peur d'affronter vos démons, faites les sortir de leur cachette, sans vouloir ouvrir de polémique, la résilience n'est rien pour moi, ce qui est c'est apprivoiser vos peurs pour pouvoir enfin passer à autre chose et vivre enfin comme vous le méritez tous.

Je suis encore dans le tunnel, mais je vois clairement la lumière, elle éclaire tellement que je vois où je vais maintenant.

Battez vous pour vous et pour ceux que je vous aimez et qui vous aime, sombrez et vous donnerez raison à vos agresseurs ... ils auront définitivement gagné ... Vous valez bien mieux qu'eux, alors debout, même si c dur, même si ça vous parait impossible, même si ça fait mal, horriblement mal ... vous en êtes capable  

Alexia !

Je suis contente et très fière de toi pour ton avancé, tu as beaucoup progressé et ça  c'est le plus important ! Continue à te battre comme tu le fait , tu t'en sortiras j'en suis sûr !

Je t'embrasse !

Petus !

[Martine]

Alexia

Tu peux être fière de toi, même très fière, tu avances à pas de géant.
Continues, tu vois qu'à un certain moment on finit par le voir le bout du tunnel ! Tu as raison, c'est dur, c'est pas facile mais comme on se sent bien quand on y arrive enfin.

Encore toutes mes féliciatations et courage pour la suite.
Je t'embrasse.
Martine

[vivi]

alexia
je te tire vraiment mon chapeau car j ai relu ton histoire je la trouve plus terrible que la mienne et tu as  2 fois plus de courage que moi car je ne trouve toujours pas la force d aller voir un psy mais le message que tu viens de nous envoyer m a malgre tout faire reflechir et je te remercie pour ca encore bravo et continu ton combat
biz
vivi

[sweety1]

Chère Vivi,

Dans ce genre d'histoire il n'y a pas de pire ou moins pire. Chaque histoire est terrible et douloureuse! La tienne n'est pas moins douloureuse qu'une autre, elles sont toutes à égalité. Un jour aussi tu trouveras la force d'aller voir un psy, mais parler sur ce forum c'est déjà un pas, un très grand pas, alors chapeau à toi aussi!  

Alexia, j'ai lu ton histoire en entier aussi et je suis admirative devant une telle force. Tu es vraiment sur la bonne voie! Je me doute que ce n'est pas facile tous les jours, mais quel courage!!!!    Bravo!

Continuez tous à vous battre! ça fait vraiment chaud au coeur de voir que certains d'entre nous remontent la pente!

[prettywoman]

chere alexia

je suis ravie de voir que tu vas mieux et que tu as progresse    

BRAVO je suis fiere de toi

si tu as rencontre l'amour alors n'hesites pas ecoutes ton coeur et laisses toi aller a etre bien

et je te rassure TU ES VRAIMENT QUELQU'UN DE BIEN    

je te souhaite du fond du coeur d'etre enfin heureuse

avec toute mon affection
pretty