souvenirs du corps

[Authentical]

Pretty,

Comment vas tu justement, que fais tu de ton temps, le moral tout ça, comment va ?

C'est que je m'inquiète moi hein !!

Je pense à toi,

Did

[prettywoman]

coucou did

je suis tres touchee que tu prennes de mes nouvelles  :lol:

je ne vais pas bien depuis qques temps,peut etre parce que je vais devoir aborder avec la psy la periode la plus douloureuse de mon existence celle qui a trait a mon corps que je deteste :cry:

je passe mes nuits sur mon canape a me battre contre mes vieux demons,crises de boulimie d'ou prise de poids tres mauvaise pour mes problemes cardiaques,crise d'automutilation avec une volonte de detruire ce corps :cry:

je suis tres fatiguee et les miens ont peur de me perdre tant ma sante s'amenuise de jour en jour :cry:  :cry:  :cry: aurais je assez de force pour aller jusqu'au bout,je ne sais pas....

grace a toi j'ai enfin ose dire que j'allais mal ....merci did

moi aussi je pense tres fort a toi et je suis la pour toi

un gros miaou de tom et leeloo et de gros bisous de ma part
pretty

[prettywoman]

coucou did

je suis tres touchee que tu prennes de mes nouvelles  :lol:

je ne vais pas bien depuis qques temps,peut etre parce que je vais devoir aborder avec la psy la periode la plus douloureuse de mon existence celle qui a trait a mon corps que je deteste :cry:

je passe mes nuits sur mon canape a me battre contre mes vieux demons,crises de boulimie d'ou prise de poids tres mauvaise pour mes problemes cardiaques,crise d'automutilation avec une volonte de detruire ce corps :cry:

je suis tres fatiguee et les miens ont peur de me perdre tant ma sante s'amenuise de jour en jour :cry:  :cry:  :cry: aurais je assez de force pour aller jusqu'au bout,je ne sais pas....

grace a toi j'ai enfin ose dire que j'allais mal ....merci did

moi aussi je pense tres fort a toi et je suis la pour toi

un gros miaou de tom et leeloo et de gros bisous de ma part
pretty

[Authentical]

Kikoo Pretty,

Et bah alors ? Un coup de déprime ? Allez, tu es quelqu'un de forte, tu vas relever la tête j'esûre. En attendant, accepter d'aller mal, c'est déjà bien !

Par contre, attention à ta santé, c'est important, je sais bien que ce que je dis est un peu "bateau", mais c'est vrai =\

Courage Pretty, je suis là si tu veux parler !!
Tiens je te redonnes mon mail si tu le souhaites : didjezik@fullgamers.org

Ah, dernière chose

aurais je assez de force pour aller jusqu'au bout,je ne sais pas..

Oh que si tu auras assez de force !! Tiens, en voilà un peu de ma part !!

[prettywoman]

MERCI did

tu es adorable  :wink:

[Glenne]

A Cathy et à Pretty qui m'ont longuement écrit, merci de vos explications. Enfin, j'entends ce que cela peut-être de ne pas avoir de souvenirs. Je mets une compréhension, un sens la dessus et c'est important.
Cela me repose presque. OK, m'inquiète aussi.
J'ai pensé à l'hypnose. Cela m'impressionne fortement. J'ai pensé aussi à l'écriture automatique accompagnée (un truc dans ce genre). J'ai seulement pensé.
Ce soir j'ai écrit, avant de découvrir vos réponses sur un autre endroit, un ensemble de questions, auxquels je réponds en partie.
Je préfère les petits pas plutôt que la grande enjambée surtout si ce que je vais découvrir va me terrasser. A moins que je réserve l'enjambée pour dépasser cette découverte. Manque plus que le croq'en jambe pour que je tombe !
Je me fais confiance pour me stabiliser dans un temps relativement court. Aouh !!!!
Tendrement
Glenne

[cathy]

de rien glenne, on est tous dans la meme galere , se battre pour vivre.

C'est quoi l'ecriture automatique accompagné?

"je me fait confiance pour me stabiliser dans un temps relativement cours"
est bien compris que tu voudrais que tu t'en sorte le plus vite possible.
Fait attention car moi aussi j'ai voulu bruler des étape et j'ai replonger. Il faut accepter , pas facile , que cela prend tu temps.
c'est a toi de voir mais prend soin de toi.
cathy

[prettywoman]

bonjour a tous et a toutes

chaque jour qui passe est une jour de plus de souffrance et je dois affronter le mur devant lequel je me trouve depuis plusieurs semaines si je veux avancer

ce mur est constitue de chaque instant de souffrance refoulee,d'abord fait de ce sentiment de rejet a chacun de SES regards,de SES gestes, de SES mots qui ont fait grandir en moi cette sensation d'etre de trop,d'etre une merde,d'etre un boulet ds SA vie :cry:  :cry:
alors ds ma tete de petite fille j'ai cru,j'ai espere qu'un jour j'allais exister a SES yeux,qu'elle me regarderait tendrement,qu'elle me tendrait les bras,qu'elle ne me jeterait plus mon repas par terre comme a un chien,qu'elle ne m'andonnerait plus sur la route en plein froid,ou qu'elle ne m'enfermerait plus sur le balcon ,que j'aurais le droit d'aller ds ttes les pieces comme mon petite frere et ma petite soeur,que j'aurais le droit de jouer avec eux,le droit de manger avec eux :cry:  :cry:
quel desespoir pour cette petite fille qui faisait tout et qui acceptait tout de cette MAMAN juste pour qu'elle l'aime,juste pour exister :cry:  :cry:
aujourd'hui je ressents ce rejet tres fortement en moi et je pleure,j'ai mal,je dois dire a cette petite fille que moi je l'aime et que pour moi elle existe et que tout ce que lui a fait sa maman n'est pas bien et n'est pas normal,qu'elle a le droit de lui en vouloir,alors peut etre arriverais je a casser ce mur devant moi et avancer vers la guerison

mes crises de boulimie sont de plus en plus fortes ,j'ai des scenarios de suicide plein la tete,des idees d'autodestructions tres fortes,je me suis lacere le bras dorit en y inscrivant "tu dois mourrir" et "je vais te tuer" c'est de plus en plus fort et il est difficle de resiter car c'est comme si ELLE etait la et me guide vers la mort,mais grace a la therapie je sais que c'est parce que je souffre terriblement que j'agis ainsi,parfois j'ai peur de devenir folle et de ne pas pouvoir me maitriser :cry:

ma psy me dit que je suis a un tournant de la therapie ou je dois admettre que seule ma mere est responsable de ma souffrance et que je dois a mon tour la "rejeter" au lieu de contninuer a entretenir cette dependance.

c'est dur et eprouvant.....et je me sents si lasse :cry:

comment admettre qu'une mere rejette et deteste a ce point son enfant au point de le detruire des annees durant lui infligeant des coups,le privant de soins dont il a besoin,exercant son pouvoir absolu sur son esprit en le terrorisant,en faisant de lui son "esclave" puis son "jouet sexuel",en le transformant en marchandise sexuelle pour de l'argent.....

OUI dites moi comment :?:  :?:  :?:  :?:  car moi je n'y arrives pas :cry:

malgre tout le mal qu'elle m'a fait je n'arrive pas a me defaire de son emprise et je me sents tjs aussi coupable si je le fais :cry:  :cry:

il est difficle de se defaire de toute une vie de souffrance :!:  :!:  :!:
il est difficle d'effacer tous ces coups,ces tortures :!:  :!:  :!:
il est difficle d'oublier ce regard de haine :!:  :!:  :!:
il est difficle de ne plus sentir l'odeur de son corps sur le mien :!:  :!:  :!:
il est difficile d'effacer toutes ces traces de souillure sur mon coprs :!:  :!:  :!:
il est difficle de vivre avec tous ces souvenirs tout simplement mais peu a peu j'y arriverai car je continue a me battre car je VEUX vivre

la psy m'avait conseille d'ecrire tout cela et je n'y arrivais pas,voila c'est chose faite et je me sents liberee de partager un peu de ma souffrance avec vous afin que puissiez mieux m'aider ds mon combat

avec tte ma profonde affection
pretty

[jojo]

Pretty.

Dans les yeux d'un enfants il est difficile d'admettre que sa mère puisse être inhumaine à ce point et c'est pour ça que tu subis toujours son influence. Pourtant elle à agit avec toi comme par exemple Hitler avec les juifs les homosexuels et autres communauté qu'il detestait à un point tel qu'il les perssécuter et les tuer d'une manière extrème (désolé pour cette exemple mais c'est celui qui se rapproche le plus) Si tu subis toujours son influence parce ta vie est modelée par ce que tu as vécu et ce que tu as vécu c'est à cause d'elle. Laisserai tu un de tes fils sans manger enfermé dans une pièce sans soin et le maltraitant, non bien sur mais un monstre d'humain le ferai et cet enfant n'aurai pas le choix de parler et de dire quelques choses.
Il faut que tu admettes qu'il y a des personnes qui ne cherche que leurs plaisirs personnels quitte à detruire la vie d'une autre personne. Cette personne c'est ta mère...
Il serait injuste de maltraiter aujourd'hui cette petite fille qui a déjà subit tant de malheur, tu ne crois pas ? Laisse-la tranquille elle n'y ait pour rien ...

Jojo.

[Authentical]

((( Pretty )))

Je tiens à te féliciter. Oui, bravo à toi, car plus le temps passe, plus tu dis de choses, plus tu écris les choses qui te blessent. Je pense sincèrement que tu fais de grands pas en avant, car simplement dire les choses permet de les accepter comme faisant partie de ton histoire, tu sais qu'elles sont là ces horreurs, et tu nous les fais partager. Plus le temps passe, plus je te lis, et plus je découvre derrière ton nom une personne qui a été maltraitée à un point inimaginable. Au début, de part ce que tu nous disais, j'avais une certaine image de ce que pouvait être ta mère. Et plus tu racontes ta vie, plus cette image se noircit, plus je te trouves forte d'avoir et de continuer à te battre pour vaincre, pour t'en sortir. Tu fais de grands progrès Pretty. Et si te lacérer le bras te soulages, comme l'a déjà dit Alex, mieux vaut se mutiler que de se droguer, et bien mutiles toi... laisse ta souffrance sortir une bonne fois pour toutes.

Dans tous les cas, je pense à toi très fort.

Did

[cathy]

pretty,
je vois que tu est dans un passage difficile en ce moment celui de laisser ce conditionnement dans lequel ta mère t'y as obligé . Laisse cette petite fille dans le passé , deviens une femme , en continuant comme tu le fait en criant ta haine , ta souffrance , laisse sortir tout ce qui te ronge.
Tu est sur la bonne voie. Je sais que c'est dur , mais dit toi ; qu'il faut que tu essaye d'arriver a sortir ce conditionnement de ta mère car tant qu'il sera dans ton esprit , cela te detruira . Continue a te battre contre cet esprit nefaste et tu sera mieux . Crois moi, car , moi aussi il a fallu que je fasse ce choix , de laisser la petite fille de coté et devenir une femme , moi; accepter que l'on aura jamais eu de mère comme on l'esperais que l'on est orpheline .
je tejure que si tuy arrive tu sentira un vide , et un bien etre en toi. Tu aura grandi .

tu vois on est avec toi , dans ton coeur.
cathy.

[prettywoman]

bonjour a tous et a toutes

comme prevu je suis ds une periode difficile en therapie puisqu'il va falloir que j'aborde la periode de 10 a 18 ans;c'est a dire celle qui a trait l'inceste et aux differentes sortes de viols que j'ai subi :cry:  :cry:  :cry:

depuis une semaine je recommence a avoir des crises d'angoisses terribles et je n'arrive meme plus a dormir,chaque fois que je ferme les yeux,ELLE est la et j'ai peur,peur de revivre emotionnellement ce qu'ELLE m'a fait :cry: je l'entends me dire que je ne lui echapperai pas,que je suis comme elle,que j'aime le sexe et que je suis faite pour ca,et que je lui appartient pour tjs :cry:  :cry:  :cry:

je sais que ce que je ressents actuellement est du a ma souffrance et que je dois essayer de rester lucide et ne pas me laisser entrainer par mes angoisses qui faussent ma raison,j'ai beau me repeter que cela n'est pas reel,que c'est ma souffrance qui me fait entendre des voix,ou me fait la voir partout,je depense bcp d'energie a me battre et je suis epuisee,heureusement grace a l'aide des medicaments et de ma psy,je maintiens le bon cap et je tache de continuer le travail que j'ai entrepris,mais c'est tres fatiguant et parfois je perds pied :cry:

donc pour continuer de partager avec vous mes progres,voici les derniers elements sur lesquels j'ai avance

a la suite de mon hospitalistion du au fait qu'elle m'ai jete par la fenetre pour me faire taire et me tuer,j'ai vecu chez mes grands parents et mon oncle et ma marraine ds un climat familial chaleureux,mais un jour ma mere est venue me recuperer,et j'ai retourve l'enfer qui etait le mien.
a ctte epoque mon pere n'etait pas cz nous et elle s'en est donne a coeur joie pour me battre,m'enfermer ds ma chambre,me faire subir les pires humiliations et surtout me montrer ce dont elle etait reellement capable.
en effet au cours de l'ete,pour la 1ere fois elle ne se debarassa pas de moi en m'envoyant ds la famille et a l'occasion de mon anniversaire auquel il n'avait pas assister,mon pere est venu a la maison pour me porter mon cadeau,un magnifique chaton a qui je donnais le nom de cleo,j'etais aux anges pour la 1ere fois de ma vie j'allais pouvoir donner de l'amour et donner des soins a un petit etre bien a moi.
MAIS.....au bout de qques jours a la maison,elle a pris le chaton ds sa main et la projeter contre le mur pour le tuer devant moi pour me prendre ce qui m'etait devenu si cher,et la j'ai compris de quoi elle etait reellement capable,TUER :cry:  :cry:  :cry: me tuer,tuer ceux que j'aimais....
les mois ont passe et mon pere est revenu a la maison a la suite d'un infarctus,mes parents se sont reconcilies et nous avons demenage,a cette occasion mon pere changea ton le mobilier de la maison,couvrit ma mere de cadeaux,lui promettant de repartir a zero,grace a son nveau travail,il nous assura une vie des plus confortables,elle me laissa tranquille pdt cette periode car elle avait ce qu'elle voulait le sexe et l'argent ce qui a mene tte sa vie.
j'aurais du me rejouir de cette situation mais au contraire,je n'acceptais pas que mon pere puisse l'aimer,lui offrir tant de cadeaux,et qu'elle me l'ait pris,du moins qu'elle m'ait pris l'amour de mon pere,car pour moi,mon pere ne pouvait aimer CETTE femme,il ne savait pas qui ELLE etait reellement et j'etais terriblement jalouse qu'ELLE m'ait pris l'unique amour de ma vie: MON papa.
j'avais l'impression qu'il ne me voyait plus que je n'existais plus a ses yeux et je souffrais encore une fois a cause d'ELLE.
mais pour mieux comprendre,revenons un peu en arriere,lors du retour de mon pere,ma mere pour le retenir et lui faire couper les ponts definitivement avec ses parents me demanda de prendre des medicaments et de dire que c'etait ma mamie qui m'avait dit de le faire et qu'ainsi mon papa resterait avec nous,j'ai donc obei encore une fois en croyant lui faire plaisir,exister a ses yeux mais aussi croyant que cela permettrait a mon papa de rester,et elle a donc fait encore un fois croire que j'avais voulu me suicider,que j'etais malade et elle a regarde sans broncher alors que je la suppliais les docteurs me faire un lavage d'estomac attachee avec des liens en cuir car je me debattai :cry:  :cry:  :cry:
ELLE avait encore gagne et je n'ai rien dit je me suis laisse accuser :cry:
mon pere est donc reste,s'est fache avec ses parents et ELLE lui a demande de passer l'eponge et de reconstruire leur couple,en fait elle n'avait qu'une idee en tete,le recuperer pour l'argent et avait decide de le reconquerir pour arriver a ses fins.
et son objectif etait bien d'obtenir de l'argent,bcp d'argent et je comprends aujourd'hui pouquoi je ne supportais pas de les voir ensemble et de n'avoir rien dit ni fait pour que cela change.........j'avais PEUR.....peur qu'elle ne le tue,car mercredi lors de ma sceance de psy,tout m'est revenu a la surface et m'a fait terriblement mal en sortant au point de faire un petit malaise.
j'avais peur....car lorsqu'il est revenu a la maison malade,elle n'arretait pas de me dire qu'il etait un fardeau,qu'elle en avait marre de le torcher et que malade il ne ramenait pas d'argent a la maison alors ELLE m'a dit "vivant il ne me rapporte rien !!!!!!!!!je vais bien arriver a le faire CREVER pour qu'il me rapporte bcp d'agent!!!!!!!" et voila coment cette simple phrase a motive mon attitude,car la petite fille qui adorait son papa avait compris que comme le chaton,ELLE etait capable de le TUER et que pour le proteger et le garder en vie,cette petite fille n'avait pas d'autre choix que de se taire et de se dire que tout cela etait arrive a cause d'elle puisqu'elle avait pris les comprimes pour obeir a sa mere :cry:  :cry:  :cry:

se souvenir et vous raconter tout ca va me permettre d'avancer,car me voila maintenant liberee de ce fardeau qui etait bien trop lourd a porter.

je vous remercie de m'avoir lu et surtout d'etre tjs a mes cotes sur le chemin de la guerison

affectueusement
pretty

[Authentical]

Pretty,

Plus tu avances dans ta guérison, plus je découvre tout ce que tu as vécu.. c'est effrayant. Tu as une force de caractère énorme d'affronter tout cela.

En lisant ton récit, je me suis demandé si, en posant tout cela noir sur blanc, tu réalisais bien que la coupable dans tout cela, c'est bien ta mère .. ?
Elle a manipulée tout son entourage....

Autre chose, il est normal que tu perdes pied... laisses faire, avance à ton rythme, tu fais de gros progrès crois moi
Et puis, on s'en sortira de toute façon, donc même à passer par des moments difficiles, on en sortira grandis, guéris.

Didj

[cathy]

pretty, je trouve que tu avance bien mais ne va pas trop vite car une thérapie est tres eprouvant . surtout que tu a bcp de choses encore au fond de toi de haine de souffrance.

mais qu'en je lis ton écrit,  je pense que  tu a compris que c'est ta mère la coupable mais l'a tu accepter , je ne crois pas . je pense que tu te sens encore responsable d'avoir pris ces medicaments mais elle te manipulait e tu voulais recevoir de l'amour de lapart de ta mère ce qui est normal.

ta mère est malade toi tu as subi des violences sexuelles mais ce qui te fais le plus mal c'est que se soit ta mère qui est complice de tous ça et c'est pour cela et tu le dit que tu est dans un passage difficile car là c'est passer le capte victime de sa propre mère , de porter toute cette responsabilité, la coupable ta mère et ensuite ceux qui t'on violé mais sous son emprise et c'est dur.
tu dois aussi apprendre a retrouver une identité en tant que personne et non d'objet.

mais tu va y ariver et tu sais que l'on ai là  :wink:  :lol:
cathy :lol:  :lol:
tu est courageuse et un tres grand coeur :wink:

c'est ce témoignage que tu ne retrouvais pas ?