souvenirs du corps

[prettywoman]

non desole anayl ce n'est pas celui ci

mon post disparu avait comme titre 'inceste maternel" ou je detaillais ce que j'ai eprouve lors de la parution de mon temoignage

ce serait interessant de le retrouver pour mila mais si ce n'est pas possible tant pis,il a du etre efface en meme temps que celui de
didou,dommage :cry:

je te remercie d'avoir fait ton possible

avec toute mon affection
pretty

[Alexandra]

Je ne t'ai pas oublie Pretty, je vais essayer de retrouver ton message ... Je suis desolee, c'est juste que je suis en train de peter un plomb en ce moment en train d'essayer de tout faire, donc stp, sois patiente avec moi ...

[prettywoman]

prends tout ton temps alexandra

je comprends tres bien que tu ne peux pas tout faire et tu dois avant tout prendre soin de toi et de ton bebe  

je m'etais permis d'en parler a anayl mais rassures toi ce n'etait pas parce que ca ne venait pas assez vite,c'etait juste pour t'eviter de chercher si lui pouvait le faire

ne crois surtout pas que je veuilles a tout prix que tu le retrouves au plus vite...c'etait juste pour te faire part de cette disparition,c'est tout

enormes bisous a toi et a ton petit bout et surtout prends bien soin de toi
pretty

[Alexandra]

Je sais, ne t'inquiete pas, j'ai juste pris avantage de ce post pour m'excuser de ma lenteur de tortue.

on ne peut pas être partout à la fois  :wink:

Hé ! Alex Une tortue ça va vite à coté d'un escargot !!!!!!!
Alors tu vois que tu n'es pas si lente que ça ! :lol:
Achaque chose en son temps, tu as ton petit bout à t'occuper aussi + le décalage horaire, donc pas facile non plus pour toi !

Aller ma tortue je t'embrasse !

Petus !

[prettywoman]

bonjour a tous et a toutes

je reviens vers vous sur le sujet souvenirs du corps car ce que je vis depuis plus de 2 semaines et que j'ai aborde en therapie fait parti de ce sujet plus que celui de l'inceste meme si c'etait a la meme epoque que cela s'est produit :cry:  :cry:  :cry:

je pensais que ma mere avait trouve un autre moyen de me detruire en ayant des relations incestueuses avec moi et que fini pour moi la maltraitance par les coups mais il n'en etait rien :cry:  :cry: :cry:

tous les matins vers 5h30 je commencais a angoisser pour savoir si ELLE allait decider si j'etais malade ou pas...je m'explique...lorsque qu'elle voulait me garder a la maison seule avec elle pour faire SES choses,ELLE arrivait avec le thermometre et decretait que j'etais malade...ds ma tete je savais donc que ce jours la j'allais etre SON objet,SON jouet,CELLE qui allait devoir lui donner du plaisir :cry:  :cry:  :cry: ELLE agissait ainsi souvent quand j'avais eu une bonne note ou quand j'avais un controle pour me le faire manquer,ELLE ne supportait pas que je sois bonne eleve et que les professeurs fassent des louanges sur moi,ELLE me punissait a sa facon car peut etre jalouse que je ne sois pas l'eleve qu'ELLE avait du etre.
j'avais donc vers 12 ans quand un matin ELLE decida que j'etais malade,je ne manquais jamais plus de 3 jours car sinon elle savait qu'il fallait un certificat medical,ce jour la elle me dit d'enlever mon pyjama et de nettoyer le sol a quatre pattes et ELLE me faisant avancer avec le manche du balai,ELLE m'insultait me disait que je n'etais qu'une chienne et que je pouvais bien nettoyer la merde  :cry:  :cry:  :cry: je n'avais pas le droit de me lever je devais rester toute la journee toute nue a quatre pattes :cry:  :cry: c'etait son nouveau jeu,ELLE me faisait faire des corvees et je devais reste nue toute la journee :cry:  :cry:  :cry: d'autres fois ELLE m'attachait sur le lit ou sur une chaise et tjs nue ELLE s'amusait a m'introduire des objets ds le vagin :cry:  :cry:  :cry:
moi je me sentais humiliee reduite a l'etat d'animal,a sa merci,j'avais honte de rester nue ainsi toute la journee,je me sentais depossedee de toute mon humanite,ELLE a reussi a m'enlever ma dignite a l'age ou les autres jeunes filles ont honte de leur corps qui se forme moi je devais le monter,l'exhiber toute la journee,j'avais tellement honte et je souffrais tellement de me sentir rabaissee ainsi a l'etat de petit animal torture exhibe :cry:  :cry:  :cry: j'avais oublie cette periode elle a ressurgi il y a 15 jours en therapie et je comprends mieux pourquoi maintenant je m'oblige a manger des aliments que je n'aimais pas car c'est un peu comme ELLE je m'obligeais a aller jusqu'au bout je devais obeir,je devais tenir coute que coute comme qd elle me forcait a manger de la morue que je detestais que je vomissais et qu'ELLE me faisait manger mon vomis :cry:  :cry:  :cry: c'etait un ordre et je devais obeir a SES ordres,marcher nue a quatre pattes pdt des heures pour SON seul plaisir,nettoyer les wc,nettoyer la caisse de ma chienne,rester immobile les mains liees pendant des heures au soleil....au decbut qd j'en ai parle a la psy je lui ai dit ce sont des "petites" choses qu'ELLE me faisait faire....mais aujourdhui apres avoir digerer et pris un peu de recul je m'apercois...que c'etait des actes de barbarie :cry:  :cry:  :cry: de la torture :cry:  :cry:  :cry: je suis terriifee de voir cette petite fille soumise a un telle cruante :cry:  :cry:  :cry:
je vais pouvoir maintenant que je l'ai ecris me detacher de ces images et les remettre ds le tiroir de mes souvenirs bien remplis
cz la pys j'avais tendance a minimiser ces choses en diant que par rapport au reste ce n'etait pas grand chose mais en realite c'est BEAUCOUP en plus du reste,c'est une continuite ds la mechancete d'une mere que deteste son enfant qui est devenu SON souffre douleur :cry:  :cry:  :cry:
je me demande aujourdhui comme j'ai pu vivre ainsi tant d'annees ds cette souffrance etouffee,cette humiliation permanente;ce deni de mon existence :cry:

son jeu a ensuite ete de me faire sortir ds la rue sans culotte....j'avais tellement honte que quelqu'un s'en apercoive :cry:  :cry: un jour que je ramassais des cerises avec ma copine elle l'a remarque et j'ai repondu:" j'ai oublie de la mettre" au lieu de dire c'est ma mere que m'oblige a sortir ainsi......encore un secret a porter,un lourd silence,le poids d'une faute que l'on n'a ps commise.

vers 13 ans,elle m'obligeait a sortir ds la rue avec des tenues aguichantes pour que les hommes du quartier me remarque et disent de moi que j'etais un petite allumeuse...j'avais tellement honte de marcher ds la rue ainsi j'avais cette impression d'etre mise a nue et ELLE cela la faisait hurler de rire,ELLE qui passait pour une dame tres bien,me faisait faire ce qu'ELLE ne pouvait pas faire par procuration,ELLE m'exhibait cela l'excitait :cry:  :cry:

une autre fais,je m'etais blessee au pied en sautant le feu de la st jean,le medecin avait dit qu'il fallait laisser lepied a l'air libre pour que les points et la plaie seche,ELLE n'a rien trouve de mieux que me faire marcher de long en large avec des bottines qui me serraient le pied et me faisait terriblement souffrir car les points touchaient le bord de la bottine et me tiraient des larmes de douleur,mais ELLE m'obligeait qd meme a contniuer a marcher sans cesse :cry:  :cry:  :cry: c'etait affreux j'ai cru que j'allais tomber ds les pommes tellement j'avais mal :cry:  :cry:  :cry:

je m'apercois qu'en plus d'etre perverse ELLE etait barbare d'agir dela sorte....ELLE a tjs eprouve du plaisir a me faire faire tout cela :cry:  :cry: je me rends compte de toute cette horreur queje ne voulais pas voir jusqu'a maintenant,car c'etait bcp trop douloureux de me dire...c'est moi qui ait vecu cela :cry:  :cry:  :cry:

j'espere ne pas vous avoir embeter avec toutes mes histoires mais j'avais besoin de les ecrire,ainsi aux yeux de tous je vais pouvoir aller de l'avant c'est une affaire classee :wink:

merci d'avoir eu la patience d'aller jusqu'au bout de ces horreurs,je sais que c'est parfois choquant mais c'est ce qui m'est arrive c'est mon histoire,ma souffrance

avec tout mon amour
pretty

[larme]

bonjour prettywoman,

oui c'est difficile de lire ton histoire, ça fait mal  

mais c'est ton histoire et jamais tu n'embêteras  :wink:

alors je suis pas du genre à savoir quoi répondre, conseiller ou réconforter mais j'ai lu ton histoire jusqu'au bout et le lirais toujours jusqu'au bout.

Je t'embrasse bien fort.

Ma chère Petite voix douce.....

Je comprends maintenant pourquoi tu t'inculque cette souffrance ......
Ta mère n'est plu là, et elle ne peut plus te faire autant de mal que lorsque tu était petite ! C'est fini tout ça!
Tu te demandes comment tu as fait pour tenir aussi longtemps ?
Pour ma part je pense que tu as une force exceptionnelle, pour pouvoir survivre à toute cette souffrance jusqu'a ce que tu rencontre ton mari, et que tu ai des enfants!
Lors que tu as eu tes enfants, tu n'a voulu en aucun cas reproduire ce que tu avais vecu avec une force tel que tu y est arrivée ! Maintenant que tes enfant sont  grand et qu'il son en age de se débrouiller seul, sans doute t'es tu apperçue que tu était une mère et incionciement as tu eu peur ? Et je pense que c'est a ce moment que tu à commencer à tomber dans cet enfer, commencer à te détruire petit à petit, comme ta mère le faisait,sur toi et toi tu continue à te punir, comme si tu voulais éffacer la mère qui est en toi !
Sauf que ta mère n'était en aucun cas une mère, je pense qu'elle devait etre malade, et elle aurait du etre enfermer dans un lieu qui lui convenait le mieu ! (excuse moi , mais c'est ce que je pense)


Ton témoignage est vraiment poignant , il est limite un cénariau de film du style " Les misérables " de Victore Hugot ! Toi dans le role de Cosette !
Bravo pour avoir eu le courage de nous témoigner ceci, je sais que cela a été très dur pour toi, mais tu l'as fait et en attendant de le digérer, prends soin de toi !

Je t'envoie pleins de calinous et je t'embrasse tendrement!

Ta petite puce !

[tot]

Je sais pas quoi dire, j'ai une boule au fond de la gorge, c'est tellement injuste :cry: :cry: :cry:

[Martine]

Oui Pretty, ton témoignage est vraiment terrible, mais comme tu le dis c'est ton histoire, nous nous savons que de tels actes de barbarie peuvent arriver, mais je voudrais que des personnes qui n'ont jamais connu cette souffrance viennent ici entendre tout ceci. C'est inadmissible, ce n'est pas une mére, elle ne te mérite pas.

Comment as tu fait pour t'en sortir ? Tu vois cette question, je me la pose aussi, et je me dis que tu es quelqu'un de Très courageux, Tu as une force intérieure très importante.

BRAVO pour avoir pu nous livrer tout ceci et j'espère que cela te permettra de ranger comme il faut tes petits tiroirs du passé.

Je te sers tendrement dans mes bras pour apaiser toute cette souffrance.

Martine

[cathy]

chere pretty,

c'est ton histoire a toi tu la raconte sur le forum car cela tu le dit te permet d'avancer de te liberer c'est le plus important .

il n'y a aucune obligation a la lire parfois pour certaines personnes ici c'est dur de lire les histoires des autres  :wink:

tu est en train de prendre conscience que tu a été qu'n objet pour elle tu dissocie les choses ELLE a moins d'emprise sur toi , courage tu va t'en sortir et pense y tu te bat pour TOI et ton temoignage permet de donner de l'espoir aux autres .

dire la vérité , faire tomber les tabous sur ce sujet car helas tu n'est pas la seule a avoir vécu cela  :cry:
bisous cathy :lol:

[prettywoman]

Relire ces anciens posts me permet de voir le chemin parcouru...

Meme si je ne suis toujours pas reconciliee avec mon corps, je m apercois que j ai reinvesti ma vie d aujourdhui...je suis Mireille, l epouse, la mere et la grand mere.

Je reste fragile dans certaines situations mais j ai appris a gerer mon quotidien, appris a gerer mes angoisses, appris a gerer ma relation aux autres.

Je suis plus sereine, je vis dans le "aujourdhui et maintenant" pour que le passe ne prenne pas toute la place...demain est un autre jour ou tout reste a contruire.

Je vous embrasse

Mireille

[jeannemarie]

Moi aussi, c'est quelque chose que je dois apprendre à faire. Pas évident quand votre corps a été en quelque sorte "vénéré" par vos bourreaux

[prettywoman]

Jeannemarie je comprends ta difficulte par rapport a ce corps "venere"

Quoiqu il en soit que ce corps soit venere, pietine, souille...les adjectifs ne manquent pas, il est toujours tres complique de se le re approprier

Il faut du temps...et un travail sur soi pour y arriver

Courage Jeannemarie...j espere de tout coeur que tu y arriveras

Je t embrasse

Mireille