souvenirs du corps

[prettywoman]

bonjour a tous

ce nouveau forum est pour moi l'occasion de temoigner pour faire un pas de plus vers la guerion mais surtout pour encourager tous ceux et celles qui souffrent ds leur corps.

j'ai 43 ans,je suis marie et j'ai deux adorables garcons de 21 et 18 ans.

ma vie en bascule en fevrier 2001,j'etais une jeune femme heureuse, epanouie personnellement et professionnellement.
un beau matin je me suis reveillee et je n'etais plus rien,ma vie a bascule ds le neant,ds la souffrance,tout se que j'avais enfouie en moi sans le savoir refaisait surface,diagnostic medical....depression nerveuse et la a commence la longue et douloureuse descente au enfers.

je vais essayer de vous resumer mon histoire quitte a revenir dessus avec plus de details plus tard.

enfant non desiree,ma mere m'a maltraitee physiquement et psychologiquement pdt tte mon enfance,mon adolescence et je dirais meme une partie de ma vie d'adulte puisque elle me l'a volee,me la detruite en voulant me tuer a l'age de 9 ans pour me faire taire a jamais de peur que je trahisse un lourd secret( je l'ai decouvert nue ds le lit avec un homme le jour ou m'a petite soeur de 9 mois est tombee de son petit lit par manque de surveillance,elle m'a fait jurer de en jamais rien dire sous peine de mort et de dire que c'etait moi qui avait fait tombee ma petite soeur).
a partir de ce jour la elle n'a eu de cesse de me detruire.
vers l'age de 11 ans,elle m'a accusee de l'avoir deformee,de lui avaoir abimee son ventre,ses seins et elle a commence a me toucher,a me caresser,a me penetrer avec son doigt puis avec des objets,ensuite avec mon majeur droit elle m'a fait decouvrir le plaisir en m'apprennant a me masturber.mais sa perversite ne s'arretait pas la,sous pretexte que je lui appartenais,que je lui devais bien ca,elle a commence a me demander de lui apporter du plaisir en la caressant,en la lechant...elle voulait du plaisir tjs plus de plaisir et j'aurai fait n'importe quoi pour exister a ses yeux juste pour qu'elle m'aime...
cette partie de ma vie est la plus douloureuse car elle a trait a mon corps,au plaisir,tout ce que je rejette aujourd'hui en me mutilant le corps et en manger pour deformer ce coprs que je deteste.
je grandis ainsi jusqu'a l'age de 13 ans ou j'ai vecu le comble de sa perversite puisque elle a organise et participe a mon viol collectif par 3 de ses amant qui m'ont sodomise en contre partie d'argent.
a partir de la,ma vie est devenue un cauchemar,elle m'a impose des relations sexuelles avec des hommes pour de l'argent,elle me considerait comme de la marchandise et cela a dure jusqu'a mes 18 ans ou elle m'a jete a la rue sans un sou.
j'ai galere pendant 2 ans,j'ai mis ma vie en danger,je me suis comportee comme un salope, j'ai creve de faim, de froid jusqu'au jour ou ma marraine m'a hebergee cz elle et a pris soin de moi.
puis fin de l'histoire,j'ai rencontre mon beau prince charmant avec qui je partage ma vie de puis plus de 22 ans,nous avons eu de beaux enfants et nous vimes heureux jusqu'au jour ou tout a bascule.
depuis je me detruit a petit feu,je vais de crise de boulimie en crise d'automutilation,etats depressifs en troubles du comportement,crise d'angoisse et de panique etc....

voyez combien les souvenirs du corps sont destructeurs et comment nous sommes prisonnniers de nos emotions,de ce corps meurtrie et souille,ce corps qui est devenue notre propre prison.

aujourd'hui apres plus de 2 ans et demi de therapie,de medicaments,je vais mieux meme si par moments je souffre encore bcp,mais je me bats a chaque instant pour guerir et vivre libre et enfin heureuse.

vouloir guerir c'est accpeter de souffrir....il n'y a pas d'autre solution !!!!

moi j'ai decide de guerir et de me battre alors rejoignez moi et prennez la main que je vous tends a tous et a toutes,car c'est ensemble que nous vaincrons et ensemble que nous renaitrons    

avec tte ma profonde affection a tous et a toutes  
pretty

[Alexandra]

(((((Pretty)))))

Personne ne merite ce que tu as vecu. Malgre avoir vecu l'enfer durant tant d'annees, ta force interieure t'a sauvee et te permet d'etre aujourd'hui un ange gardien pour tous les membres sur ce forum. J'admire ton courage.
Bonne chance dans ton combat pour la guerison !

courage pretty !

tu as deja beaucoup avancé et je suis sur que la sortie du tunnel se profile à l'horizon !

calinoux !

[Authentical]

Je la prend ta main merci à toi  de ce que tu fais ici, et courage on est là pour toi aussi !

[prettywoman]

bonjour a tous et a toutes

je viens vous donner un peu de mes nouvelles

depuis une semaine je n'allais pas bien et j'ai enchaine crise de boulimie sur crise de boulimie,crise d'angoisse la nuit sur mon canape et fait marquant je me suis fait pipi dessus la nuit apres ma derniere seance cz la psy ou j'avais aborde mon retour a la maison apres mon sejour a l'hopital (suite a ma chute le jour de la communion)mon sejour cz mes grands parents et mon oncle et ma marraine pendant pres de 9 mois.

j'avais donc pres de 9 ans et demi et apres avoir vecu pendant pres de 9 mois ds un cocon d'amour ou l'on a pris soin de moi et ou j'avais completement oublie que j'avais une famille avec un petit frere et une petite soeur,oublie ce qui s'etait passe le jour de ma communion et voila qu'un jour mon oncel a table m'a annonce qu'a la rentree de paques je retournerai ds mon ecole,ce qui voulait dire en clair tu vas retourner cz toi,et la au lieu de dire que je ne voulais pas y retourner,j'ai seulement dit que je ne pouvais pas changer d'ecole,que ce n'etait pas les memes livres,que je ne connaissais personne et que je voulais continuer a aller a l'ecole avec ma cousine de 6 mois mon ainee.
impossible de dire a mon oncle et ma tante que je ne voulais revenir a la maison a cause d'ELLE.
mon depart etait donc prevu pour le jour des rameaux....
pendant les jours qui ont precede mon depart j'ai connu a nouveau la peur,j'etais deseperee et je priais le ciel pour qu'il se passe qque chose pour qu'ELLE ne revienne pas me chercher mais en vain...le jour des rameaux arriva,a l'eglise j'ai prie de tte mes forces pour qu'il y ait un miracle mais a la sortie,ELLE etait la,sans la regarder je montais ds la voiture et je regardais partir derriere moi le bonheur d'avoir ete aimee pdt ces qques mois.
nous avions pres de 100kms a faire,je restais a l'arriere de la voiture tetanisee,et puis au bout d'un certain nombre de kms je lui ai dit que j'avais envie de faire pipi,elle m'a hurle dessus en me disant que je n'allais pas commencer a lui pourrir la vie,qu'elle ne pouvait pas s'arreter et que je n'avais qu'a me retenir....
alors je commancais a me dandiner et avoir tres mal au ventre,des sueurs froides et cette envie qui devenait de plus en plus pressante,a une vingtaine de kms de l'arrivee,je saivais qu'il y avait un endroit ou elle pourrait se garer et je lui redis que j'avais tres pipi et qu'il u avait un parking pas loin ou elle pourrait s'arreter....c'est alors qu'elle se retourna avec un regard plein de haine,elle me hural dessus que ce n'etait pas a moi de lui dire ce qu'il fallait faire et qu'elle allait m'en faire voir de ttes les couleurs.............TU TE RETIENS UN POINT C'EST TOUT :cry:  :cry:  :cry:
j'avais si mal au ventre presque au bord de l'evanouissement mais je fus tellement terrorisee par ce regard que je me suis retenue jusqu'a l'arrivee  :cry: je me demande aujourd'hui comment j'ai pu faire  :?:  :?:  :?:
donc tte la semaine je suis restee avec ce regard et cela m'a bcp perturbee
aujourd'hui je suis revenue avec la pys sur ce passage.
j'ai du affronter ce regard pour y lire cette haine encore plus forte que par le passe car il y avait qque chose de changer avant apres les cris il y avait les coups.....et la pas de coups :!:  :!:  :!: j'aurais prefere qu'elle me tape mais qu'elle me laisse faire pipi
j'ai eu comme une sensation que ses regles du jeu avaient change,elle ne "pouvait" plus me battre mais sa haine allait s'exercer encore plus fort sans porter de coups :cry:  :cry:  :cry: elle allait m'infilger de nouvelles souffrances inconnues encore pour moi,et je ne pouvais etre que resignee car c'etait tjs ELLE l'a plus forte.

voila donc tte cette souffrance que j'enfermais en moi depuis une semaine et qui ne demandait qu'a sortir,tte cette peur eprouvee rien qu'a l'idee de son retour,tte cette terreur inspiree par ce regard,tte cette folie qui allait se perpetrait :cry:  :cry:  :cry:

cet apres midi,vous racontez cet episode de ma vie,viens de me faire avancer encore d'un pas vers la guerison

vous aussi vous pouvez y arriver,cela fait mal d'affronter la verite mais cela fait tant de bien apres    

qque soit ce que vous avez vecu,vous evez en vous bcp de souffrance qu'il vous faut affronter pour mieux la comprendre,et faire que chaque image qui vous fait mal devienne un simple souvenir ds l'album photo de votre vie,vous n'oublierez jamais comme vous vous souvenez des bons vosu vous souviendrez des mauvais mais la grande difference avec aujourd'hui.........VOUS N'AUREZ PLUS MAL

avec tte ma profonde affection
pretty

[Authentical]

Kikoo Pretty,

Et bien ... ça ne doit pas être facile d'affronter ça, j'imagine avec ton innocence de l'époque, voir le regard de ta mère si haineux, normal que ça terrorise ..

Mais tu as raison, c'est en affrontant ses démons qu'on s'en sort, et tu as en effet fait un pas en avant encore une fois.

Bravo Pretty, faire face demande du courage, tu l'as eu

Did

[celinou]

Slt Pretty,
tu vois tu as réussit à construire ta vie et je sais que tu ne laissera pas ce passé détruire ton présent même s'il resurgit. Continue ta thérapie, ca aide vraiment je confirme. Dans les mauvais moments regarde l'amour de ta petite famille a toi moi c'est d'abord la thérapie qui m'a aidée maintenant c'est l'amour de ma femme.

[prettywoman]

bonjour celinou

merci pour tes encouragements

du fond du coeur je te souhaite de vivre un bel amour avec ta femme et bcp de bonheur pour la vie

avec tte mon affection
pretty

ps et encore merci pour tout ce que tu fait sur lyon pour les victimes

[prettywoman]

coucou a tous et a toutes

depuis qques jours je suis de nouveau tres fatiguee et perturbee c'est la raison pour laquelle je ne viens plus sur le forum :cry:  :cry:  :cry:

mais je voulais vous dire que je pense malgre tout tres fort a vous tous  

je vais essayer de reprendre un peu de force pour continuer le combat et etre encore plus pres de vous pour vous aider encore plus

je vous embrasse tres fort a tous et a toutes
pretty

[Authentical]

rend ton temps Pretty, passe juste de temps à autre nous dire que tu vas bien

[Glenne]

Bonsoir prettywoman,

j'épères que tu prends des forces et que tu vas venir  lire dans ce forum.

Merci de nous faire partager ton témoignage. J'ai repris le tout début de ton premier texte. Je te cite :
...ds la souffrance,tout se que j'avais enfouie en moi sans le savoir refaisait surface,...
Cette phrase semble bien comprise par chacun et à priori elle  est compréhensible. Pourtant je voudrai en savoir un peu plus si tu veux bien.  Je voulai déjà te l'écrire la première fois que je l'ai lu , mais cela je ne l'ai pas fait. Je ne suis pas ceraine d'avoir le droit de te demander cela au sein d'un forum mais bon j'y vais.. tu peux ne pas me répondre.
enfouie Cela veut dire que tu n'avais aucune mémoire lisible avant cette date en toi ?
Est-ce que par ailleurs tu avais avant cette date des souvenirs de ton enfance dans d'autres domaines ?  
Parce que moi, j'ai quelques souvenirs de mon enfance  mais très peu. Il sont tous  relié avec une petite bléssure (tomber, me pincer) où une punition injuste. Mais de la joie , du plaisir, des jeux surtout, aucune idée ! Aucune idée de ce à quoi j'ai joué dans ma petite enfance... J'ai une soeur avec qui j'ai peu d'écart  d'âge qui me semble avoir une mémoire d'éléphant par rapport à moi. Elle dit tout le temps , où elle disait, quand on se voyait.. "Tu t'en rappelle pas ?" J'entends encore cette phrase comme une preuve de sa supériorité, de ma stupidité. Une phrase où je me sentais coupable de ne pas avoir de mémoire de mon enfance.
Et voilà je dérive, c'est aussi un peu cela derrière ma question qui surgit..
Je ne sais pas si hors d'une question que je viens d'adresser ailleurs dans ce forum cela à un sens , la question de la mémoire que je t'adresse ?
Sincerement
Glenne

[cathy]

glenne , juste un petit mot.
tu dit a pretty , que tu n'as pas oser écrire se que tu souhaitais car pour toi , tu n'as pas le droit de demander cela au sein du forum?

Alors a quoi sert il?
au contraire , ose dire ton avis , car chaque victime a un regard different sur certaines choses et le forum est là pour ça. Parler de nos angoisses , essayer de trouver dans des témoignages un espoir ou un reconfort qui peut etre minime.et autres....

Ou alors j'ai mal compris le sens du forum? :?:  :wink:

Cathy

[Glenne]

Pour Cathy,
Quand j'écris :
Je voulai déjà te l'écrire la première fois que je l'ai lu , mais cela je ne l'ai pas fait.
J'explique aujourd"hui un peu plus.. Je ne l'ai pas fait car cette phrase m' a accrochée. Mais  je n'étais pas prète pour poser ma question ce jour là.
... tout se que j'avais enfouie en moi sans le savoir...( je recite prettywoman )
Et cela me renvois à mon propre questionnement actuel. Pourquoi je n'ai pas de mémoire enfantine ! Où si peu comme je l'explique.
Ca fait un an que cette question me turluppine ... Je la regarde dans tous les sens !
Je ne peux pas croire que j'ai raté le passage de la pré-adolescence et de l'adolescence par hasard ! Ne me demande pas le sens de passage. .. mais j'ai été particulièrement mal en moi dès l'adolescence et à 21 je vie un viol et à 41 je suis en situation de violence conjuguale alors pour mes 51 ans j'envisage maintenant le meilleur ...  y'a pas de raison !

Pour en revenir à la suite de ta phrase.. Il est vrai que parfois en écrivant à l'une d'entre nous  je me demande si je peux questionner.
J'ai compris que l'on peut se raconter.  Mais poser une question c'est autre chose , quelque chose à voir avec l'indiscretion ,ou la discrétion .. je ne sais pas  !

A plus
Glenne

[cathy]

glenne,
moi aussi comme pretty , j'ai des trou de mémoires. Pendant un moment je me suis dit , qu'il s'est sans doute rien passé puisque rien me revenais.
mais c'est notre inconscient qui met de coté , ce que l'on refuse de revivre ou de se souvenir. J'ai été violé et j'ai fait de l'hypnose , pour que certains faits remonte a la surface . C'est très dur mais c'est moi qui a voulu le faire mais je n'ai pas reussi a me souvenir de l'identité de mon agresseur et pourtant je la connais mais c'est ma tète qui refuse. Pourquoi?

Quand au souvenir de ma vie , qui a suivi , certains souvenirs reviennent et d'autres non, car quelque soit kle trauma que l'on subit , je pense , détruit une partie de nous mème . On est a moité mort, on se fait un masque et on survie je ne sais comment . Mais comme on est plus la mème personne , on a plus de repère comment veut tu que l'on garde des bons souvenirs . Un enfant qui vit sans trauma , lui va avoir des bons souvenirs car son enfance ou plus tard son adolescence se deroulera normalement sans qu'il soit détruit. Mais nous , on nous a tout a coup sans le vouloir détruit , culpabilisé , vivre dans la peur, la honte.
Ce n'est pas a un enfant ou a un ado de subir cela car les conséquences sont nombreuses, négatives.
ce que je veux dire , je suis fatigué en ce moment donc j'ai peu etre du mal a m'exprimer.

Non , ce n'st pas par hasard que tu as et pretty ausi des absence d'une partie de ta vie, car tu as subi un trauma d'abus sexuel qui n'est pas rien .

Quand a poser des questions , oui tu as raison c'est a chacun de voir , si tu tas envie de le faire ou pas . Indiscretion ou discretion , oui mais tu vois bien que parfois on pose une question a une victime sur le forum et elle ne reponds pas et bien moi je respect c'est son choix . OUI, on n'est pas obligé de repondre mais parfois la réponse peut aider a y voir plus clair pour aider cette personne.
Il faut pas oublier que l'on est sur un forum de victimes d'abus sexuels et donc on est tous passer par les mèmes galères , souffrances , se renfermer , peur de parler....

Mais c'est très important de ne pas s'obliger a repondre ou a poser une question a une victime car on est tous fragiles et c'est a chacun de faire son choix pour s'en sortir. Se taire rester seul n'est pas la solution!!!

a chacun son rythme.
cathy

[prettywoman]

chere glenne

je suis contente que tu me poses cette question car pour moi elle signifie que tu as besoin d'une reponse et je vais essayer de te repondre de mon mieux afin de t'eclairer

quand je dis "enfoui" c'est bien d'oubli dont je parle,au sens 1er du terme j'ai cache au plus profond de moi toute ma souffrance,tous souvenirs de mon enfance et de mon adolescence comme pour me proteger et pouvoir survivre :cry:  

jusqu'a il y a 3 ans je n'avais aucun souvenir agreable de mon enfance a part des moments de bonheur partages avec mon papa vers 6/7 ans,la seule chose dont je me souvenais c'etait d'avoir fait des betises,d'etre punis,d'etre blessee,d'avoir peur et je comprends mieux pourquoi aujourd'hui.
la seule idee de voir ma mere m'a tjs terrifie sans savoir pourquoi elle m'a tjs bcp impressionne :cry: la voir me donnait tjs une sensation de mort imminente :cry: mais avec le temps je me disais que c'est parce que je devais avoir des relations mere/fille difficiles,rien de plus :!:

puis a 21 ans j'ai rencontre mon beau prince charmant et j'ai cru au bonheur,j'ai enferme ces vieilles sensations ds un tiroir de ma memoire et j'ai ete heureuse et comblee par la vie

mais voila apres une periode de surmenage professionnel a 40 ans j'ai commence a faire des cauchemars terribles,tjs les memes  :?:  :?: puis j'ai perdu le sommeil peut etre pour ne plus avoir de cauchemars :?: alors jour apres jour j'ai commence ma descente aux enfers,avec les flashbacks,j'ai cru que je devenais folle,crises d'angoisse,malaises et le diagnostic n'a pas tarde a tomber: depression majeure post traumatiques et la a commence un long travail de fourmi avec ma psy pour retrouver et assembler les souvenirs qui ressurgissaient du passe violemment,d'abord par brides et ensuite en entier,et alors moi qui n'avait pas de souvenirs,je ne vivais QUE ds mes souvenirs,ils etaient omnipresents ds ma vie et ils le sont encore :cry:  :cry:  :cry:

c'est comme si ma petite vie etait inscrite sur une page de papier et que je l'ai retrouve ds un tiroir de ma memoire,j'ai du la ranger ds ce tiroir pour eviter de souffrir a l'epoque et surtout pour pouvoir survivre tellement c'etait douloureux et terrifant pour la petite fille que j'etais :cry:

aujourd'hui j'ai l'impression de retrouver cette petite fille et de l'aider a grandir pour devenir la femme que j'aurais du etre

moi qui n'avait pas de souvenir je suis servie :wink:

maintenant je dois apprendre a vivre avec et surtout a les ranger ds le tiroirs reserves aux souvenirs de ma vie comme la naissance de mes deux garcons,la rencontre de l'amour de ma vie,la perte de mes etres chers,les faits dominants de ma vie etc,c'est a dire les bons comme les mauvais

ce chemin est long et douloureux et en ce moment je suis un peu perdue et fatiguee ds ce grand labyrinthe des souvenirs,mais grace a l'aide precieuse de mon adorable mari et de ma psy,je trouverai la sortie celle qui me menera vers ma guerison et ma liberte

saches que tu peux compter sur mon epaule si tu as besoin d'aide car je comprends et je respecte ta souffrance

avec tte mon profonde affection
pretty