se souvenir

[fleur]

@coucou petite
ACCROCHE -TOI .ON EST LA AVEC TOI.
je suis sur que tu vas sur le bon chemin même si celui-ci est fait d'embuche il faut les surmonter même si cela est difficile , je sais que je suis plus jeune mais la vie ne m'a pas épargnée dans tous les sens, perte de personnes trés cher à mon coeur, difficultée morale psychique et de relations avec les autres etc...
Mais je veux m'ensortir pour mes enfants et mon mari donc je pense qu'il faut se battre pour nous et pour eux.
Le secret de famille est toujours difficile à vivre mais seul les gens qui nous aiment peuvent comprendre notre douleur et ce secret. Il ne faut pas perdre confiance et tu verras le tunnel est trés vite ensoleillé et tu peux toujours compter sur moi pour te remonter le moral et me parler lorsque tu en as envie.
Tu sais , tu es une trés bonne mère et tes enfants le savent donc crois en toi et en ta famille et tu verras tout devrait s'arranger.

Garde courage et accroche -toi , tu sais on est là pour t'aider.
Bisous et à trés bientôt

[cathy]

bon je réecrit car jene sais pas ou est passé mon post.
Petite, je voulais te dire que tu as fait déja un bout de chemin , tu a souffert. Tu est une battante, et tu va y arriver a te reconstruire et retrouver ton identité. Seulement c'est long et difficile.
Tu a une bonne psy maintenant.

Je suis en colère envers cette femme , aucune pédagogie, encore une qui n'a rien a faire dans une école. Elle aurrait du en parler a ton mari , au lieu de contacter les services sociaux. Comme si toutes les mères faisant une ts et allant en psychatrie , on était incapable d'etre une bonne mère.
Elle ne doit pas avoir souffert dans sa vie celle là.
Excuse moi , mais je travail avec des éducs et des profs et parfois on peut se demander que font il dans des écoles.

Pour ton boulot , moi aussi il a fallu que je me prouve que je n'était pas inapte , ni folle , mais capable de travailler. J'ai eu aussi un post adapté a mon état de santé. Par contre les collègues ne m'ont pas épargner , du doit voir de quoi je parle . mais maintenant je ne me laisse plus faire je réplique.

moi aussi j'écris pour moi et pour mes enfants qui pourront lire si ils le souhaitent, car je ne veux pas de secret , ni de tabou. D'ailleurs , j'essaye de répondre a leur questions, selon leur age.
Moi , mes écrits je les photocopies et les donnent a ma psy , comme cela j'analyse mieux certains points car on a pas toujours le temps de parler de tout.

bon courage tu va l'atteindre ce bout de tunnel, et tu verra que les étapes de la vie après on les surmonte beaucoup mieux , avec plus de force et de lucidité.
Bisous cathy. :wink:

Cathy pour les contacts avec les collègues oui je vois de quoi tu parles.Ce qui m'a fait aussi du bien c'est que l'opinion des gens changent quand tu es détreminé.J'ai fait mon petit train quotidient et mon travail tout en me relevant tout doucement pendant 3 ans en montrant mes valeurs que je ne pouvais expliqué en parlant et le reste à fait son chemin et delà la solidarité et le soutiens aujourd'hui encore j'ai entendu mais devant moi et en me regardant que j'étais une personne courageuse que l'on vient embeter à changer de service.Cet évènement à permit aussi à mes collègues de pouvoir me parler et dire ce que le barrage que j'avais mis empècher de me dire :ce qu'elles pensaient de moi ;c'est autre chose que ce que j'imaginais.

Fleur ,mes enfants savent que je suis une bonne mère où du moins n'ayant pas de manuel à la naissance de chaque enfant (lol).Ils savent que je suis compréhensive et respectueuse et attentive.Depuis ,la déclaration d'enfants en danger ,j'ai jouer franc jeux  avec eux du pourquoi ,du comment et du parce que.Ma grande je l'ai soutenue en lui expliquant srtout comment cela c'est mis en route pour qu'elle ne se culpabilise pas .J'attendais sa réaction dans ce sens ,car je le connaissais et l'ai contrebraquer tout de suite.la culpabilité on connait ici.La vérité est sortie de la bouche des enfants ,moi je n'ai été que un soutiens.La grande j'a ieut depuis avec elle une relation beaucoup plus intime et de complicité qu'elle refusait jusqu'à l'hors.Samedi ,encore elle m'a parler ,elle est sa soeur du tribunal.On allaient dans la ville où se trouve le tribunal,ça leurs a rappeller des souvenirs.Je n'hésite pas à en parler et de montrer les erreurs et les ambiguités du départ de la lettre et du rapport des aides sociales.Samedi,nous avons fait le ménage entre filles avec une joie de vivre et ça jamais on peut me l'enlever.Mes enfants le savent et jamais on pourras leur enlever.La grande je lui ai acheter un soutiens gorge son premier cest peut etre bête mais j'ai eut l'impression qu'elle aurait voulu que je soit dans la cabine avec elle .Elle me l'a montrer malgrè qu'il fallait ouvrir la porte pour que je voye ,mais ce que j'a ivu c'est son regardque je pense que tu connais.Au lieu de me faire du mal ,je me suis servis d'eux pour faire passer le message à mes enfants que je voulais leurs dire et que ma mère entre autre m'empêchait de leurs comuniquer.Même elle, elle s' est casser les dents et grâce à eux.Et toc c'est bien fait.

Par ma persévérance et ma ténacité à me battre contre des moulins à vents (le viol entre autre) ,j'ai montré à ma grande un chemin qu'elle suit(elle ne veux pas changer d'école et leurs  prouver ce qu'elle vaux):ne jamais ce laisser abattre et tenir tête baisser à ce que l'on veux.Ca c'est aussi un grand pas ,un autre niveau,que j'ai obtenu grace aux batons qu'on veux me mettre à cause d'un malade et des préjuger.

Ma vie familliale reprends tout doucement un sens,et grace à vos messages qui me guide et mon mari aussi.Ca fait du bien,je souffle un peu. :lol:
Le soleil ,j'ai jamais remarqué comme il pouvait faire du bien ,aujourd'hui j'ai sentie.

petite

[cathy]

petite , tu est une bonne mère comme nous tous ici car on connait la souffrance , l'injustice, la peur . On veut a tout pris proteger nos enfants . on veut aussi leur apporter le plus d'amour possible car nous on nous l'a enlever? car on ne savait plus le sens d'aimer ni de recevoir de l'amour.

Moi aussi , mes relations avec mes filles qui sont encore petites , deviennent plus complice , pleine d'amour , d'affection et de dialogue, d'écoute; une mère ne peut pas etre parfaite maison fait de notre mieux et moi cela je leur dit aussi; aucun tabou, toute question , je répond. moi aussi , une de mes filles qui a huit ans ne veut plus voir ma mère car je pense qu'elle ressens bien qu'elle ne m'a jamais aimer et qu'elle est dur en tant que grand mère . les enfants ressentes très bien les hoses mieux que nous parfois et c'est pour ça qui ne faut rien leur cacher.

Quand au collègues , moi je reprend le travail ce matin , après un arret de deux mois pour une double entorse du poignet droit  et j'ai hate de reprendre car j'aime mon travail,  mais je sais que je vais me prendre encore des remarques méchante de certaines ou certains mais cela me passe au dessus et je leur répond sans probléme. souvent ce sont ceux qui ne leur ai jamais rien arriver dans leur vie mais je les plaints quand cela leur tombera dessus car ils auront beaucoup de mal a surmonter . tandis que nous rien peut nous perturber quand on est sorti de cet enfer a part ceux que l'on aime.
cathy :lol:  :lol:

[fleur]

bonjour cathy et petite

Je sais ce que c'est les difficultés avec les enfants car j'ai empêché de vivre ma fille de 4 ans pendant deux car personne n'avez le droit de l'approcher et de la prendre dans les bras car pour moi toutes personnes qui s'approchaient d'elle était pour moi des méchants donc je l'a surprotégée même à l'école cela était difficile pour moi (donc à deux ans elle savait déjà qu'elle ne devait pas se laisser toucher par quiconque seule l'a maitresse avait le droit de l'essuyer aux toilettes et je sais que cela avait choqué celle-ci mais c'etait plus fort que moi)

Mais ensuite je me suite rendu compte que cela n'arrivait à tout le monde donc j'ai pris sur moi et grace à ma spy , j'arrive à laisser vivre ma grande toute en etant vigilant.

Pour mes filles j'ai recontacté ma mère après cinqs ans d'absence. pour moi cela a été  très dure mais ma grande voulait connaitre ma mère donc je lui est présentée , j'avais l'impression d'être en face d'une etrangère. en 1 ans on s'est vue deux fois . et l' a deuxième fois je lui est dis que je suivais une thérapie par rapport au passé (mais sans dire pour qu'elle problème) et là elle m'a dis qu'il fallait laisser le passé là où il était.

Et quand elle a été convoquée par le commisariat elle m'a souhaité les pires choses pour ma vie et ce jour-là ma grande était à la maison quand on s'est disputé au télèphone et cela l'a beaucoup marquée donc maintenant je fais tout mon necessaire pour qu'elle ne vive plus celà  et qu'elle s'épanousisse le plus possible

Donc j'ai décidé qu' on ferait de la gym toute les deux, les courses, les histoires le soir  etc...Je veux partager le plus choses avec elle.

Je n'ai jamais plus retravaillé car je n'ai pas eu et je n'ai toujours pas confiance en les hommes qui m'entourent car à chaque fois que je travaillais entourer d'hommes il m'arrivait quelle choses.

Donc je consacre ma vie à mes enfants et à mon mari pour l'instant.

J'espère un jour retrailler avec des handicapés car cela m'a toujours plus

MAis seule l'avenir me le dira.

En attendant j'attends le procés et  je reprofite un peu de la vie

bon je vous laisse un vous faisant d'énormes bisous et espérant avoir de vos nouvelles et qu'on pourra continuer à parler

fleur

Oh oui que l'on va continuer à se parler.
Cathy,ce que tu dis sur les réflesions des autres ,et que leurs remarques prouvent qu'ils n'ont pas vécus;je l'ai pensé aujourd'hui ,au travail.Une personne arrive avec un document sur le bonheur;plusieurs lui dit c'est vrai on y pense pas mais ç'est là,il est simple;moi,je l'a ilu aussi et je me suis dit "mais c'est des choses que je vit et je n'ai pas besoin de papier pour me le rappeler"et j'a ipensé que sur ce papier ,il manquait quelque chose ,au fur et à mesure jusqu'à la fin ,j'ai su se qu'il manquait :la souffrance pour pouvoir apprécier le bonheur ,le vrai.Alors j'ai pensé à nous et aux grands malades(handocapé,cardiaque paralysé ou autre).

Je m'apperçois au fur et à mesure que j'en veux aussi à ma mère ,car avec son vécu elle a été sans le vouloir ,une personne impliquée par son attitude de ne rien  pouvoir voir,et mes enfants comme les votres ,mes enfants ont compris bien avant moi.

petite :wink:

[cathy]

tout a fait aprrecier le vrai bonheur , il ya peu de personnes qui savent le vrai sens de ce mot et le savourer quand il est là.
je n'arrive pas a retourner dans ton profil pour revoir ce que tu avais dit une fois sur ta mère, mais,
je vois que tu commence a prendre consciense  que ta mère n'a pas agit comme tu aurai voulu, car elle a préferer peut etre de ne pas vouloir voir . mais toi tu souffrais et quand on est tres mal , déja a cause de notre traumatisme on a pas grandi en quel que sorte et on recherche pres de notre mère comme tout enfant une sécurité, un geste d'amour, mais rien . on ne comprend pas et il faut du temps a réaliser que notre mère nous a pas aider . tes enfants se sont rendu compte comme moi mon mari mais nous il faut plus de temps a y voir clair et peut etre se dire qu'il faut songer a soi et non vivre pour ses parents.
si tu parle de ta mère c'est que tu as a faire un travail sur ce point;   :roll:

et oui que l'on va pas arreter de se parler , bisous cathy :lol:  :lol:

[Badounette]

Tu vois Petite cathy est allée à la bonne école  :wink:
Tout comme moi elle a dépisté un certain mal à l'aise avec ta mère, et il faut que tu en parles c'est nécéssaire.
Comme je te l'avais dit un grand nombre de victimes ne sont pas épaulées par leur famille et souvent au contraire elles sont enfoncées pour qu'elles gardent le silence !
Et bien non il faut parler et tout dire !
Je t'embrasse très fort
Bernadette

Ma mère a été le premier centre de sujet au début de ma thérapie par psychiatre.J'a iscruter chercher d'où venait son mal etre .je pense avoir compris mais entre dire et faire il y a grand pas (parfois un ravin,là c'est le cas),donc j'ai pas pu couper le cordon ombilcal.J'ai penser que ma mère devait me comprendre,m'aider ,que c'est son role même si je ne suis plus sous son toit.Mais se fut tout autre ,elle me mettais des batons dans les roues et plus elle me faisait mal ,plus elle avait l'air contente ou du moins satisfaite ,et si je liu disais qu'elle me faisait du mal ,elle me répetait ce qu'elle m'as dit à 16 ans ,je suis une menteuse.cela me faisait plus de mal que de bien.Que la Dass,il y a + de 50 ans est venue détruire la vie de famille de mes grands parents et de placés les enfants je ne suis en rien coupable au contraire je suis innocente puisque je suis née il y a 34 ans.Donc si elle en veut à quelqu'un c'est pas moi,donc j'ai pas a souffrir de son traumatisme.Quand ,je fus hospitaliser la première fois ,quand j'ai réalisé que j'étais victime et non coupable,elle était pétrifiée ,stupéfiée qu'un instit si bien d'apparence pouvais m'avoir fait du mal.Mais ,elle a pas réalisé,elle a cru et mon père quusi que c'était du à mon mari (le deuil ne lui permettait pas de montrer qui il était vraiment ,mais pour une histoire d'argent ,je n' aurai jamais tentée de me sucidée),c'était plus grave.Là ma mère c'est ouverte et m'a parler après le jugement de ses parents et de sa convalescence.Elle a été obligée d'entendre ce que je voulais lui dire à 16 ans et bien obligée de me dire aussi pourquoi son comportement (et je me rappele aussi maintenant)que c'est devant mon père qu'il a fallut qu'elle se justifié(plus le droit de mentir).Elle l'a dit quelle m'aimait et qu'elle a eut peur.Que c'était vrai ce que j'avais dit ,mais un peu tard.Elle est perdue dans son mal et n'en sort pas comme beaucoup de ses frères et soeurs.Elle est arrivée à ne plus savoir de moi et de mes enfants qui est qui.(combien de fois elle m'a dit que mes enfants étaient les siens et qu'elle devait les avoir à charges:jamais je ne lui ai demander quoique ce soit,elle venait faisiat à sa guise et ensuite racontait des "C"à mes frères pour me diminuée pour me salire).Quand je lui demandait des renseignements sur du tricot ,que je pensait pouvoir avoir confiance en elle ,elle me donnait des conseils éronnés ,combien de fois elle m'a fait me ridiculiser comme ça.Je devait meme faireun CAP pour savoir entretenir le ménage de mon futur époux mais pas à une vie professionnelle(à 13ans tu y pense toi?)Quand j'ai voulu continuer elle a continuer .J'était une fainiante ;pourquoi parce que je gagnais rien .Tout à été comme ça.Un jour il y a pas si longtemps son cadet ,mon parrain,m'a dit pourquoi tu arreter de penser qu'elle peut t'apporter un soutien c'estle contraire ,éloigne toi d'elle.Je le fais,depuis 2 ans environ.Je ne veux plus rien lui demander ou lui dire .Pour mon problème de stagiarisation ,elle me disait "t'inquiète pas ça va s'arranger" la colère m'a monter au nez je lui ai dit au téléphone que si je demandais papa c'est qu'a lui je pouvais lui causer et que des deux parents si il y en a un qui m'écoute meme sans comprendre c'est papa et si je ne voulais pâs lui dire c'est qu'avec elle je mouvais pas discuter que je faisias que des commédies.Elle c'est tu et à raccrocher son combinet j'avais mon père et je lui ai parler de mes soucis et que c'était encore une fois pour une cause due qu viol ou a son traumatisme et je lui ai explique que j'avais perdue mon identité quand je suis arriver dans ce service.Puis plus tard je lui ai expliquer a part bien sur de ma mère ,la déclaration d'enfants ne danger et comme j'ai fait mes preuves au travail et on j'en suis.Il a écouter snas broncher mais j'ai pas encore parler du traumatisme du viol et la vrai vérité car je ne l'ai pas encore moi méme je commence a mettre des ficelles à de bouts réaliser plus tot.Je veux toutes les réponse pour lui dire comme je lui ai expliquerpourquoi cette année si ils étaient pas venus pour noel les enfants m'avaient pas de cadeaux mais la semaine entre noel et jour de l'an:il fallait payer l'avocat et tous les fraix que j'ai fait car je suis devenue folle :mes enfants les fiances après.Il a compris ,il sait que ce n'est pas comme avant que ce n'est pas une case de retour au départ mais un allé à de la vie.Je tiens pas à discuter de tout ça avec ma mère ,mon frère compte l'ainé aussi moi je suis rien.Si elle veux ,pour elle mais pas pour mon père,lui ne siat pas rendu compte de ce qu'il m'est arriver car j'ai pas pu parler vraimant ,maintenat je peux et j'ai bine l'attention de tout lui dire meme de lui montrer la lettre symbolique avec le dénouement de l'histoire.Et de ses trois enfants je suis la seule à ne pas avoir couper les ponts avec elle entre autre,car j'ai un mari ,qu'elle a pourtant tant sali,qui lui sait ce que c'est que de perdre un parent et n'a jamais voulu que jes laisse de coté et que je n'avais pas le droit de leur enlever le droit de voire leurs petite enfantsCa mon père le sait il sait aussi qu'elle est pas correcte avec moi mes enfants et mon mari.Il vient à la maison pour ce décharger du poids qu'elle lui fait endurer et ma porte est ouverte et il le sait.
Je crois que la vie à du bon et du mauvais ,si j'avais eut la vie comme mes frères sans grave traumatisme  mais avec de la fièvre donc vraiment malade pour ma mère,et ou le premier a qui on prete de l'argent pour sa première mobillette et sa voiture peut etre je ne saurai ce que c'est la vie et si proche de mon père ,un regard suffit ,on se comprend même mon mari c'est pareil avec mon père.
alor j'ai un grand rayon de soleil et en plus je suis la seule a qui il parle de la guerre etqui écoute avec respect le conjoint.


petite

oui vous avez été à la bonn école c'est pour cela que vous me parler lol :lol:  :lol:    :roll:  :wink:
pour la copine de mon deuxième il faut pas venir me voir dans un hopital psychiatrique quand on est enceinte"on sait jamais si cela se donne":voilà ce qu'elle a dit à ma mère et que ma mère à dit un jour à mon mari.Il savait que ça allait me toucher profondement il me la dit bien des années plutard
vous vous me marpez et vous avez pas honte :lol:  :wink:
petite

pour mon pre j'ai décidé de lui en parler quand j'aurai toutoes les réponses ou du moins des mots sur des fats et ma mère me servir du négtif qu'elle vuex m'apporter pour réussir et me battre contre ses propres "démons ".C'est pas nouveau mais j'ai retourver la force ou assez pour la contredire encore.
Je suis devenue une femme avec une activité professonel alors qu'elle voulais que je rete a la maison,elle voulais me choisir mon mari ,je l'ai choisi,elle voulais pas que je me marie enceinte je me suis marièe a 6 mois de grossesse ,elle voulais me faire taire j'ai parler etc etcElle m'a dit vrs mes 10 ans si je voulais faire de la musique javais qu'a me les payer quand je travaiilerai ,j'ai eut mon premier cours aujourd'hui.J'a iattends 18ans mais j'y suis arrivée.Je reprends du poil de la bète sans son conscentement mais pour moi,je n'ai pas de mère mais elle vit.

Voilà en résumè ce que je voulais vous dire tout à l'heure. :lol:

petite

[cathy]

petite , je te félicite , tu a bien compris qu'il fallait que tu prenne ta vie en main et faire voir et comprendre a tamère que tu n'est plus une petite fille mais une femme; moi il m'a fallu plus de temps a comprendre ça.

maintenant pour ton père et ton choix par rapport a tamère , c'est ton choix et je le respect , car c'est ta vie .
le prin cipale est que tu trouve un bénéfique dans tout ça.

on n'a jamais voulu de harceler avec nos propos juste t'aider a en parler , mais je vois que c'est tres clair dans ta tete et la aussi , c'est un pas en avant.

Pour ta fausse couche je comprend , je n'en ai pas parler sur le forum , car je ne voulais pas car pour moi cela n'a pas été traumatisant . mais j'ai fait une fausse couche il y a un mois environ la veille de la saint valentin , je ne savais pas que j'etais enceinte ,mais je n'en ai pas parler a mes parents car je ne leur dit plus rien.
J'ai eu un petit contre coup car je suis une femme et cela éprouve , et m'a fait ressortir un avortement que j'ai fait a seize ans seule car mes parents m'ont dit d'assumer mes conneries et que il ne voulait pas savoir car c'est un meutre pour eux .
Donc je voulais en venir que mon mari m'a dit samedi soir qu'il en a parler a mes parents il y a quinze jours que je venais de faire une fausse couche et j'etais un peu fatigué, normale.
ma mère a dit" tant mieux , ca relle est incapable de s'occuper d'un enfant en ce moment et elle n'allait pas ce faire avorter quand mème?"
moi ça ne me touche pas car j'ai compris depuis longtemps qu'ils sont dans leurmonde et je ne suis pas leur fille mais un objet.
mais mon mari disait que j'etais dur avec eux parfois mais là il a compris et il a eu mal qu'une mère puisse dire ça , alors lui aussi ne veut plus les voir;

j'y vais car je vais en retard au boulot :lol:
cathy;

cathy,
je ne l'ai absolumment pas pris comme du arcellement de votre part mais plutot dans le sens,de savoir ou j'e était avec la mienne pour mieux m'adaire après.Pour ce que tu dit de ta mère ,j'a ieut l'impression d'entendre la mienne(je la connais donc aussi ta mère?).
Je croyais que j'étais seule avec un genre de viol comme ça je sias que c'est pas vrai et maintenant je trouve des personnes quiç vivent la meme vie que moi avec ma mère ,alors  j'espère que l'on va continuée a ce parler et si je peu vous aider ,(dans le chemin avec sa mère j'ai fit un grand pas)ce sera avec plaisir

petite

[Badounette]

Petite c'est formidable tu vides enfin ton sac ! Tu réussis à t'assumer et être une femme face à ta mère !
Si tu as lu mon site tu as du voir que moi aussi mes parents étaient des êtres abjectes et indignes. Des fous illuminés qui ont aussi détruit ma vie tout comme ceux de Cathy et de toi (du moins pour vous les deux mères )
Je m'étais disputée avec ma psy lorsqu'elle m'a dit un jour : vos parents sont destructeurs ils faut rompre les ponts avec eux pour votre bien !
Mais j'ai fini par ouvrir les yeux cela vient lentement, car nous avons toujours dans notre esprit le respect des parents et il est difficile de les rejeter. Mais un jour on fini par réaliser que ce ne sont pas des parents, ce sont des torsionnaires qui ne savent pas donner de l'amour à leurs propres enfants. La tu accepteras la réalité et tu agiras comme tu le sentiras en toutes liberté et sans scrupule.
Courage tu avances dans la bonne voie
Je t'embrasse très fort
Bernadette

[cathy]

@fleur , je voulais de le dire ce matin , mais je n'ai pas eu le temps .Tu ne peux pas pour l'instant te retrouver avec des hommes dans un lieu comme dans celui du monde de travail , je comprend,moi je suis plus avec des femmes donc cela me derange pas mais autrement je pense plus maintenant mais j'aurais toujours une crainte .

profite de ton mari qui a besoin de toi , en ce moment et je pense a toi tres fort, et profite de la vie de tes enfants car ils grandissent vite :wink:

n'hesite pas a venir ok :lol:  :lol:

@petite, je ne savais pas que tu connaissais ma mère ,  :lol: un clone :wink:
elles s'entendrai surement tres bien mais je lui parle tres tres peu juste pour mes filles comme demain il y a un carnaval et elle va etre là car la petite a demande a sa mamie et je n'ai pas le droit de dire non.
moi, je ne la voit pas quand elle est là, une etrangere.

si tu veux parler du chemin vec sa mère , au là il y en aura des choses a dire mais je n'ai rien a caché ni honte , donc aucun probleme et peut etre que cela pourra aider d'autres qui n'osent pas car les mères on l'air de se resembler :twisted:
bisous cathy.