se souvenir

drole mais j'ai la meme réaction avec la mienne ,e l'a voit pour mes enfants et mo père et mon mari ,mais j'a irien n commun avec et n'ai aucune infinité quand ellecopie sur moi surtout pour  ses occupations.Je ne peux et par votre méssage je sais pourquoi.Ele a joué n role d'humiliation et non de soutient comme le faudrai une mère.Mais là ou je suis contente de l'avoir ,c'est que je ne sera pas comme elle car ellema premis de comrendre de savoir ce qu'st l soutient et le manque.

petite :wink:

drole mais j'ai la meme réaction avec la mienne ,e l'a voit pour mes enfants et mo père et mon mari ,mais j'a irien n commun avec et n'ai aucune infinité quand ellecopie sur moi surtout pour  ses occupations.Je ne peux et par votre méssage je sais pourquoi.Ele a joué n role d'humiliation et non de soutient comme le faudrai une mère.Mais là ou je suis contente de l'avoir ,c'est que je ne sera pas comme elle car ellema premis de comrendre de savoir ce qu'est le soutient et le manque.

petite :wink:

Quand j'ai quelque chose de légal que j'ai droit et que j'ai dùs exemple demande de quelque chose à quelqu'un et que celui ci fait en sorte de tenir parole e qu'on vient à me l'enlever ,je sais ,je vois l'injustice mais sans que cette injustice soit reconnue par autrui,je n'ose agir pour m'affirmer et dire que j'ai vu et compris ce qui c'est passé sainement sans paranoia et sans peur et appréhention.Je sais que je suis pris comme un objet que l'on manipule et qu'on fait de moi ce que l'on veux et si je dis ou fais pour me défendre de n'etre plus l'objet là c'est la destabilisation ,des questions d'insécurité de manque d'assurance .Si j'ai tors et que j'agis c'est un erreur mon jugement n'a pas lieu d'etre et là c'est la destabilisation en me montrant que j'ai eu tort de douter et de penser cela des autres et si dans l'autre snes je me dis que j'avais raison et que j'ai eut tort de n'avoir pas bouger que je me suis encore fit avoir,et on me marche sur les pieds.
Depuis que je vais « mieux » du moins m'ouvrir un peu vers les autres ,je demande aux autres confirmation avant de faire quoi que ce soit en les prenant en té moins des faits qui m'ont fait croire ça.Si lis pensent comme moi ,je dis tout au « je ne suis pas folle » cela m'échappe et je me dis que je pouvais dire et penser et que mon raisonnement était juste et pas en décalage avec la réalité.Si je n'ai pas une personne en guise de témoin si on vient me demander des comptes je me sens impuissante et pas crédible à ce moment là.Meme si pendant ce moment de confrontation je ne fais pas intervenir la personne « témoin ».Il y a quelqu'un qui a pris pour compte ce que j'ai conclu et qui a pris parti pour moi cela me suffit ,ou presque pour ne pas me destabiliser à conditions que la confrontation ne soit pas trop forte.Car là c'est le faite de ne pas trouver les mots pour me défendre et la force pour penser et parler qui me culpabilise.Mais de toute façon pour que ce soit toujours la meme chose prouver mon intégrité,mon innocence ,faire accepter ma pensée mes dires ma parole.,autrement je suis toujours coupable.

C'est ce qui c'est passer il y a jeudi,on m'a changée de lieu sans me demander mon autorisation ,je le sais depuis longtemps je l'a iremarsue et pour ne pas voir rouge ,je m'étais appliqué à ne plus voir le planning a l'avance mais le jour meme.Ce jour là je ne sais pourquoi ,j'étais bien depuis une  semaine environ ,peut etre la cause ,je regarde .La veille ,j'ai eut encore cette sensation de douleu ,alors peut etre un mauvais jour ,j'ai très mal pris d'avoir été changer snas mon autorisation ;Je l'ai dis a d'autres collègues ,l'une d'elles est venue sur ma demande constatée que j'avais été éffacer et remise ailleurs.Elle a regarder et dit la meme chose que moi :donc mon résonnement était juste ,elle m'a aider a changer et m'a dit si elle te demandent quelques chose tu dit simplement que tu a repris ta place ;
Le vendredi,repos,je suis passé par toutes les couleurs puis ces douleurs cette sensation de mal etre d'avoir fait quelques chose de mal envers les autres ,je me sentais pas bien et de plus en regardant un film j'a ieut une envie de trouver tous les moyens pour porter plainte ,j'ai meme téléphoner uax gendarmes qui m'ont répondus qu'on peut porter plaintes une deuxieme fois vu qu'il n'y a pas eu d'enquète qu'il falllait que j'obtienne une enquete..La nuit  ,c'est passé extremement petite 3 h,j'ai passé en cauchemards.Le samedi un énervement  et une vitalité comme si j'avais passer une nuit calme mais au fur et à mesure que l'heure du travail avançait un  froid ,un tremblement ,une pensée de culpabilité mais pas de peur comme avant mais une sensation de nerfs à fleurs de peau.Cela ne c'est pas passé ni en arrivant ni par un vertige ,j'avais envie de parler,de cette plainte de ce que cela m'a fait ressurgir.J'ai peur de lui encore ,je veux une confrontation  avec lui et le voir anéanti et reconnu malade pendant son activité mais pour mon viol étant donne rque j'étais seule avec lui personne pour témoin ,c'est ma parole contre la sienne.Donc je ne me fais pas d'espoir.Mais je ne veux plus avoir peur de lui et pouvoir m'exprimer.Donc en pensant a tout cela je me suis mise a trembler et a me pas pouvoir controler mes gestes plus je faisais plus je tremblais...Pour mon changement de planning pas plus de réflexions que cela donc ca allait mais la peur ,l'angoisse ma envahit pendant tout le long du travail car après avoir écrit quelques heures après il est revenu et avec des malaises ,plus de xanax ,j'ai demander a l'infirmière elle m'a passer un autre anxiolytique mais pour lui expliquer ce que j'avais a ce  momeent une crise d'angoisse c'est tou impossoble a dire une autre  phrase sans bégueiller,Elle sait pour le viol ,c'est elle qui m'avait indiquer le service pour me faire hospitaliser en juinJe lui ai dit je t'expliquerais plutard,elle a compris et c'est tout.Aujourd'hui ce fut l'isolement ,une huitre pas de sourire pas de paroles ou juste aux patiens rien d'autres je ne pouvais pas et toujours une impreéhensiojn pour le changement avec une autre collègues.Je faisais comme si sa allait bien mais très très calme.Mais les douleurs ont commencées à la pause du matin pour recommencer à mon retour chez moi.Là elles ont jamais été aussi intensifiées.Mais je les connais ces douleurs ,elles ont toujours été présentent en moi.Ce fut dans le bas ventre puis elle redescendent mais là elles sont restées aux genoux.Un moment j'ai crue reconnaître la douleur que j'a ieut pendant mon curtage de mon ivg et peut de temps après qui m'a conduite à l'hopital ou ils n'ont rien trouveret mes régles sauf les dernières de deux mois.Je me suis dis je suis folle.Je suis descendue ;je me suis regarder dans la glace,j'ai pas réver vu ma tete.Quelques heurs après ce fut encore ce froid qui me quitte jamais depuis plus d''un an sauf ces dernières semaines ou j'allais bien.

Je  ne trouve pas demots sur ce que peut etre ces moents là.
:cry:

des éléments anodins mais pas si inutiles que ça:
     la blouse grise pourquoi lui et pas d'autres instit .J'ai eu des instits plus vieilles ,elles étaient en civile .Lui en blouse c'est un symbole de son autorité ,à lui qu'il faisait dans la classe ,mais pas la raison qu'il la portait par habitudes et par ce que cela relatait son époque où il a apprit à enseigner.
     les triques , a quoi cela lui servaient d'avoir des triques (baguettes de bois) qu'il allait ramasser et qui soient grandes de façon que quand il était dans le fond de la classe il pouvait atteindre celui qui était au premier rang.(surtout les graçons)
      la régle en bois la grande du tableau il est arrivé à la casser sur la tete d'un élève.
      lles cours de sciences physiques et naturelles/Quand la classe de cours moyens étudiaient la anatomie du cheval par exemple ,lui il nous disséquait un oeil,un os,un coeur,un foie qu'il avait pris chez le boucher où du souffre qu'il faisait bruler dans la classe.Nous ont disait breuk lui il riait.
     ses mains:l'une sur le bureau était en vue quand il se promenait dehors ou qu'il arrivait en vélo à l'école ,l'autre toujours dans sa poche il ne la sortait presque que pour ses trucs.Il était embidextre,carpuisque d'une il pointait ses doigts sur le cahier pour suivre les mots ou corrections sur le cahierà nous montrer et nous faire comprendre,et de l'autreilnous carressaitd'une nonchalence et à un rythme régulier sans relache jusqu'à ce que l'autre main est fini la correction ,mais mots à mots puis quand il fermait le cahier,l'autre main s'enlevait au meme rythme .Avec la main du bureau, la voix était en semble et les yeux avec l'autre main.Je revois bien cette main qui ouvre et ferme le cahier et l'autre qui m'ouvre mon pantalon ou aller sous mes jupes, pour aller comme une tete cheercheuse mes fessses avant le viol et mon devant après.Le souffle quand j'ai eu le souvenir m'a couper la respiration ,et mes jamlbes ont mals et mon devant se rapelle et ses yeux ,ses yeux brillants.Si je m'éloignait ,il me rappelait pour mieux voir mes corrections ou me prenais par la taille.J'ai rien vu.Quand c'était mon pantalon, c'était devant ,une jupe ,c'était derrière ,d'un coté ou de l'autre c'était discret pour l'autre élève derrière.Sa main allait en alternance devant ou derrière suivant mes habitsvoilà pourquoi il préférait les pantalons aux jupes,devant c'était plus intérressant puisqu'il voyait ,ressentait mieux et les autres élèves ne voyaient pas.je me suis toujours demander pourquoi un pantalon qu'une jupe:parce qu'avec le pantalon ,j'étais son objet plus que omnis présent que par un jupe.J'aurais pu refuser ,partir,pourquoi je ne pouvais pas:parce qu'il m'avait dominée fait peur ,j'aurai été insolente ,mais aujourd'hui mais un peu tard je réagit que rien ne m'empéchait et que là il aurait eu des problemes.et dire que j'ai été sa marionnette pendant 2 ans et que j'ai continuer à garder contact jusqu'à ce qu'on apprenne qu'il a été en prison par le journal ,là aussi j'ai rien vu rien réaliser.Je ne suis pas bete ou crédule mais manipulée à un point que je n'aurai jamais imaginer.

     son odeur:je la ressens meme sur moi et chez moi.
     son attitude:par moments j'ai dans l'espace d'un temps,retrouver cette classe et je me vois moi et lui mais a des endroits différents dans la classe puis je reviens au lieu où je suis .C'est le temps d'une respiration ,d'un souffle.Quand je suis surprise de ce fait je reviens aussitot.
      ses tableaux d'histoire mis sur le bord de la fenetre séparant ainsi nous les élèves de l'autre classe en face.Il y en avait tout le long,jusqu'à son bureau.
      son alliance: je vois son alliance,mais quand on venait pour corriger nous cahier c'est de cette main là qu'il nous touchait et le jour du viol c'est de l'autre sa main avec son alliance était sur le bureau l'autre sur moi.C'est pour cela que j'e ngarde un souvenir.
      sa façon de nous regarder et cette langue qui appraissait pour ratrapper sa salive quand sa bouche était entrouverte .Cette bouche je ne voyais presque que ça.Aujourd'hui je ne peux pas regarder quelqu'un dans les yeux et je me cache ma bouche dans ma mains pour pouvoir regarder quelqu'un pas longtemps mais un peu.Je vois encore cette bouche qui parle et ses regards allumer et fort en envie.Son travail allègue son comportement.

des éléments anodins mais pas si inutiles que ça:
     la blouse grise pourquoi lui et pas d'autres instit .J'ai eu des instits plus vieilles ,elles étaient en civile .Lui en blouse c'est un symbole de son autorité ,à lui qu'il faisait dans la classe ,mais pas la raison qu'il la portait par habitudes et par ce que cela relatait son époque où il a apprit à enseigner.
     les triques , a quoi cela lui servaient d'avoir des triques (baguettes de bois) qu'il allait ramasser et qui soient grandes de façon que quand il était dans le fond de la classe il pouvait atteindre celui qui était au premier rang.(surtout les graçons)
      la régle en bois la grande du tableau il est arrivé à la casser sur la tete d'un élève.
      lles cours de sciences physiques et naturelles/Quand la classe de cours moyens étudiaient la anatomie du cheval par exemple ,lui il nous disséquait un oeil,un os,un coeur,un foie qu'il avait pris chez le boucher où du souffre qu'il faisait bruler dans la classe.Nous ont disait breuk lui il riait.
     ses mains:l'une sur le bureau était en vue quand il se promenait dehors ou qu'il arrivait en vélo à l'école ,l'autre toujours dans sa poche il ne la sortait presque que pour ses trucs.Il était embidextre,carpuisque d'une il pointait ses doigts sur le cahier pour suivre les mots ou corrections sur le cahierà nous montrer et nous faire comprendre,et de l'autreilnous carressaitd'une nonchalence et à un rythme régulier sans relache jusqu'à ce que l'autre main est fini la correction ,mais mots à mots puis quand il fermait le cahier,l'autre main s'enlevait au meme rythme .Avec la main du bureau, la voix était en semble et les yeux avec l'autre main.Je revois bien cette main qui ouvre et ferme le cahier et l'autre qui m'ouvre mon pantalon ou aller sous mes jupes, pour aller comme une tete cheercheuse mes fessses avant le viol et mon devant après.Le souffle quand j'ai eu le souvenir m'a couper la respiration ,et mes jamlbes ont mals et mon devant se rapelle et ses yeux ,ses yeux brillants.Si je m'éloignait ,il me rappelait pour mieux voir mes corrections ou me prenais par la taille.J'ai rien vu.Quand c'était mon pantalon, c'était devant ,une jupe ,c'était derrière ,d'un coté ou de l'autre c'était discret pour l'autre élève derrière.Sa main allait en alternance devant ou derrière suivant mes habitsvoilà pourquoi il préférait les pantalons aux jupes,devant c'était plus intérressant puisqu'il voyait ,ressentait mieux et les autres élèves ne voyaient pas.je me suis toujours demander pourquoi un pantalon qu'une jupe:parce qu'avec le pantalon ,j'étais son objet plus que omnis présent que par un jupe.J'aurais pu refuser ,partir,pourquoi je ne pouvais pas:parce qu'il m'avait dominée fait peur ,j'aurai été insolente ,mais aujourd'hui mais un peu tard je réagit que rien ne m'empéchait et que là il aurait eu des problemes.et dire que j'ai été sa marionnette pendant 2 ans et que j'ai continuer à garder contact jusqu'à ce qu'on apprenne qu'il a été en prison par le journal ,là aussi j'ai rien vu rien réaliser.Je ne suis pas bete ou crédule mais manipulée à un point que je n'aurai jamais imaginer.
     son odeur:je la ressens meme sur moi et chez moi.
     son attitude:par moments j'ai dans l'espace d'un temps,retrouver cette classe et je me vois moi et lui mais a des endroits différents dans la classe puis je reviens au lieu où je suis .C'est le temps d'une respiration ,d'un souffle.Quand je suis surprise de ce fait je reviens aussitot.
      ses tableaux d'histoire mis sur le bord de la fenetre séparant ainsi nous les élèves de l'autre classe en face.Il y en avait tout le long,jusqu'à son bureau.
      son alliance: je vois son alliance,mais quand on venait pour corriger nous cahier c'est de cette main là qu'il nous touchait et le jour du viol c'est de l'autre sa main avec son alliance était sur le bureau l'autre sur moi.C'est pour cela que j'e ngarde un souvenir.
      sa façon de nous regarder et cette langue qui appraissait pour ratrapper sa salive quand sa bouche était entrouverte .Cette bouche je ne voyais presque que ça.Aujourd'hui je ne peux pas regarder quelqu'un dans les yeux et je me cache ma bouche dans ma mains pour pouvoir regarder quelqu'un pas longtemps mais un peu.Je vois encore cette bouche qui parle et ses regards allumer et fort en envie.Son travail allègue son comportement.

[cathy]

petite , je vois que tu écris beaucoup , ce qui te permet d'analyser certaines choses. tu est en train de te deculpabilisé , mais tu te pose encore ses questions pourquoi je n'ai rien dit , ni rien fait. Tu étais une enfant, tu était térorisé par cet homme qui était ton instit , qui est un homme dans la normale a montrer le bon exemple , etre pédagogique. je te le repete tu n'est coupable de rien . moi non plus je n'ai pas crier ni bouger et pourtant j'étais plus vieille que toi quand j'ai subit ce viol mais j'était tétanisé, surprise, ne réalisant pas se qui arrivait, la gravité de cet acte.
tu as tres envie de reporter plainte ce qui est bien pour toi car ça va t'aider psycologiquement, mais attend toi , pendant cette periode , de refaire cette lettre , a etre mal, angoisser , faire des cauchemard, peur, envie de rien . on va vers l'inconnu un peu , moi je l'ai ressenti comme ça.
car a nouveau , il faut tout réécrire , remuer ce passé , tout revient, l'odeur, le visage , la piece , des objets pour toi les feuilles de papier, la blouse grise, tu est en train de combattre ton sur moi, ton cerveau.

il ya une chose aussi que je pense que tu souffre beaucoup c'est ton ivg.
j'en ai eu un aussi mais avant le viol. Mais toi , apres , et ce n'est pas un acte facile comme moi tu n'as pas eu le choix. un ivg , cela a un rapport avec le sexe , le corps , on considere se geste sale,  honteux , car pour certains c'est un meutre, mais c'est un acte médicale et là non plus tu n'as pas a te sentir coupable de cet ivg . il fallait que tu le fasse, car autrement , tu aurrai pu faire une complication par rapoort a ta santé.
en plus tout ceci c'est déroulé dans un contexte difficile car tu as eu des reflextion d'une belle  soeur , plus ta mère.

on a pas tous la mème chance dans la vie mais nous au moins on sait apprecier les bons moments , les tout petits rien de la vie , un petit espoir , et cela nous rechoffe  le coeur.
cathy. :lol:

ce qui est dure de souffrir c'est se souvenir des réactions et le contexte vieilli par le temps de la période malsaine du passé ,par les souffrances que font ressotir les événements du présent

[cathy]

petite , je comprend ce que tu veux dire mais en tant que victimes ce palier on est obliger de l'accepter ce passé qui nous orifie , qui nous pourri notre vie depuis tant de temps . mais ensuite tu arrivera a te deculpabiliser envers cette ordure . tu crois que moiquand j'ai pris la decision de faire de l'hypnose pour justement que tous les moindres details me reviennent , cela a été horrible mais j'ai reuusi ensuite a remttre en ordre le tout dans le bon contexte a mieux analyser les réactions , le pourquoi, le contexte mème si il me reste encore des trous .
je t'assure qu'il faut que tu surmonte cette epreuve dur mais qui sera bénéfique plus tard.
je t'embrasse cathy.

merci cathy tu es mon rayon de soleil