se souvenir

dire que j'ai passé 18 ans de ma vie a me demander pourquoi j'étais caractèrielle sans qu'on comprenne que je souffrais et que je parlais avec mes mots.J'ai eu un fach blak à 28 ans ,j'ai réalisé que j'étais victime d'un fait relatant 18 ans plutot.Depuis un descente aux enfers m'attendais .Mes parents et mes frères n'ont pas trop écouter ,mon mari lui est démuni par les faits et moi j'ai fait une perte d'identité.Depuis 7 mois je vais voir une psychologue (avant ,pendant 12 ans des psychiatres) ses consultations le font du bien.J'ai réalisé depuis peux que j'ai fait après l'acte une névrose importante car j'ai subit un viol sans violence apparente et que c'est maintenant que mon corpsse souvient par l'exces de souffrance que je ne peux plus assurer.Par les scéances et un travail personnel ,je retrouve la mémoire de mon corps et je passe par des moments pénibles et dures à vivre.Jamais j'aurai cru d'abord que c'était un viol par un pédophile qui eut une attitude de perversité avec pour arranger les choses un comportement sadique pour m'intimider et me faire taire pour ensuite continuer ses attouchements du départ avec plus de ardiesse.
Je sais maintenat ce que veux dire traumatisme ,phobies,névroses avec comportements accentués pour etre pris au premier abord comme un psychose et le désintéressment de sa propre famille à une chose sale et qui n'as pas de mots.

gros bisous

petite

[cathy]

bienvenue sur le forum, petite.
ce n'est pas de ta faute si il t'as fallu 18 ans pour que l'acte de viol que tu as subi reface surface , au contraire tu as reussi a libéré une partie de ton esprit . Tu dit que ton entourage ne s'est rendu compte de rien . Je pense que tu veux parler de tes parents et tes frères qui aujourd'hui ne veulent pas entendre ce que tu as a dire , sans doute pour la bonne image de la famille , la plupart des victimes connaissent cette attitude , de se boucher les oreilles , c'est facile de se dire que rien n'est arriver a notre enfant, on y est pour rien. Mais d'après ce que tu écrit tu avais un comportement  caractérielle, en faite ton corps, ton inconscient , exprimait sa souffrance et personne a voulu voir. Toi , tu ne pouvait pas voir car c'est toi qui as subit et  comme beaucoup de victimes , on occulte les faits car au plus profond de soi on veut oublier ou notre agresseur nous conditionne pour que l'on ne parle pas,donc comme tu le dit c'est une descente aux enfers quand des flashs ressurgissent.
tu dit que tu passe par des moments dur et pénibles, c'est normal , car tu te combat contre ton subconscient , pour que tout sort de ton esprit. Pour cela il faut parler , écrire , tu peux ressentir de l'angoisse , la peur , la honte, les cauchemards, les colères, les mal de ventre, pendant cette période ou tu vas travailler avec ta psy sur ton passé. C'est dur et parfois long mais tu est sur le bon chemin.
dit toi bien que tu n'est pas coupable , mais une victime d'un monstre qui a su profiter de ton innocence, en t'intimidant , comme ils le font tous.
le viol n'est pas sale mais un crime , c'est un acte de violence pervert , car la définition par la loi du mot et de l'acte viol :

"acte de pénétration sexuelle commis par autrui par violence, contrainte, menace ou surprise, pénalement répréhensible."

Il n'y a rien de sale , le sexe n'est pas sale , c'est ton corps qui a été sali par cet acte , ce monstre . en travailant sur ton corps , tu verra comme moi , je peux te dire que maintenant j'aime mon corps et sexuellement , avec mon mari je découvre les joies , les sensations de mon corps et de ma sexualitée. Mais je ne te cache pas que pendant des années , je me sentais sale , je detestais mon corps au point de l'autodetruire.

Je te souhaite bon courage et vient ici autant que tu le souhaite.
Cathy.

[cathy]

bienvenue sur le forum, petite.
ce n'est pas de ta faute si il t'as fallu 18 ans pour que l'acte de viol que tu as subi reface surface , au contraire tu as reussi a libéré une partie de ton esprit . Tu dit que ton entourage ne s'est rendu compte de rien . Je pense que tu veux parler de tes parents et tes frères qui aujourd'hui ne veulent pas entendre ce que tu as a dire , sans doute pour la bonne image de la famille , la plupart des victimes connaissent cette attitude , de se boucher les oreilles , c'est facile de se dire que rien n'est arriver a notre enfant, on y est pour rien. Mais d'après ce que tu écrit tu avais un comportement  caractérielle, en faite ton corps, ton inconscient , exprimait sa souffrance et personne a voulu voir. Toi , tu ne pouvait pas voir car c'est toi qui as subit et  comme beaucoup de victimes , on occulte les faits car au plus profond de soi on veut oublier ou notre agresseur nous conditionne pour que l'on ne parle pas,donc comme tu le dit c'est une descente aux enfers quand des flashs ressurgissent.
tu dit que tu passe par des moments dur et pénibles, c'est normal , car tu te combat contre ton subconscient , pour que tout sort de ton esprit. Pour cela il faut parler , écrire , tu peux ressentir de l'angoisse , la peur , la honte, les cauchemards, les colères, les mal de ventre, pendant cette période ou tu vas travailler avec ta psy sur ton passé. C'est dur et parfois long mais tu est sur le bon chemin.
dit toi bien que tu n'est pas coupable , mais une victime d'un monstre qui a su profiter de ton innocence, en t'intimidant , comme ils le font tous.
le viol n'est pas sale mais un crime , c'est un acte de violence pervert , car la définition par la loi du mot et de l'acte viol :

"acte de pénétration sexuelle commis par autrui par violence, contrainte, menace ou surprise, pénalement répréhensible."

Il n'y a rien de sale , le sexe n'est pas sale , c'est ton corps qui a été sali par cet acte , ce monstre . en travailant sur ton corps , tu verra comme moi , je peux te dire que maintenant j'aime mon corps et sexuellement , avec mon mari je découvre les joies , les sensations de mon corps et de ma sexualitée. Mais je ne te cache pas que pendant des années , je me sentais sale , je detestais mon corps au point de l'autodetruire.

Je te souhaite bon courage et vient ici autant que tu le souhaite.
Cathy.

[Alexandra]

Salut Petite,

Bienvenue sur le forum. Je sais a quel point c'est difficile de se rappeler des annees plus tard et de devoir faire face d'un coup a toute la douleur que l'on a refoule pendant toutes ces annees. Je suis contente pour toi que tu ais enfin trouve l'origine de tous tes problemes et que tu saches que ca ne vient pas de toi, mais que ce sont les consequences du traumatisme que tu as subi.
Je suis desolee d'entendre que ta famille ne semble pas vraiment te soutenir.

[Badounette]

Courage Petite !
En commençant ta psychothérapie tu as pris la décision la meilleure, celle de sortir de ton enfer. Oui tu as été conditionnée par ton agresseur pour que tu ais honte et peur ainsi il était sûr que tu ne parlerais pas. Mais tu as franchi le pas, tu parles à présent fini le silence et je t'assure que même si c'est difficile et douloureux de revivre le passé, ça en vaut le coup car ensuite ce passé restera à sa place et ne viendra plus jamais hanter ton avenir. On ne peux pas oublier mais on peut vivre heureuse une fois déconditionnée et c'est le but de la psychothérapie.
Quand à ton âge tu es jeune tu y arriveras ! Regarde j'ai parlé pour la première fois à 46 ans et à présent je suis si heureuse et libérée.
Pour ta famille malheureusement il est très fréquent qu'elle se voile la face par le déni, et oui le tabou du sexe, le scandale, la honte, beaucoup de victimes sont confrontées à ce rejet !!
Mais le plus important c'est toi bats toi et tu gagneras le droit de vivre heureuse les autres laisse les penser ce qu'ils veulent, toi tu sais que tu es une victime et non une coupable, et que tu peux trouver la paix.
Je t'embrasse très fort
Bernadette

merci de vos messages optimistes , ils me font chaud au coeur et l'envie de me battre encore plus.L'émotion qu'ils procurent est telllement fort quand les lisant ,j'ai les larmes aux yeux car je suis émue , mais de l'autre ce qui m'attriste c'est que pour me parler ainsi vous aussi vous savez ce que c'est que souffrir et que vous etes passez par là .J'aimerais tant que des actes qui formes de tels traumatismes pouvaient ne plus exsister .Mais maleureusement il n'y a pas que les viols et agressions sexuels qui donnent de tels traumatismes et souffrance ,si les gens pouvaient changer leurs attitudes et pensées cela n'existerait plus .Pour que les regards changent il faut parait il passé par la souffrance dommage, c'est  pas encore pour demain.

gros bisous et merci.

badounette, je te remercie de me donner du positif par rapport a mon age car c'est aussi un point qui me faisait désespérer.J'ai 34 ans mariée et trois enfants ,et je suis descendue 5 fois ,et à chaque fois je croyais que c'était fini.TU me montre le contraire ,et de ne jamais baisser les bras ,carun jour le plaisir de la vie ,j'y aurais droit aussi malgré les étapes ;

merci

petite

[cathy]

petite ,
moi aussi j'ai 31 ans , mariée et deux enfants et je n'ai parlé que 13 ans après et c'est la descente aux enfers mais tu vois comme bernadette qui m'a beaucoup aidée avec l'aide du collectif et ma psy , je connais enfin le bout du tunnel , la joie de vivre . toi aussi tu aurra le droit a connaitre ce bonheur, mais je ne te cache pas que l'on passe par des paliers pénibles , mais il le faut,car rester dansle silence , tu t'enfonce encore plus.
Tu disais que tu avais déja vu un pshychatre pendant douze ans , donc je suppose que tu avais beaucoup de mal a parler, mais dit toi bien que le psy est la pour t'aider mais c'est a toi de travailler en parlant , évaquant ce qui te fais souffrir , en ce moment. C'est toi qui souffre pas le psy , mais je sais par mon experience que ce n'est pas facile et il faut du temps.
Tu vas y arriver , reviens quand tu veux .
cathy.

[Badounette]

Petite,
Ne désespère pas tu as fait 12ans de psy mais je suis persuadée qu'elle n"a pas été faite à fond. as tu parlé de ton viol et revécu tous tes cauchemards en essayant de comprendre le pourquoi de chaque chose?
Une bonne psychothérapie libère au fur et à mesure car la psychologue t'aide à voir clair en toi et remettre tout ce qui est faussé dans ton esprit qui est resté conditionné inconsciemment dans ton enfance.
Comme te le dit Cathy il faut du temps mais elle était au plus bas et à présent elle va bien et sait remettre tout à l'endroit.
Oui c'est dur mais il faut le faire ça en vaut le coup au bout il y a le bonheur !
Nous sommes la pour t'aider tu n'es pas seule. Courage tu vas y arriver
je t'embrasse très fort
Bernadette

merci a toutes les deux

les cauchemards , je ne connaissais pas jusqu'a maintenant ,j'en fais de plus en plus et je me réveille depuis deux jours en transpirant plusiuers fois dans la nuit puis je me rendors.
Mais je ne fais pas de cauchemards sur les deux ans d'attouchements et de l'acre de viol et de l'intimidation mais d'autres choses en relations mais sans relations au passé ,des choses non vécues et qui n'ont ni queues ni tetes et que je ne me souviens plus au reveille total.
Avec les psy, j'ai toujours parler de ce qui c'est passer mais sans mettre de mots etde langage sur les dits.Le sadisme de l'intimidation ,c'est en lisant freud "métaphysiologie" que j'ai réaliser que je l'ai subit lors de l'intimidation.Un psy, m'avait dit que j'avais fait peur a l'instit c'est tout mmais sans plus de détails ou aller plus loin.Mais il est vrai que j'avais deux choses a metttre a plat :les deux ans de l'instit et le vécu de ma mere dit secret de famille mais qu'elle m'a fait porter le point de son traumatisme et de sa souffrance en mettant coupable et non a ses yeux comme sa fille .Pour elle sa fille c'est ma fille m'a première et sa première petite fille et la première fois qu'elle était grand mère.Donc scruter le tout n'est pas facile car il y a un combat permanent entre la grand mere et la mere et ma fille de 12 ans pris en snadwich et qui commprenais pas.Maintenant, elle comprend ,je ne suis plus seule dans le combat avec ma mere mais pour le viol il a fallut aussi que je lui dise a elle et mes autres enfants par obligation pour la meme raison que les agissements de ma mere .Mes enfants m'aident pour ma mere ,ils la remettent en place ,c'est peut etre aussi pour cela que je peux enfin penser a moi et mon propre vécu .

:lol:

petite

merci a toutes les deux

les cauchemards , je ne connaissais pas jusqu'a maintenant ,j'en fais de plus en plus et je me réveille depuis deux jours en transpirant plusiuers fois dans la nuit puis je me rendors.
Mais je ne fais pas de cauchemards sur les deux ans d'attouchements et de l'acre de viol et de l'intimidation mais d'autres choses en relations mais sans relations au passé ,des choses non vécues et qui n'ont ni queues ni tetes et que je ne me souviens plus au reveille total.
Avec les psy, j'ai toujours parler de ce qui c'est passer mais sans mettre de mots etde langage sur les dits.Le sadisme de l'intimidation ,c'est en lisant freud "métaphysiologie" que j'ai réaliser que je l'ai subit lors de l'intimidation.Un psy, m'avait dit que j'avais fait peur a l'instit c'est tout mmais sans plus de détails ou aller plus loin.Mais il est vrai que j'avais deux choses a metttre a plat :les deux ans de l'instit et le vécu de ma mere dit secret de famille mais qu'elle m'a fait porter le point de son traumatisme et de sa souffrance en mettant coupable et non a ses yeux comme sa fille .Pour elle sa fille c'est ma fille m'a première et sa première petite fille et la première fois qu'elle était grand mère.Donc scruter le tout n'est pas facile car il y a un combat permanent entre la grand mere et la mere et ma fille de 12 ans pris en snadwich et qui commprenais pas.Maintenant, elle comprend ,je ne suis plus seule dans le combat avec ma mere mais pour le viol il a fallut aussi que je lui dise a elle et mes autres enfants par obligation pour la meme raison que les agissements de ma mere .Mes enfants m'aident pour ma mere ,ils la remettent en place ,c'est peut etre aussi pour cela que je peux enfin penser a moi et mon propre vécu .

:lol:

petite

[Badounette]

Petite courage ! les victimes rencontrent souvent un obstacle avec la famille et cela est très fréquent hélas ! Il y a le déni, la honte, les quand dira-t-on. Tu as ouvert les yeux sur la vraie personnalité de ta mère et c'est déjà un grand pas en avant !
Que tu ais parlé à tes enfants c'est aussi une avancée, il ne faut plus taire ni cacher ! Tu n'es pas coupable mais victime et tu ne dois pas avoir honte de ce que tu as subi.
Oui je pense que tu n'as pas tout sorti et cela viendra tout remontera et tu finiras par trouver la fin du tunnel. Oui pense à toi et ton avenir soit un peu égoîte et occupe toi de ta reconstruction ! Tu as le droit de vivre heureuse et en te battant tu y arriveras !
Je t'embrasse très fort
Bernadette

merci :lol:    :lol:

[fleur]

BONJOURà toutes et à tous ,
j'ai 28 ans ,je suis mariée et 2 enfants (4et 22 mois)je suis aussi une victime d"un viol qui s'est passé il y a vingts ans alors je n'étais qu'une petite fille et ce salopard était un ami de la famille .

il m'a menacé de me tuer si je parlai et donc j'ai evité d'enparler et quand j'en ai parler vers 16 ans on ne m'a pas cru et on n'a profité de mon déssaroi pour me faire revire la même chose.

Donc j'ai souvent voulu mourrir mais grace à la rencontre de mon mari j'ai repris un confiance en moi sans oublier mon passé car il me poursuivait partout où l'aller et jusqu'à dans ma vie intime et dans mes rêves cela était insupportable et il y maintenant plus d'un an , j'ai vue une femme formidable" qui est badounette" se confronter à son agresseur et depuis ce moment là j'ai voulu m'ensortir.
je suis suivie par une spy et j'ai parlé de mon viol en mai 2003 à toutes ma famille bien sûr certaines personnes m'ont traitée de menteuse , d'allumeuse et de garce cela fait mal à entendre mais c'est encore plus inssuportable quand cela vient de votre mère et votre soeur.
Mais j'ai décidé de porter plainte malgré mes angoisses , mes peurs  permanentes. je suis trés bien soutenue par mon mari , le reste de la famille et biensur ma spy et la personne qui m'aide énormement est badounette et son mari. Car ils sont toujours là quand tu as envie de lacher prise et je voudrais les remercier profondément.MERCI A VOUS DEUX
Je sais que la vie est difficile a vivre quand on a vécu de telles horreurs
mais il faut croire en l'avenir et en soi-même.
Le chemin est dur à parcours mais le bout du tunnel est ensoleillé par un rayon de lumière qui nous dit qu'il faut tenir et qu'àprés on pourra enfin avoir une superbe vie de femme , de mère et famille.
Donc tenez toutes et tous le coup et croyais aux beaux jours et à l'avenir.

Bisous  et courage

merci de ton témoignage aussi de réconfort et d'espoir.
Ma famille m'a écarter mais sans me traiter de menteuse ;mais plus dans le sens de pestiférée que l'on ne devait pas voir (comme a dit la compagne de l'un de mes frères" on ne sait jamais si ça s'attrappe").Là ,elle était enceinte et moi je venais de perdre mon 4 ième et pendant le curtage j'ai réalisé que j'étais victime et non coupable ,et j'ai fais une TS .J'étais à l'hopital psychiatrique quand elle a sorti cette phrase mémorable à ma mère ,et depuis il y a que fin 2003 ,que je suis réinvitée par la famille quand il y a des réunions ,mais sans plus ,mais c'est déjà pas mal.Je me suis sentie encore plus sale ,mais la déscente aux enfers c'est faite après ,pendant 6 ans .Je remonte peu à peu .Je me sens le courage de pouvoir parler à mon père des conséquences que peut produire un viol ,car il ne l'a su que quand je l'ai réalisé .Depuis ,juin 2003, j'ai demandé une hospitalisation (donc la 2 ième) en service spécialisé ,car je me sentais repartir dans un néant et je ne voulais pas etre arreter à la maison ,mais partir de chez moi, pour me retrouver.Là ,j'ai su que j'avais mal cicatriser le viol .Je suis aller voir une psychologue ,qui m'aide ,depuis.A la sortie de l'hopital ,je reçois une lettre de la pritection de l'enfance.Bref, l'école de ma grande ,croyant que j'ai fait une TS, a fait une déclaration d'enfant en danger.En ,octobre 2003 ,par aide d'une avocate(la femme du directeur qui a envoyer la lettre) et les entretiens individuels de ma fille ,puis de mes deux autres enfants,ensuite de moi et de mon mari et avec les enfants.Où ,il a fallut que j'explique tout notre cheminement (secret de famille de ma mère de son comportement et des deux ans d'enseigenements de l'instit et comment je me bats pour mes enfants et mon mari),à moi et à mon mari (un deuil de l'un de ses parents mort dans des circonstances dures et traumatisantes pour lui),et le parcours que l'on fait jusqu'à maintenant,seuls sans aides et avec beaucoup de refus.Et que venir au juge des enfants était plus une injustice et non justifiée ,que mes enfnts si ils évoluent et le mieux possibles c'était grace à moi (c'est moi qui était concerné dnas la lettre et l'enquete des assistantes sociales) et que une assistance éducative ainsi qu'une travailleuse familliale pour m'apprendre à éduquer et à élever mes enfants ,était inutiles .Je ne les ai pas attendus.Donc après avoir retrouver et par papier de non lieu fait d'office par le juge des enfants,je devais aller à ma quete de mon identité professionnelle.J'ai eut depuis hier ,la certification de ma stagiairisation (demandée au 1/01/04,refusée par manques de preuves et demandées par l'administration un changement de service qui fera du 1/04/04 au 30/06/04 dans un autre service pour vérifier mon intégration dansun autre service et ma stabilité)acceptée et mise en route depuis le 1/03/04.Je pense avoir fait un bon parcours depuis ma descente aux enfers ,et le plus ,(je crois que fleur tu as raison de dire que le soutiens est important)c'est la solidarité et la "révolte" de mes collégues par le fait que je dois prouver,pour eux c'est déjà fait.
Maintenant ,il me reste qu'à me prouver à moi-même ,que tout cela est vrai et que je peux vivre vraiment bien et avec plus de crainte de ne jamais tomber.Je sais que je suis toujours dans le tunnel ,mais aujourd'hui ,j'ia des rails.A moi de les suivre ,de ne pas les perdre,et de me laisser guider ,jusqu'à la fin du tunnel,et accepter de regarder le jour.
En plus , de faire comprendre ,à mon père ,je veux laisser une trace à mes enfants de mon parcours de reconstruction en leur faisant un livre ou un mémoire comme vous voulez l'appeller pour que le secret de famille ne soit plus qu'une histoire de famille ,et qu'ils comprennent et que moi je ne soit pas un sujet de frustation mais qu'ils sachent ,simplement.Je mettrais ,le temps ,les mots conscits,mais je leurs faits .Après ,si je suis plus forte ,et que j'ai besion ,de vaincre la peur du silence (puisque porter plainte je ne peux plus,prescrption et loi non rétroactive),je verrai pour le faire mettre en publication.
Voilà ,où j'en suis ,je pense aux pieds de la reconstruction,et à la quète de mon identité perdue.

Gros bisous et bon courage à tous et tenez bon


petite