obsesion de le voir me demander pardon

Quand je suis dans un contexte nouveau mais ou je suis bien qu'en apparence,alors que je dois normalement évoluer dnas le bon sens ,j'ai une image qui me bloque:j'ai la pensée que je vais le revoir dans mon lieu de travail en tan que pensionnaire ou patient et que jele rencontre dnas une chambre,je fais connaissant avec lui jusqu'a ce que je m'aperçois que c'est LUI.il s'est identifiée par rapport a mes questions ,maisil n'habite plus la ville ou je l'est connue mais la mienne ou sa région ou a besoin d'etre venu habite ma région pour arriver jusqu'a mon lieu de travail.Je le reconnais par ses éponses a mes questions.
Et là toujours les memes paroles:
lui sur un lit avec des barreaux et en blouse grise(qu'il avait a l'école):" je te demande pardon ,escuse moi"
moi d'aujourd'hui" non je te pardonnerai jamais ,je te hais comment je peux te pardonner"
ce sont toujours lesmemes paroles qui reviennet depuis au moins 6 ans.Et dans cette chambre il y a toujours un ou une collègue qui est présent de la scéne et qui voit mes yeux de passer de calme a des "jets" d'éclairs" :twisted:
et mainetnat que j'ai envoyer ma lettre de demande d'enquete je vois aussi les flics venir me donner une convocation a la gendarmerie pour poser ma déposition.
C'est toujjours dans le lieu qui est a moi quand je vais d'un coin a un autre :ma voiture,jamais ailleurs.Et a chaque fois cela me bouleverse :des émotions viennet:larmes ou envie,et peur ,angoisse.

comme j'aimerai que cette enquète soit ouverte!!!!
je veux le confronter ,je veux lui cracher au visage en avoir le droit qu'on m'en donne le droit sans que j'ai a risquer a ce qu'il porte plainte pour difamation.!!!!!

pas juste :je suis victime et si le procureur refuse j'ai aucun droit pour me retrouver innocente au vu de la loi.en moi c'est un travail en moi et avec moi mais a l'extérieur c'est la justice ,elle est la pour qui? :evil:

[cathy]

petite je n'avais pas vu ton poste désoléé :cry:
je connais ce que tu ressens en ce moment cette peur que ton histoire soit classer et en mème temps si elle est entendu tu te demande comment vais je reagir face a lui, a ce passé ?

Ton inconcient le montre bien, cela t'aidera a repporter la culpabilité sur lui et non sur toi .
d'avoir rédiger et envoyer cette lettre qui depend maintenant du procureur et non de soi , carc'est lui qui a ton avenir en main, est angoissant . TOus ses souvenirs qui remontent , c'est pas si facile .

je vais croisé les doigts pour toi et pour la réponse moi je l'ai eu par un coup de téléphone trois semaines apres, pour etre auditionner.
Je te dis pas l'angoisse pendant tous se temps , j'allais voir le courrier tout les matins , je faisais des cauchemars la nuit, j'étais agressive , je tombais dans les pommes , d'un rien , car j'avais peur et c'est une étape a surmonter qui est nouvelle inconnue car on ne sait ce que va décider le procureur .

je t'embrasse tres fort et tiens bon , ça va marcher  :wink:
cathy.

je ne sais si ça va marcher mais en fait c'est pas grave car dépendre des autres devient plus qu'une habitude mais jmoi je peux pas décider pour moi toujours les autres;
Que tu n'es pas vu mon message est pas grave ,tu n'aurai pas répondu c'est pas grave non plus.
je suis fatiguée de dépendre des autres et de leurs avis ,je me sens sale ,sale et meme si j'agis en tout et en tout lieu j'en reste pas moins en moi sale et donc peut digne que l'on prte son regard sur moi a quoi ça sert de toute façon!! :cry:

[cathy]

petite , je vois que tu n'a pas le morale  :?
tout d'abord tu ne dépende de personne ici , on t'écoute , on te conseil on apporte notre soutien a ta souffrance car tu souffre car tu est une victime. EN aucun cas on t'oblige a faire ou prendre une décision.
C'est toi seule qui décide , tu est bien d'accord !!
ça serta quelque chose que l'on apporte une intention sur toi comme les autres car on a besoin de ne pas etre seule tous ici.
Tu te sens sale car tu souffre , tu as encore trop de souffrance en toi , et je ne vais pas te laisser  :lol:
tu dit que cela n'aurrai pas été grave que je ne reponde pas ;SI car je le fait pour t'aider et étant une victime qui a connu se que c'est de souffrir de vivre cet enfer et d'etre seule , j'y tiens a aider et répondre , c'est mon choix a moi.
moi je trouve que tu ne depend pas du tout des autres tu sais te défendre , regarde pour tes enfants? tu as deja déposer une plainte avant ? tu fait des recherches sur le sens des mots qui nous aide et moi aussi?tu ne te laisse pas aller ,pas du tout .
On a besoin de conseil d'étre soutenue , c'est ça le mot et non dpendre :wink:
je t'embrasse cathy. :lol:  :lol:

merci Cathy. :wink:  :wink:  :wink:  :wink:
ici je ne me sens pas jugée ni obliger de parler          ,mais c'est vrai le monde extèrieur que je me sens dépendre ,et c'est leurs avis et réactions qui fait le poids dans la balance et non les miens .Que je dise ,que je fasse les autres donnent leur avis et les uns les prennent pour dit;et moi dans tout çà?je suis un pantin un objet qu'on manipule au grès et au malgrè ce que je dis ,ce que je fasse ils écoutent mais n'entendent pas :cry:   :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:

[cathy]

petite,
le jugement des autres , les critiques , leurs regards , se sentir considerer comme une moins que rien car on nous met une étiquette sur le dos .
JE CONNAIS et c'est tres déstabilisant et eprouvant , quand on est encore fragile .
mais tu verra au fil du temps que tu va avancer dans ton parcours tu prendra du "poil de la béte" comme on dit et ses gens qui ne t'écoutent pas , te manipulent ne pourront plus le faire car tu sera plus forte.
laisse les dire , car ce sont des incapables , ils ne savent pas leurs chance de ne pas souffrir mais le jour ou cela leur tombera dessus ils tomberont plus bas que toi.
le plus important songe a TOI a ton mari et tes enfants , le reste tu t'en fou, fait ton travail .
tu culpabilise encore trop par rapport au monde exterieur mais tu vas y arriver , t'inquiete et quand tu en a marre et bien viens ici écrire . Dire ton ras le bol cela soulageok :lol:
cathy.

j'ai porter plainte avant que je sente se malaise des autres autour de moi juste après la perte de mon 4ième et avant qu'on me mettes en doute ma crédibilité et qu'on me demande despreuves et que j'ai besoin d'un avocat pour prouver ma crédibilité en tant que mère.meme l'avocat (c(est vrai ue c'est la femme de celui qui aécrit la lettre( ne m'a pas crue au début ,elle me disait que j'avais peut etre besoin de cela pour me secouer:FOUTAISE!!!!!!!!j'avais entrepris la remontée de la charge de la famille c'est moi qui est toujours pris les décisons et maintenat c'est par ces décisons que l'on m'as mis au juge des enfants en interpretant mal mes actes et en se servant de mes dis pour les dénontiations.j'ai rpouver et ce n'était pas difficile puisque c'est moi qui est toujours agit et parler que les dits c'est moi qui les avait dit et qu'on a vait broder dessus d'ailleurs le mari de l'avocat en a pris pour son grade et devant elle.
Pour le travail c'est dure etre psy je prens ça maintenat pour une injure ,prendre des médocs pour une bassesse et mon comportement pour conséquences et bavues.
cette humiliation ,elle me fait mal ,changer pour vérifier mon intégrité dans un service et ma stabilité elle raisonne comme un marteau .ma psycho me dit que je doit prendre cette période pour apprendre a dire ce que c'est que vivre.j'ai fait croire que je vivais en faisant tout normalemetnet refoulant tout après l'intimidation en prenant espoir que la religion me sauverai en allant dans un cloitre clos puis a 13 1/2 ans pour le CAP que ma mère m'infligeait pour etre femme au fot=yer j'ai pris aussi une resolution c'est de bien travailler pour en finir et trouver un travail:FOUTAISE!!!!!j'ai meme accepter de lui d'aller chez lui pour préparer mon certficat d'études!!!!
donc avant si j'ai bien compris ,j'ai sacrifié la vie pour la mort de l'inconscient pour qu'il me fiche la paix maintenat je dois apprendre a vivre en laissant cette habitude de vie;Ca fait mal ,j'ai besoin demon mari mais il n'est pas là dans mes bras j'ai besoin de son soutien et je ne peux pas lui en parler ou lui demander de me prendre dans ces bras car je sais que cela fait + d'un mois que nous n'avons pas fait l'amour et qu'il ne peux pas me prendre dans ses bras car il a envie et que son éloignement vien t de là.Je me sent seule et vulnérable vivire mais c'est repartir vers le risque j'ai peur;En plus dans ce service il y des alcooliques dépendants qui font des déliriums tréminces et quand ils predent les pédales ils peuvent etre violent ,j'ai peur et je dois ne rien dire et aller de l'avant prouver ma stabilité avec des patients comme ça!!!!!!!!!!!vais je tenir les 3 mois je ne sais et la surveillante de ce sertvice m'a demander si au mois d'aout je serais encore dans son service ,je devais partir fin juin et maintenant je risque d'y rester plus longtemps que ça dans cette bavue ,j'ai promis a MA surveillante que je baisserai pas les bras elle m'a dit de faire taire la surveillante générale mais je me sens seule là bas ,elle est pas là le scollègues avecqui j'avais entrepris une relation amiclae de travail et avecqui je blaguais ne sont pas là.je suis seule et j'ai peur j'ai l'impression d'etre dans le ventre de l'enfer avoir des sensations et la fermer. :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:

[Thuthus]

Tu as tort de ne rien dire à ton mari. Si il n'est pas là pour ça, alors que lui reste t'il? Te voir souffrir en silence et se sentir impuissant. Tu dois accepter de lui donner un rôle, si ce n'est pas celui de partenaire sexuel. Et même si le fait d'être entre tes bras provoque des réactions, ignore les puisqu'il sait trés bien à quoi s'en tenir.
N'essaye pas de tenir seule alors qu'il est encore là, fidèle au poste. Ne lui donne pas l'impression de rester pour rien.

[cathy]

petite ,oui je vois qu'ily a beaucoup de souffrance en toi en ce moment .
tu est en train de franchir un nouveau pas , celui de combattre ton inconcient comme tu dit et c'est vrai c'est un palier  tres eprouvant , dur mais il faut le passer pour etre bien apres et oui on en a du parcour a faire  :?
mais je ne veux pas te mentir en te disant que c'est facile et que ça va passer tres vite , non cela peu etre un peu long , tout dépend comment tu travail avec ta psy , plus le forum , l'entente avec ton mari , toi ta force.
C'est tout un ensemble.

Tu n'as pas sacrifié ta vie pour la mort de l'inconcient, non tu te bat pour remettre en ordre ce que ton agresseur a mis en desordre dans ton esprit.
Ta vie , tu la combat , et tu vas atteindre l'espoir , le bonheur mais c'est tres dur et long ;je voudrais te dire autre chose mais c'est la vérité.

Tu dit que ton mari s'éloigne de toi , qu'il a besoin de recul a ce que je comprend .Tu sais que c'est tres dur pour eux , car ils ne savent comment nous aider, ils nous voient souffrir et nous on ai aider eux sont seul sansaide , pas de therapie , pas d'asso a part une que je connais et là le forum.c'est tout!!!
dit lui que tu en souffre , tu arrive a parler avec lui quand mème ence moment ou il refuse tout dialogue?
Je vois bien que c'est dur pour toi , son manque d'affection mais il a le droit de songer un peu a lui car c'est toi la victime et non lui . il est  là parce qu'il t'aime mais il n'a peut etre plus de force .
donne lui du temps aussi . :wink:

plus ton travail , qui n'est pas du tout facile . tu est dans un service agressif  et peut de collègues. Une dure épreuve en plus . :cry:

sache que je suis de tout coeur avec toi , c'est tout ce queje peux faire . je t'envoie des sourires  :lol:  :lol:  :lol:

je t'embrasse et je suis là cathy :lol:  :lol:

thuthus ,je ne lui en parle pas pour la bonne raison qu'il y a un moment depuis a peu pres que je suis inscrite ici,nous avons eu une discussion sur le viol et ses conséquences et comment je le vit:je lui ai dit que j'avaisenfin trouver un site où on parle du viol et que les conjoints avait eux aussi la parole.Il s'y est inscrit et a meme demander si il y a un tchat pour les conjoints d'où le sondage dessus qu'alexandra a mi aussitot.Il ne vient ici que pour lire ses messages privés mais c'est tout ,il m'a dit ce jour là que depuis 18 ans que l'on se connait il ne veux plus en entendre parler,qu'il en a marre d'entendre la meme chanson ,il l'a connait par coeur et il attend que j'agisse et que j'aye mieux.Mais quand il voit que ça ne va pas ,il ne me prends plus dans les bras pour la seule et bonne raison et je la respecte (elle me frustre mais moi je ne le fruste pas?) c'est que quand il sens mon contact il a envie de me faire l'amour surtout quand il y a longtemps.Je lui ai envoyer un message en lui disant "je te trouve bien loin?" il m'a répondu que non .Je ne peux pas me lui demander de me soutenir par des calins et un langage silencieux d'affections si cela lui provoque des pulsions qui deviennent des souffrances et un mal etre a un point qu'il a cru que c'est lui qui avait un problème sexuel et voulais allez voir un sexuologue,c'est moi qui lui provoque ça ,je lui fait peu l'amour physique et par les sentiments d'amour qu'il a pour moi elles s'accumulent et pour les faire partir et ce contenir car il sait que si il me force ce serait grave il se masturbe en silence.Il me l'a dit aussi ce jour là.Ce que j'écris quece soit sur le forum où sur mes cahiers de notes il ne lit pas car cela ne l'interesse pas il en a marre.
IL me respecte car a la fois il sait ce qu'est une agression car il en a subit une mais sans viol ,mais la durée que je m'ai a me reconstruire et mes sauts d'humeur il ne comprends pas ,comme le faite que je grogne a chaque fois que ma mère vient où que je ne veux pas lui parler:lui la perte de son père a été son traumatisme qui l'a détruire et détruit notre vie  ,et le manque de soutien pour faire passer le deuil qui a duré au moins 14 ans et que je l'ai aidé a supporter pour se renconstruire malgrè tout et de supporter sa mère ainsi que l'accompagné a aller la voir le dernier moment juste avant sa mort ou elle a pu lui dire enrevoir et je l'ai soutenue tant bien que mal a passer le cap de l'au delas car on l'a vue dans le délire du mourant et la mort de sa mère ainsi que le après qui est s'occuper des affaires (l'apprt de ma belle mère j'y suis allée seule pour vider les armoires et prendre les  habits et ainsi que éviter tout souvenirs qui aurait pu etre des douleurs pour lui et sa soeur car moi meme j'a ieu du mal)et pour la mise en bier j'étais là ,j'ai veillé a tout :le maquillage ,les habits c'est moi ,j'ai meme tenu la tete pour que le pompe funébre puisse la maquiller un peu plus car je l'a trouvait trop pale et j'a ieut peur que cela choque ,le nounours de mon fils une fois que mes enfants l'ont dépossé dans le cercueil comme ils l'ont voulu je l'ai repris ,et  après leur départ c'est moi avec l'aide du pompe funébre je lui ai lis dans ses bras.Tout cela j'ai l'ai fait pour mon mari ,pour le proteger de la souffrance de ce deuxième deuil et par ce que je respectait et aimais ma belle mère comme ma vrai mère.Pendant la sérémonie mon mari c'est occupé de sa soeur moi j'étais seule .Quand au moment de la mettre en terre j'ai été prendre secours dans les bras de ma mère :elle n'a pas su répondre a mon attente elle ne m'a pas tenue dans ses bras que je cherchais et elle appellais mon mari du regard c'est lui qui m' a prise dans ses bras.
Notre couple est fondée sur cette confiance qu'il y a depuis 18 ans car lui venait de perdre son père et moi je finissais juste ce fameux CAP que ma mère voulais tant que je passe.Nous avons passé des epreuves et des orages meme le jour de notre mariage il y a eu un pari et j'explique plus loin ou dasn un autre message je crois l'attitude ma famille (mère et un de mes frèe l'autre ce fut le dimanche)etc....
C'est ces épreuves qui nous font teniret qui nous renforcent mais du coté du viol je respecte sa décison et son rale bol et je ne lui faitpas remarquer qu'il me manque ,je ne peux pas lui demander l'impossible et une autre dépression de sa part serrait impossible parce que me combattre contre lui pour le remettre sur les rails c'est pas moindre aussi ,alors qu'il se préserve ,qu'il tienne bon et si ,je dis si je dois aller au tribunal ,je sais qu'il sera là pour me soutenir.
Pour mes souffrance là elles sont lourdes c'est vrai Cathy ,mais je préfére vous les dire que de lui dire a lui c'est en quelque sorte le soulager d'un poids il a eut sa part aussi pour moi mais pour lui aussi

[cathy]

petite , tu l'explique bien que ton mari ne supote plus certaines choses ppar raport a ton passé et ça mon mari a eu des périodes comme cela . tu lui demande de lire ce que tu ecris non, laisse lui le libre choix , car c'est dur de lire tout cela et il faut que cela vienne de lui et là cela passera mieux mais c'est pas parce qu'il ne lit pas ou ne s'intereese pasa ce que tu fait qu'il est loin de toi , c'est que c'est sa maniere a lui de trouver sonéquilibre.
moi aussi je ne comprenais pas mais un jour mon mari m'a dit "si je te lisais ou t'écoutais , m'impliquais trop , je savais que je n'aurai pu tenir parfois mème je me disais que ton passé , n'a pas exister , car cela m'aidait a pas basculer de l'autre coté car il fallait que je tienne pour etre pres detoi mais a aucun moment j'ai douté et je te croi mais c'est la solution que j'ai trouvé pour mon équilibre".
pour votre sexualité , c'est qu'il a peur de te faire mal , il t'aime c'est le véritable amour ; Il sait que tu est tres fragile et dont cette partie de ton corps a toi , qui peut sans le faire expret te brusquer et le frustrer.
tu dit que quand tu vois ta mère tu est tres agressive que le jour de l'enterrement elle t'a repousser , là tu as un travail a faire sur la relation mére fille ca rdans ton inconcient tu est encore une petite fille comme je 'lai été;
oui tes souffrances il vaut mieux que tu vienne les dires ici maisaussi a ta psy , elle est là pour ça . Seulement ce que je voulais t'expliquer c'est de continuer a dialoguer avec ton mari , pas de ton passé mais de ta vie de tous les jours de tontravail des enfants .
tu vois tjrs une psy ?
bon courage et on est là
cathy :lol:  :lol:

oui je la vois toujours et je n'ai pas l'intention d'arreter la psychothérapie car elle me convient plus que la psychiatrie et de plus elle est psychanaliste .J'ai une souffrance vive c'est vrai est c'est le foyer de mes mal etres et sauts d'humeur,et parfois elle me déstabilise et le faite que ma mére n'est pas fait le cap sur la rupture de la déchéance des droits parentaux de ses parents de se retrouver mise a la dass séparée de ses freres et soeurs puis placée n'est pas pas pour arranger les choses.Mais l'enterrement de ma belle mere date de juin 2000.ma mére a jouer un role ou je n'ai pas ma place je suis sa fille biologique vrai mais dans sa tete je suis son exemple la personne qui lui montre la marche a suivre et quand j'ai besoin d'elle ,elle n'est pas là et me repousse mais ça c'est fini j'ai compris.je n'ai plus besoin d'elle et j'avance sans elle et si elle est pas contente et que cela lui plais pas ou qu'elle ose dire que mes enfants c'est les siens ,que mon ménage est pas faite et patati et  patatère je la fait taire et si elle va trop loin je lui montre la porte si je suis a 100 km de chez eux c'est pas sans raison.Elle  a essayer de me détruire a sa manière pour une seule chose c'est que quand je vais pas bien elle a main prise sur moi et elle peux faire ce qu'elle veux et que comme ça pour ellle je suis sa fille et quand je vais plus que mal elle peux faire ce qu'elle a toujours désirer diriger mon ménage.
pour ma mère je suis au clair qui est qui et qui fait qui ,je ne l'aurai pâs été j'aurai pas gagner devant le juge des enfants,car c'est ma crédibilité et le témoignage de mes enfants pris un par un et qui disait la meme chose que moi qui a fait le poids dans la balance ,je ne suis pas ma mère et je ne le serai jamais j'ai pas fait des enfants pour qu'ils subissent ma vie mais pour leur permettre de faire la leur.ils le savent et si elle va trop loin ils sont là pour lui rappeller pour moi mon père est mon père( il fait son role de père) ma mère c'estla femme de mon père et la grand mère de mes enfants c'est tout pour moi elle n'est plus rien.

cathy ,dialoguer avec mon mari je le fais sur tout les autres dommaines et j'ai réfléchis a une chose ,il est vrai qu'il est absent pour entendre me plaindre de mon viol mais il est là pour toutes autres choses et que si j'a igravi tous les échelons que j'a ifait jusqu'a aujourd'hui ,il est là etme soutient .Pour reprendre l'école ou trouver une situation qu'il me plait et de m'aider a trouver la force et le soutiens nécessaire il est là .Il y a dans un message je te disais que je prennais des cours de musique (une revanche sur cette vie!!) eh bien il est encore là.il est a l'origine ,c'est lui qui m'a poussera prendre les cours de ma fille alors que cela ne l'interresse plus et j'avais peur de le gener avec l'instrument ,c'estlui qui me demande de jouer et me félicite .il est là et plus présent que je ne le pense mais je ne le vois pas ou je ne le voyais pas.Mais j'ai un défaut c'est de toujours penser a la meme chose mais lui il pense a ce qui est autour et comme disais l'un des conjoints de victimes ou un truc comme cà on vit pour vous.C'est vra iet je ne l'ai aps vu hier je mleuraus sur moi aujourd'hui tu m'ouvres les yeux sur mon amour!!!!!hier il s'est battu au téléphone avec ma mère pour pouvoir faire le repas de paques sans qu'elle apporte a manger car je ne le supporte plus et quelle le fait juste pour m'embeter et me déscendre auprès de mes frères ,il veux l'amener a comprendre que quand elle vient chez nous c'est nous qui recevons et il le fait pour moi,car c'est importnt pour moi ,pour lui ce qu'on dit sur nous il s'en fout mais a un point.
il estlà et je l'avais oublier!!!!! :wink:

je vais mieux ,j'ai paser cette étape de solitude plus rapidement qu'avant et sans redescendre comme avant et tout ça c'est grace a votre soutien a tous en sachant que je n'étais pas seule et qu'enfin on me comprends sans me juger et faire des aprrioris de mes dires.J'a ipu aussi resourire et prendre soin des autres autant famille que proffesionnelles .
je vous remercie vous m'avez soutenu plus que vous pouver l'imaginer :wink:  :wink:  :wink:  :wink:  :wink:  :wink:  :wink:  :wink:  :wink:  :wink:

je me sens mieux ,je peux m'ouvrir aus autres meme qui sont en face de moi donc pouvoir les voir en cher et en os et de les aider de m'appercevoir que malgrè tout ce que j'ai vécu je n'ai jamais et j'arrive enfin a le montrer ne jamais m'aigrir, mais au contraire, a me servir, de se que j'ai endurer ,et avec les outils que j'ai pris ,pour y arriver, pour aider les autres .Et en deux jours, jai fais plus que je n'avais jamais fais aupparravant ,et meme a accepter que l'on dise qu'on m'apprecie pour ce que je suis ,sans faire un pas en arrière, pour contre dire ,ce que la personne pensait de moi, par peur .
J'a iaider par mon savoir matèrielle trois personnes par mon savoir sentimental quatres dont mon mari et a lui dire ce que je pensais de son activité de me reconstruire et que je n'ai jamais oublier toutes les étapes de soutiens de sa part et que certaines étapes sont sa motivité a lui au départ avec la seule phrase" et si tu faisais ","pourquoi tu ne ferais pas ",ou" ,vas y tu peux y arriver".
Je lui ai dit qu'il est mon pied déstale que c'est grace a lui que j'a ifais si que j'ai fais çà et que je fais ça.
Je suis fière de moi et j'ai un sentiment de satisfaction mais plus de honte ...pour l'instant j'espère que cela va durer car c'est bon. :wink:  :wink:  :wink: