déprimé et incomprise

[panthéonne]

pourquoi defois quand autour de nous tout va bien on se sent quand même mal, mal au fond de nous .on es triste et deprimer même si on ne le veut pas notre corps se sent pas bien, il es mal tout au fond de lui, il a envie de s'isoler de rien faire.Il est tout chambouler au plus profond de son esprit.que faire quand notre corps se laisse aller, lutter  ou le laisser faire, es ce un moment de passage ou cela va t'il durer, je sais plus ce qu'ilveut.il incarne ces 2 personnalité l'une un peu pres stable, l'autre completement chambouler, deprimé qui veut rien faire, s'isoler, qui doute de soi, des autres.Qui doute sans cesse de son passer et se laisse dicter a ce qu'on lui dicte, tout au fond de son corps on lui parle de ce qu'elle doit faire, et comme une soumise elle écoute cette voix tout au fond d'elle qui lui dicte de prendre un de ces outil pour l'écouter lui qui a pris se relais au fond d'elle, lui ou elle, je ne c'est pas plutot cette voix qui lui dit d'agir ainsi, de se procurer, ses actes , de se faire cela.moi je suis plus moi même, je sais pas si je suis toujours moi ou plus moi, je sais pas si je suis folle ou si je le deviens petit a petit.Je sais pas si je devrais essayer de lutter mais je sais que a ces moment la , je vis des moment de crise ou je ne sais ce que je dois faire ,essayer de lutter ou de l'écouter,mais je sais que je ne sais pas resister a cette voix.plus je vous ecrit cela plus j'ai cette impression que je suis folle et qu'on peut plus rien faire pour moi.surement demain je regretterais de vous avoir dis tout ça mais apparament a ce moment precis ca veut sortir alors je me suis dit pourquoi apres tout je risque quoi d'être juste encor un peu plus incomprise?
Je sais que ces crises commence toujour par le doute de mon passer, de ce trou  noir que je porte tout au fond de moi,cette douleur que je veut me rappeller mais que je n'arrive pas donc je me horrifie je doute et apres venu d'ailleur ou de nul part cette voix viens me parler et moi remplie de tristesse de doute je ne fais que écouter,je me laisse faire guider, je ne sais comment lutter un jour peut etre mon moi sera lutter.
lutter mais je ne peut trop sensible ,trop fragile,trop triste, trop isolé, il m'es beaucoup plus facile de me laisser faire,de se laisser faire.je m'isole de tout de moi des autres de la vie,je sais que ce n'es pas une solution ou plutôt ma solution a court termes mais je ne sais faire autrement.

[chapounette]

panthéonne, si il y a bien un endroit ou a mon avis ( d'apres ce que j'ai pu lire) tu ne peut pas être incomprise c'est bien ici, ici on a tous plus ou moins ressentis ce que tu ressens a un moment ou un autre cette sensation de devenir "folle" je l'ai ressentis aussi et des fois cette sensation me revient , on ne doit pas être les seules ici, mais en tout cas contrairement a ce que nous ressontons NON NOUS NE SOMMES PAS FOLLE OU FOU, c'est notre douleur, notre mal etre, toutes ces questions sans réponses, toutes ses sensations encré en nous et dont on a du mal a s'en sortir qui nous font pensé qu'on va finir a jour par devenir fou , mais ce n'est pas le cas rassure toi .....notre corps a trop souffert alors il nous le fait comprendre a sa manière et nous devons l'entendre , ne plus fuir tout ça et affronter ce passer, cette réalité qui nous fait si peur a tous cette réalité qui nous fait mal dans notre corps et dans notre âme....
notre corps a mal et il réagit et il nous demande de réagir aussi meme si c'est extremement dur .... je ne sais pas si tu es suivit par un psy mais si ce n'est pas le cas il faut le faire ça fait partie de la guérison, ce beau forum est la pour nous aider c'est vrai mais l'aide d'un professionnel est a mon avis nécessaire pour avancer autant , si ce n'est plus que d'échanger avec des personnes qui ont le meme vécu si difficile soit t'il

je t'envois pleins de bisous panthéonne et bon courage

PS: l'isolement n'est pas le meilleur moyen de "sortir de cette situation difficile" mais de temps en temps c'est vrai on n'a pas envie de voir du monde, de sortir, on veut etre tranquille, mais il ne faut pas que ça dure parce que sinon tu t'enferme dans "ton mur du silence" et c'est vraiment pas bon du tout alors pour le court terme oui de temps en temps mais pour le long terme NON
bisous panthéonne

[panthéonne]

non je ne suis pas suivis par un psy, il a plusieurs mois que j'essaye mais trop dur. il a un cmp pres de chez moi mais je trouve pas le courage de me rendre sur place, ni d'appeller.je sais que seule un psy peut parfois soulager certains "mal" .

mais je n'arrive pas a trouver ce courage que vous avez toute en vous, je sais pas ou vous arrivez a le puisez mais moi j'aimerais tant avoir l'adresse de ce puit de courage mais au fond de moi il a un blocage qui se fait tout seul, peut être que je puise pas dans le bon.Mais bon pour moi c'est vraiment pas évident

[chapounette]

faire le pas d'aller chez un psy c'est tres difficile je le sais que trop bien la première fois que j'ai poussé la porte d'un psy j'ai fait demi tour direct c'était il y a 7 ans apres ça je n'ai pas eu le courage de refaire la démarche plusieurs fois je suis passer devant, je me suis arreter mais je ne suis jamais rentrée , l'année dernière j'ai pris mon courage a deux mains soutenue par des copines et je suis allée voir mon généraliste a qui j'ai dit que j'avais besoin d'aller voir un psy ça na pas été facile parce qu'elle me conné depuis quelques années et qu'elle croit tout connaitre de ma vie loin de la ( je l'aime pas trop mon toubib lol) mais bon je m'en fouté de ça ce que je voulais c'est d'avoir le courage de continuer cette démarche la première étape a été celle là quand je suis rentrée de chez le médecin j'ai appelé une copine ( arlette) pour lui dire le jour meme j'avais pris le RDV qui était 10 jours plus tard pendant ces 10 jours j'ai hésiter a annuler plusieurs fois mais j'ai tenu bon et j'y suis allée ....je ne sais pas ou tu habite moi perso j'ai une copine qui récemment a voulu aller voir un psy et je lui ai demandé si elle voulé que je sois avec elle elle été super contente que je le lui propose et du début a la fin je suis restée a l'attendre , si tu peux trouver une amie qui puisse t'y accompagnerse seraisuper pour toi je pense  si tu habite en région parisienne n'hésite pas a me le demander je t'y accompagnerai si tu veux, etre accompagnée donne beaucoup de courage pour continuer la démarche et ça permet de s'appuyer sur quelqu'un  mais il faut y aller meme si tu y va pour pleurer tu dois y aller ça fait partie entière de ta reconstruction qui sera longue mais là alors accroche toi et vas y sans te retourner tu y arrivera avec du soutien et beaucoup de courage et je pense que tu en a parce que déjà pour etre ici et écrire il en faut du courage
pleins de gros bisous et de courage pour toi

[panthéonne]

tu sais pour les amies, c'est pas que j'en es pas.mais j'en es plus pres de chez moi il a 3 moi j'ai deménager a 800km d'ou j'habitait donc je ne connais pas grand monde a part mes coéquipiere de basket, oui je fait du basket ca permet de se defouler un peu et de se changer les idée, c'est tres bon remede.mais je me voit pas demander a l'une d'entre elle, d'abord je les connais pas tres bien,et en plus j'ai pas trop envie de leur parler de cela surtout que je les connais pas tres bien et qu'elle me connaisse aussi pas bien, alors ce serait trop lourde demarche pour elle.

[chapounette]

effectivement dans ces conditions la c'est un peu plus délicat, c'est sur que de parler de ton vécue a des gens que tu ne connais pas tres bien c'est difficile il faut déjà beaucoup de temps pour en parler et avoir confiance en la personne mais dans ces cas là il te faut peut etre trouver une motivation assez forte pour te donner du courage pour entamer cette démarche ne lache pas prise ...la motivation peut etre divers mais il faut que se soit une tres forte motivation pour pouvoir s'y tenir

ma motivation je l'ai trouvé y a un an et demi certe elle est tres extreme il faut pas attendre d'en arriver la pour ce faire aider , j'ai choisit la vie à la mort apres avoir fait une tentative de suicide , c'était le psy ou le cimetière , je ne voulais pas mourir  donc j'ai choisit le psy on a chacun et chacune ses motivations et une force en nous qui nous pousse a avancer toi aussi tu l'a cette force en toi il te faut la trouver mais tu la trouveras gros bisous

[bulle]

Bonjour Pantheone
excuse je débarque dans ton post comme ça, mais est ce que ça fait longtemps que tu souffres ainsi, que tu ressens ce mal être ? il ne faut pas que tu restes trop longtemps comme ça... je sais on a tendance à s'isoler, surtout que tu as déménagé et que tu te retrouves isolée malgré toi. est-ce que tu peux apeler une ou des copines au moins, te confier un peu ?
Sinon pour le psy, ce n'est pas que tu manques de courage, pas du tout, c'est juste qu'il faut parfois du temps pour arriver à faire la démarche de se faire aider (moi c'est presque comme Chapounette, j'ai attendu de vouloir mourir pour y atterrir! il ne faut pas attendre jusque la!). Tout cela est très compliqué et dur à admettre aussi. Il faut dire qu'on nous éduque pour mépriser les peines et les bobos de l'âme ! qu'on a des idées reçues sur les psy, qu'on en fait tout un foin, "c'est pour les fous", ça fait peur....etc, alors qu'en fait ce sont des médecins tout simplement, mais pour l'esprit, l'âme.
Et puis surtout,  ca fait peur, réellement, de se dire qu'on va découvrir des choses sur soi, sur son passé, se dire qu'il faut parler, sortir tout ça de soi, ça peut même terroriser ! c'est peut-être ça ton blocage ?
Alors qu'en fait on se fait une idée fausse c'est justement une fois qu'on a franchi ce pas, sauté ce mur, qu'on commence à aller mieux ! déjà on soulage sa peine d'un énorme poids. en face de toi, tu auras une personne qui est là uniquement pour t'écouter toi, sans te juger ni rien, pour t'aider, dévouée à ta cause.
enfin je te souhaite plein de bonnes choses pour la suite, et en attendant pourvu que tu retrouves joie de vivre pour les fêtes,  

[panthéonne]

oui j'ai des amies que je peut appeller de temps en temps,en plus la je suis chez mes parent et j'ai une de mes meilleures amies qui vie a nice qui reviens chez ses parent quelques jours aussi , donc je vais la voir aujourd'hui,je sais que c'et difficile d'aller voir un psy mais j'ai comme cette impression que je serait jamaisprete et que je n'arriverais donc jamais a franchir ce cap.

[bulle]

Bon si tu as des amies et que tu peux continuer à te confier et/ou te changer les idées, c'est déjà bien. mais sans doute pas assez. quand on dit "franchir le cap" c'est une façon de parler, et si tu te disais que c'est comme d'aller chez le dentiste ? on n'a aucune envie d'y aller mais nécessaire et finalement pour ton bien. ce n'est pas exactement ca, en fait, car ça ne fait pas mal ! bref, il en faut peut etre pas trop se focaliser la dessus, le moment viendra. Est-ce que tu as un médecin de famille en qui tu as confiance ? ça pourrait être un début, juste parler de ton mal être, et demander qu'il t'aide. Si ce médecin n'est pas sympa, aller en voir un autre !
Aller sur le forum je trouve que tu as déjà franchi un pas. Tu communiques, tu parles de tes maux...
j'espère que ça va aller, il en faut pas désespérer, moi j'ai mis du temps avant de me décider à voir un psy. apres, je me suis demandée pourquoi j'avais autant  ! à bientot

[panthéonne]

marre de cette vie!!!
bon j'été descendu voir mes parent, a je m'été dit que ca pouvait me changer les idée me changer d'air mais en fin de compte j'aurais jamais du.arriver jeudi, des vendredi le pire arrive, je suis chez ma mère, le repas  du soir ce passe avec ma petite soeur et ma mere, son copain avait une reception au boulot a partir de minuit et devrait rentrer en debut de soirée.A dix heure et demis ma mere et ma soeur vont se coucher, sans nouvelle de lui ma mere vexer , moi je monte une heure plus tard je lit, je joue car en principe j'ai beaucoup de mal a trouver le sommeil alors autant s'occuper,a presque une heure, je finit par eteindre, dix minute plus tard, je dort toujours pas,j'entend la voiture de son copain, il rentre enfin, j'entend sa voiture,il monte dans la maison, moi je l'es entendu mais ma mere dormait, donc voit la lumiere allumer de la salle de bains et pense que c'est moi au toilette.surprise c'est lui, elle lui dit de repartir que ici ce n'es pas une auberge, lui dit de repartir, eh oui sale caractere de ma mere, lui insiste gentiment il lui dit qu'il n'a aucune intention de partir et qu'il sache il habite ici., moi j'entend toujours du bruit ca commence a hausser le ton.La voix monte,j'ai pas envie que ca reveille ma soeur,donc je me leve du lit toujours dans ma chambre,je commence a chercher a m'habiller pour sortir.La je le vois rentrer, moi toute  nu dans ma chambre, je me cache au plus vite derriere mon armoir.Ma mere hurle"ca va pas d'entrer dans la chambre de ma fille" et part s'enfermer dans sa chambre.des qu'il me voit il ressort immédiatement.Je me remet au lit,j'entend lui dire qu'il partira pas qu'il habite la et qu'elle a pas lui dire de partir.Moi je suis seul dans ma chambre terroriser, troubler.Ca continue,il hurle, il dit qu'il va enfoncer sa porte , j'entend un grand coup. donc cette fois je m'habille en vitesse et je sort.effectivement il a essayer d'enfoncer la porte je ne sais comment, mais il y a un bord enfoncer.il dit que si elle ouvre pas il va tout defoncer, il pu l'alcool, il est pas complétement saoul mais a bu un coup de trop.ne lui veut aucun mal mais veut aller se coucher.Je me met devant la porte pour pas qu'il continue.Ma mere peut pas sortir, il a defoncer , elle est tordu,lui pense qu'elle veut pas ouvrir.j'entend ma mere en larme terroriser derriere cette porte.Je discute avec lui,je le calme.Ma mere hurle en pleure d'appeller la police.ma petite soeur se reveille,elle me regarde ne s'est pas quoi faire, je vais la voir, je la rassure,je calme le jeu.il pense que ma mere veut pas ouvrir.je lui explique qu'elle peut plus vu qu'il a abimer la porte il finit par me croire.il descend au premier etage.moi je reste pres ma mere a l'exterieur et essaye de la calmer.elle es terroriser .elle me dit d'appeller la police.Je ne le fé pas il a l'air calmer.Il revient il dis qu'il va partir mais veut ces pantalon pour le travail.ma mere dit qu'elle a pas de pantalon, je sais pas si elle veut pas les donner si elle es terroriser,ou si elle sait pas ou il sont .elle dit qu'il a pas de pantalon.Il dit qu'elle peut pas lui donner, je dis de les chercher et de les passer par la fenêtre, lui s'enerve et dis qu'elle fait tout pour l'emerder.elle donne que un survetement.je le donne a ma soeur qui lui transmet.mais ce n'es ces pantalon de boulot.on finit par lui dire qu'on lui transmettra ses pantalon, et il lui dit que si il part en nous laissant ses clefs, il ne reviendra plus.Il finit par partir.J'amene une chaise je dis a ma mere de sortir par la fenetrece qu'elle fit, je calme ma mere puis ma soeur va se coucher.ma mere appelle ses parent pour leur demander de lui ouvrir leur maison au cas ou il vienne,je reste aupres de ma mere jusqu'a qu'elle soit completement calmer.je lui dis d'aller ce recoucher, elle es terroriser et dis que la porte et casser et regarde la porte et a chaque fois qu'elle la regarde se remet a pleurer.je lui dit que c'est pas grave que maintenant faut qu'elle retourne se coucher et qu'elle doit se calmer.apres un long moment finit par m'écouter.je retourne au lit toute toute tremblante d'avoir du m'occuper de tout leur probleme, il ont fait qu'empirer mon état, je tremble, je repense quand il es rentrer dans ma chambre puis apres une bonne heure finit par m'endormir.depuis je repense tout le temps il ma pertuber dans mobn intimité.dimanche on va au fete le repas de noel avec toute ma famille cette fois du côté mon pere, je repart lundi car je travaille tot mercredi.On es invité au restaurant par mon pere, il a tout monde,oncle, tante,cousin, grand mere...
Sa copine parled'un livre ou d'un film qu'elle a aimé.ca parle d'un viol j'écoute plus je me sent mal, je me sent gener, je regarde par terre.Je suis ailleur.trop difficile d'écouter.Ils ne voient rien donc tout va bien, quand elle a finit de parler je reprend mes esprit.Le repas se passe bien, c'est drolement bon et on parle de tout et de rien.mais dur enchainement pour moi en ces 2 jour je sais pas si j'aurais du venir les voir peut être que je suis prête que pour les bon moment.ces moment la c'est trop dur.désolé c'est un peu long.
merci de m'avoir lu pour ceux qui en auront le courage.

[Nizoux]

Je t'ai lue en entier. Je suis toute pauvre en mots en ce moment ... Va là où tu te sens bien, protège-toi.
Le sort de ta petite soeur m'inquiète ... Parfois, la solution d'appeler la police est une bonne chose. Je t'embrasse.

[panthéonne]

ma petite soeur ca va aller, elle va rarement chez ma mere et est majeure, donc si elle sent que ca va pas, elle peut aller chez mon pere.

[panthéonne]

je n'es pas tout dis en fait quand je les es entendu crier fort , j'ai allumer maé lumiere de chambre et c'est a ce moment la qu'il es rentrer dans ma chambre,en fait g compris le lendemain ce qui s'est passer c'est qu'il s'est passer pourquoi, il été rentrer,il crié a ma mere a qui s'est ces chaussures, et en fait il a du croire avec l'alcool que mes chaussure vu que c'est des chaussures plate, c'été des chaussures d'hommes, que ma mere le trompait avec un autre, et donc quand il a vu la lumiere .il a vérifier qui c'était dans cette chambre, ca n'avait en fin compte aucune arriere penser mais j'été choquer.Mais je devait prendre sur moi pour rassurer ma mere et ma soeur.

[chapounette]

coucou panthéonne j'ai pris le temps de tout lire il est clair que ces "retrouvailles" n'auraient pas du se faire dans ses conditions tu n'en avait pas besoin
il faudrai vraiment que tu parle a ton médecin de ton mal etre et qu'il puisse t'aider , t'orienter vers une structure adapter parce que tu a besoin d'aide et de soutien , c'est vrai que nous on est la pour te soutenir mais nous ne sommes pas des professionnels et il faut que tu voyent un professionnel meme si c'est dur on est tous avec toi pour t'aider parce qu'on veut que tu t'en sorte et qu'enfin tu trouve le bout du tunnel et pour ça il faut que tu franchisse une autre étape c'est dur certe mais c'est nécessaire et vital je dirai meme ....je pense tres fort a toi meme si je suis pas tres présente j'essaierai de venir autant que possible gros gros bisous

[panthéonne]

merci chapounette, je sais que ce forum est la pour nous aider pour les moment difficiles et pas un remedes qui remplace un psy.j'ai jamais dit ou insunuer cela.mais tu sais comme je le dis precedament je trouve pas le courage que vous avez tous pour passer en voir un, le téléphone je le trouve encor plus dur.Oui c'est important d'en voir un, quand à l'idée de passer par mon medecin c'est un peu delicas vu que j'ai emenager il a trois mois ou je suis je n'es pas de medecin traitant.je n'y arrive pas et ca ne sert a rien de me dire qu'il faut y aller car ca je le sais mais j'y arrive pas!C'est comme ca, et c'est plus fort que moi.