Il veut me revoir

[intime idée]

alors sur PC il est dans la ligne de bouton en haut à droite et c'est le bouton le plus à gauche...
J'espère que tu l'as aussi Axx autrement on demandera de l'aide à Krisae...

[Bee]

Bonjour Axx,

Je comprends ta colère, ce message est au mieux maladroit, au pire un brin provocateur.. Je ne connais pas les intentions de la personne mais j'espère que ce n'était pas volontairement méchant..


Si je pense bien à la bonne personne, tu ne retrouves pas son post initial  car elle l'a supprimé.
Elle a également supprimé son compte je crois (à vérifier avec Intime Idée), ce qui expliquerait que tu ne puisses pas lui répondre.
Tout simplement..

[Axx]

Effectivement je peux répondre au mp.
Mais pas Mp de cette personne que je retrouve nulle part sur le forum, je m'excuse j'ai pas réussi à prendre assez de recule, j'aurais peut être pas du m'énerver autant... mais ça m'a touché. Et je pense pas que cette personne a voulu me blessé en tous cas pas volontairement mais en plus de pas réussir à répondre... ça m'a mise hors de moi.

J'en profite pour dire que avoir des sentiments ou de l'affection pour son agresseur ça peut arriver, et si l'agresseur est un père, une mere, un frère, une personne qu'on admire  ou en qui on a fait confiance. Et ce n'est pas « mal » je blâme personne, mais chaque histoire est différente.

[Axx]

Merci beaucoup pour ta réponse.
Merci pour tes explications, effectivement j'ai pas du tout compris ton message.

Oui je suis rassuré,
Je me suis énervé pour rien... j'ai vu ton mp hier soir et j'arrivais pas à y répondre. J'ai tourné en rond comme un lion en cage tte la nuit 🤦🏻

J'ai édité la fin, je viens te lire ton mp sur les raisons de ton départ.
Je peux pas répondre à tes mp, je te souhaite du courage pour la suite, encore merci d'avoir répondu.

[Octobre2022]

Et merci à toi de ta réponse.

Je regrette, je suis tellement mal que incapable d'écrire sereinement sur un forum. Je supprime mon compte à chaque fois.

J'ai lu des méthodes de drague où ils parlent de "push and pull", si tu as l'occasion de chercher avec google. Ca m'a aidée à comprendre en quoi certains sont vraiment des prédateurs.

S'il te contacte au bout de toutes ces années, c'est qu'il est "en chien", désespéré, au 36e dessous, vraiment très mal, seul, que plus personne ne veut de lui.

Prends soin de toi.
Bonne soirée à tous et merci de ne pas m'en vouloir, je suis vraiment trop instable pour discuter paisiblement.

[Axx]

Prend soin de toi.
Bien sûr que non je ne t'en veux pas.

Tu as sûrement raison ( et ça me rassure pas du tout, mais oui c'est un prédateur.) Ces raisons je ne sais pas. Il a fait de la prison et il est sorti vers 2019. Moi je suis parti vivre sur une île française un certain temps et je suis revenue en métropole peut avant le covid. Je me dis peut être qu'il a aussi jamais eu l'occasion de tomber sur moi. Et qu'es ce qui a été l'élément déclencheur ? Je ne sais pas, ma crainte c'est que peut être qu'il m'a aperçut quelques part dans un magasin, dans la rue, en voiture... et que l'élément déclencheur ce soit ça,
S'il a juste vu mon profil sur fb dans une publication public style concours ou truc comme ça c'est pas grave j'espère juste qu'il m'a pas aperçu en vrai.

Et pour la main courante la réponse du policier a été :
« Si vous allez déposer plainte pour cyberharcelement , bien sur qu'il sera informé de la plainte, puisqu'il sera probablement entendu par le service d'enquête en question. Et c'est assez normal. J'ajoute que, surtout aujourd'hui, s'il y a un délit qui est signalé par main-courante, les policiers ou gendarmes ont obligation d'en referer au parquet ».

J'arrête d'écrire je te laisse te reposer, prend soin de toi.

[Bee]

Prends soin de toi Octobre2022.
J'espère que tu trouveras un peu d'apaisement avec le temps..

Bon courage.

[Bee]

Comment vas tu Axx ?

[Axx]

Honnêtement ?
Pas au top de ma forme, j'enchaîne les petits nuits et les cauchemars. Je sais que c'est qu'une phase et que tant que j'arrive à dormir, tout vas bien. Pour le point positif mieux cette semaine que la semaine dernière

Je me remet en question et du coup je remet tout en question...

Je me pose des questions sur mon couple, finalement es ce que je continue de « construire » avec cet homme si j'arrive pas à lui parler ?
Nos projets c'est aussi une famille et si je bloque pour lui parler d'un truc passé il y'a 18 ans, la vie c'est des hauts et des bas et on devrait être 2 maintenant et je me sens tellement seule. Je sais qu'il m'aime mais j'ai l'impression que dans notre couple c'est à moi de m'adapter.

Et puis en ce moment (après je sais que ça arrive à tout les couples et même ceux « normaux ») mais j'ai pas envie de « câlins » donc je détourne, j'esquive... mais il va finir par s'en rendre compte. S'il s'en ai pas déjà aperçu et ça met de la distance entre nous.

On m'a proposé il y'a 2 mois une évolution de poste au travail et je vais devoir donner une réponse et moi j'aimerais mais la moitié ( voilà c'est tout moi ça) je veux bien être directrice du périscolaire mais pas également du centre de loisirs ( c'est trop je me vois déjà me noyer dans la vague de boulot qui arrive) je travail dans un environnement que j'adore et j'aime mon poste et mon métier, le rythme me convient je vais au boulot par plaisir, et je me dis pourquoi changer ? Pourquoi rendre compliqué un truc qui fonctionne ( peut être le seul truc qui fonctionne actuellement)

Et ma vie sociale, en ce moment je trouve des excuses aux copines j'ai pas trop le goût. Je sais je pourrais me forcer un peu et faire un effort mais je suis fatigué. Je profite des moments libre le week-end pour prendre soin de moi et dormir un peu ( bizarrement la journée si je dors je dors bien, pas de cauchemars...) et puis me reposer le week end ca me permet de tenir le rythme la semaine.

Et pour le reste, je comprend pas en même temps il y'a rien à comprendre.
Je pensais tellement être plus forte que ca. De m'être blinder, qu'il pourrait plus m'atteindre. Et comment c'est possible d'en avoir encore aussi peur autant de temps après, je suis plus la jeune fille naïve de l'époque !
Et pourtant je me sens prisonnière, j'ai fais tellement d'effort pour cacher mon secret, et pour être « normal » et vivre tout simplement et j'avais réussi, ma vie me plaît et en une fraction de seconde ... je doute de tout.

Je sens seule et en plus je sens le piège se refermer sur moi, et moi je suis tétaniser, je bouge pas !
J'arrive pas à prendre de vrai décision et d'agir en adulte.
J'ai l'impression d'avoir fait 1000 pas en arrière.

[Bee]

Elles sont terribles ces périodes de doute, où on a l'impression que toute notre vie vacille et où on ne sait pas quoi faire pour sortir de là..

Comme tu le dis, ce n'est qu'une phase.
Après tout ce que tu as traversé ces derniers mois, c'est normal que ton équilibre vacille un peu. Tout a été chamboulé dans ton quotidien et la peur en rajoute une couche..

Pour ton couple,je ne sais pas si s'il est "nécessaire" de lui dire pour pouvoir construire quelque chose avec lui.
Je me suis beaucoup posé cette question de mon côté aussi. Au final, il sait que j'ai été "agressée" mais il ne sait rien de plus.

Ca reste ton passé, et surtout ton choix de lui dire ou de ne pas lui dire.
En ce moment, ça prend plus de place que d'habitude dans ta vie, mais tu ne te résumes pas à ça, loin de là..!

Pour ton travail, peux-tu négocier et demander uniquement le poste qui te convient ?
S'ils refusent, il sera toujours temps de ré-envisager leur offre initiale ou de choisir de garder ton poste actuel.

Tu n'es pas seule ici 
Même si on n'arrive pas forcément à la voir dans ces moments là, il y a une issue à tout ça.
Prends soin de toi Axx

[intime idée]

Bee a déjà tout tellement bien dit que je n'ai rien à ajouter    .

Je la rejoins dans sa conclusion,
tu n'es pas seule, il y a une issue à tout ça effectivement,
bon courage Axx.

[Axx]

bonsoir,
Merci pour vos réponses.

« Pour ton couple,je ne sais pas si s'il est "nécessaire" de lui dire pour pouvoir construire quelque chose avec lui.
Je me suis beaucoup posé cette question de mon côté aussi. Au final, il sait que j'ai été "agressée" mais il ne sait rien de plus. »

Ça me rassure tellement, je l'ai dit 2 fois avec des anciennes relations et ça a toujours était pire après ! Le regard de l'autre qui change, le premier il osé même plus me touchée il avait toujours peur de mal faire.
On s'est séparé.
Aujourd'hui c'est différent je suis plus à l'aise dans ma sexualité, je connais mieux mon corps. Je fais la différence entre les agressions et faire l'amour, partager avec une personne qu'on aime.
J'aurais aimé qu'il m'aide face à mon agresseur ou qu'il me soutiens comme qu'il m'accompagne faire les courses ou qu'il comprenne ma peur, qu'il juge pas. Et la je peux pas lui parler et je sens terriblement seule face à ca. Mais en même temps je veux préserver notre relation et je veux pas que le passé qui aurait du rester dans le passé vienne détruire le présent.

Pour le boulot j'ai mon entretien individuel la semaine prochaine je serais vite fixer. Mais oui ou je prend que la direction du périscolaire ou je reste à mon poste qui me plaît et me convient. J'en ai parler avec ma coordinatrice elle m'a dit de pas me fermer à l'idée, mais je sais déjà que de prendre les 2 directions ne m'intéresse pas.

« tu ne te résumes pas à ça, loin de là..! ».

Merci.
Cette phrase m'a fait sourire, elle est tellement vraie et je l'ai dis moi même pas plus tard que hier soir à une autre victime. Pas avec ces mots exacts, mais j'ai dis : « Ensuite même si « tout » tourne autour de ça en ce moment, ça ne te définie pas en temps que personne. »

Je sais et je me définie pas comme une victime déjà parce que j'ai pas compris tout de suite, adolescente j'étais pas féminine j'étais très sportive toujours en survet baskets, pas très « fille » et pour moi pas assez jolie pour être agressé sexuellement et puis j'ai une relation sexuel consenti ( certain jugeront que non car j'étais alcoolisé, mais j'ai pas dit non, il y'a pas eu de violence) j'ai regretté le lendemain car ce garçon me plaisait pas, je l'ai pas recontacter, lui non plus. Et puis il y'a 18 ans on était pas dans un monde avec des mails, des sms, internet etc. Quand on voulait voir quelqu'un on allait chez lui ou on se donner rdv.
Pour moi c'était ma faute il a pas compris le non quelques mois plus tard, et j'avais rien à faire dehors.
Pendant longtemps je m'en suis voulu à moi. Et toute cette colère elle était contre moi. Lui, je comprenais pas j'avais de la peur et pleins de question qui commence par « pourquoi » ou par « si » et pleins de questions qui n'ont pas eu de réponse.
Je sais que j'ai étais victime d'agressions mais je me défini pas victime. Enfin un peu aujourd'hui je sais que c'était pas de ma faute et j'ai pas cette colère contre moi. Au contraire même si comme toutes les femmes j'ai des complexes. J'ai appris à m'aimer moi !

Je me dis juste mais comment j'ai pu encore me retrouver dans une situation pareil ?!!!! J'ai l'impression que je suis prise au piège. Alors qu'il ne pas pas menacé. Juste parce que j'ai peur de lui. Lui il voulait juste me revoir, et savoir ce que j'étais devenue.
Alors oui c'est totalement oser et déplacer !!! Et la première questions qui me vient c'est « pourquoi ? » et la seconde commence par si « et si il m'avait aperçu sans que je le voit » « si il chercher à me retrouver » « si il recommençait »
Elles servent à rien cette question, sauf à me polluer le cerveau !

Effectivement je le vois pas mais j'espère que je trouverais l'issus et que c'est juste une période désagréable à passer.

[Bee]

Tes questions sont légitimes..
On a besoin de comprendre ce qui nous arrive et ce qu'il se passe autour de nous, surtout quand ces situations sont injustes et angoissantes.

Pourquoi ils font ça ?
Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ?

Malheureusement, on n'aura jamais ces réponses..
Eux-mêmes ne les ont peut-être pas...

Pour ton compagnon, est-ce que tu pourrais lui dire que tu traverses une période un peu difficile, que tu as un peu plus besoin de sa présence et de son soutien que d'habitude, mais sans lui dire pourquoi ?

[Axx]

Bonjour,

Je peux essayer.
Mais je sais qu'il a fond dans le sport et sa prepa hivernale, son nouveau vélo. Il voit rien d'autres et peut être qu'il voit rien d'autres que lui et jusqu'à maintenant il n'y avait pas d'effort à faire c'est moi qui me suis adapté à lui, à son sport, à ses envies, à son rythme. Et je le fessais naturellement mais la que c'est moi qui est besoin, je me rend compte qu'il est concentré uniquement sur lui même. Et que quand j'essaie de lui parler il voit rien, quand je suis mal il voit rien. Et ses réponses tourne autour de lui.
Je sais ça a rien avoir avec le passé et ça aurait pu être un autre problème de la vie qui m'aurait fait prendre conscience de ça.
Je suis un peu déçu et je me sens seule, après j'ai pas dit les choses clairement mais faut vraiment que je lui demande son soutien pour qu'il me l'apporte ? Faut vraiment que je lui explique pour qu'il soit là pour moi ? Normalement il devrait être là même sans ça ! Et j'ai pas envie de lui dire pour qu'il se sente obligé...

Après je peux essayer peut être que je serais surprise de sa réaction. J'arrive à point ou je sais pas si je veux continuer avec lui, je l'aime mais j'ai l'impression qu'il y'a que moi qui m'adapte et que tout est toujours pour son bien être à lui. Après je lui fais confiance je sais qu'il m'aime (ou en tout cas qu'il pense m'aimait) et qu'il va pas aller voir d'autres filles, qu'il paye les sorties souvent pour nous deux. Et qu'il a dit que d'ici l'été c'est lui qui viendrai vivre ici. Sauf qu'il y'a que moi qui cherche l'appartement... et je me demande s'il viendra vraiment, au fond de moi j'ai un doute.


« Tes questions sont légitimes..
On a besoin de comprendre ce qui nous arrive et ce qu'il se passe autour de nous, surtout quand ces situations sont injustes et angoissantes. »

Oui ces questions sans réponses sont normal,mais en vrai, elle servent à rien !

Peut être que c'est moi qui voit tout en noir ce matin.

Bonne journée.

[Bee]

Oui, c'est bien vrai, tu ne devrais pas avoir à demander son soutien et sa présence.

Es-tu heureuse avec lui ?

Passe un bon dimanche