Tout commenca par des flash-back

[Maya_Labeille]

Bonjour tout le monde,

ca fait longtemps que je voulais me vider le coeur, mais je n'y arrivais pas, je me sens un peu angoisse, car c'est tres dur d,en parler directement, alors ca m'a pris du temp a m'ouvrir, Mais je ressens le besoin d'en parler,

Tout commenca par une sensation de vide interieurement il y 2 ans, je marchais depressive, mais je ne savais pas pourquoi, j'etais toutjours nerveuse, toujours frustree, mais je n,avais aucune idee de la raison.

Je marchais le coeur triste, je voulais m'enlever la vie serieusement, car je ressentais une profonde souffrance a l'interieur de moi, mais je n'arrivais pas l'identifier,  a mon avis mon probleme etait la solitude, mais en verite, c'etait plus serieux que ca ! :roll:

Les souvenirs me revenenaient vaguement dans mon esprit, mais je ne voulais pas l'affronter, car j'etais convaincue que CE probleme etait regle... :?

Mais, la je me trompe vivement, car les souvenir revenaient avec une telle intensite, je n'arrivais plus a les chasser, et un soir, alors que j'etais en train de faire une activite passionnante, le souvenir me revient avec toutes les emotions refoulees en meme temps, avec une telle intensite, je vous assure , je me sentais DECHIREE, Je n'avais pas le choix de me rendre a l,evidence, je me suis fait abusee sexuellement et ca m,affecte encore,,  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:
je prefereais oublie,
Parce que je ne voulais pas parler a personne, c,est dur de s'ouvrir, vous savez(surement !)  :oops:
Moi, on m'a toujours dit oublie, le temps guerit les blessures, ce n'est pas vrai, le temps ne guerit pas les blessures refoulees, le temps ne guerit pas les blessures qu'on n,a jamais soignées, C'est vraiment dur. :cry:  :cry:

Je ne voulais pas en parler a qui que ce soit, alors, j'ai envoye  um email anonyme a un ami, afin qu'il me soutienne... sans qu'il sache que c,est moi... de peur de voir sa reaction... je ne suproterais pas  moralement s'il fallait qu'il ne me croit pas ou s'il se moquait de moi...

j'ai ete me couche avec l,espoir qU'il me repondra et me soutiendra par ces conseils et sa compassion, mais j'etais en pleur lorsque j'ai ete me couche, J'etais amerement triste, je n,en peux plus de pleurer ainsi, pleurer, pleurer, pleurer... :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:

Parfois,ca m'arrive de dire, avec toutes mes larmes je pourrais noyer ma ville entiere, L' ocean de larmes que je vide a chaque fois... :cry:

Bon c'est tout ce que je peux vous dire en ce moment
Maya_Labeille
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[djess]

Ma chère petite abeille,

Je ne connais pas encore vraiment ce que tu ressens. Les souvenirs qui reviennent en ce moment et que je refoule toujours sont encore assez vagues. La psy m'a conseillé de les laisser venir petit à petit mais je n'y arrive pas. Et ce qui me fait peur, c'est que tous ces souvenirs reviennent de façon violente, comme ils te sont venus. Et c'est bien ce qu'il risque d'arriver si je n'arrive pas à laisser sortir les petites choses qui viennent. Mais je n'y arrive vraiment pas, j'ai trop peur, rien que ces vagues petits souvenirs sont déjà si désagréables ... Je ne sais pas comment faire, je suis un peu perdue là-dessus. Je me dis qu'un jour, tout va me remonter à la figure et ca sera la chute fatale !!! Pour le moment, je ne vois pas d'autre issue. C'est comme une forte pression qui doit absolument s'échapper et qui cherche tous les petits trous, mais ces petits trous sont loins d'être suffisants pour apaiser la pression, et un jour la pression est tellement forte, que ... BOUM ! tout explose !!!

Aïe, aïe, aïe, ca fout la trouille quand même !

Bisous bisous

[Martine]

Maya

Tu viens de dire quelque chose de très important : " on ne peut pas oublier, le temps ne guerit pas les blessures non soignées".

Ca c'est absolument vrai mais une fois qu'elles sont soignées, on peut apprendre à vivre avec, il faut les faire ressortir toutes ses blessures, il faut les affronter et ensuite elles retournent à leur place, dans le passé.
Ca je suis en mesure de l'affirmer puisque je l'ai vécu.

Courage Maya,  Djess, le chemin est long mais il en vaut le coup.

Je vous embrasse
Martine

bonsoir

je salue ton courage car ce n'est pas facile de témoigner de son vécu comme ça

j'espere que ça ira bien mieux désormais et que tu te sens soulagée d'avoir parlé

bises d'encouragement si tu les permets

[Maya_Labeille]

Ca m'a fait enormement du bien de m'ouvrir , plus je m'ouvre, mieux je me sens, je  suis tellement contente d'avoir decouvert ce forum, juste a temps,

Alors pour continuer mon histoire,
C'etait il y a 3 mois que je me suis ouvert a cet ami-la...

AU cours de la semaine du mois de decembre, j'ai revu mon ami "Tintin" , il me disait bonjour avec une drole de facon de me regarder, A travers son regard j'avais l'impression qu'il savait que c'etait moi... la je me suis dis ca ne se peut pas, il peut pas savoir que c,est moi... apres tout c'est un email anonyme que j,ai envoyé... Alors je lui ai doit bonjour comme si de rien n,etait.... mais je commencais a me demander s'il le sait ou pas...

Mais, entre-temps, la souffrance interieure etait terrible, je vous dis  j'agonisais a l'Interieur, alors, 2 semaines apres, un autre soir, je lui ai envoye un autre email anonyme, lui disant ce que j'ai vecu et comment je voulais qu'il m'aide et qu'il me soutienne...

j'ai ete me couche encore une fois en esperant de tout mon coeur, qu'il me croira et m'aidera san me juger et sans se moquer de moi...
Le probleme, est que Je vous avoue que je me sentais un peu hypocrite de lui ecrire de façcon anonyme, car devant lui je riais, je parlais comme si de rien n'etais, mais le dos tourne je lui envoyais un email anomyme pour crier ma souffrance, c'est vraiment nul de  ma part.

Mais, je craignais sa reaction, je n'avais pas envie qu'il s'enerve sur moi!
ALors voila... c,est ce que j'avais fait.

Maya_Labeille

[Martine]

Courage Maya, prends ton temps et tu verras ça soulage !

Je t'embrasse
Martine

[Maya_Labeille]

Merci beaucoup pour vos encourgements, c<est pas evident de s<ouvrir
je trouve ca plutot difficile, mais il fait que je le fasse, j'en ai marre que ca me trotinne comme ca dans ma tete.

Alors, cet ami-la en fait est un enseignant et il enseigne a plus de 100 jeunes, et donc quand je lui ai envoye ce email anonyme, j'etais sur qu'Il ne saurait jamais que c'est moi puisque qu'il y a une centaine de jeunes qui aurait pu faire la meme chose, mais parfois, on ne peut pas rester anonyme longtemps, nos attitudes, nos regards parlent,,, et moi je voyais bien qu'Il savait , a travers son regard j'ai compris qu'il savait que c'etait moi(OUf!)

Mais, je preferais le nier, me disant c'aurait pu etre n'importe qui , impossible qu'il sache que c'est moi... et un jour alors qu'il nous enseignait, je lui ai pose une question indirecte relative a ma vie personnelle, et la il m'a repondu ouais, est-ce que tu as vecu un passe douloureux , je suis restee bouchee, je me dis mais non , il peut pas savoir , la je lui ai menti parce que je ne voulais pas que les autres eleves autour de moi le sachent, alors je lui ai dit non.

MAis au fond c'etait oui !  Je n'arrivais plus a me concentrer apres, j'etais mal dans ma peau, comment est-ce possible qu'il ait mis le doigt dessus, ce n'est quand meme pas marque abuse sur mon front...

Je suis rentree chez moi bouche bee...moralment angoissee, car je sentais que je devais m'ouvrir pour etre entierement aidee, mais je n'avais pas du tout la force de le faire,,,, J'avais trop peur, angoissee meme, de sa reaction.

J'ai fait beaucoup d,angoisse au point que je ne pouvais pas du tout dormir et si je dormais, bien  mon sommeil etait tres agite, car j'imaginais toute sorte de scenarions ou je partageais mon passe et que je n'etais pas cru ou pas aidee ou parfois je m'imaginais soutenu mais c'etait trop dur d'en parler,
j'ai beaucoup pleure et pleure avec des gros sanglots et des gros soupirs...
:cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:  :cry:
J'avais le coeur lourd car je voulais etre aidee mais je ne voualsi pas en parler, c,est trop dificile, zut alors !


Enfin, puisque je savais ou sentais que c,etait  moi j'ai pris la decision de lui en parler ouvertement. (OUf!) (Je n'ai rien dit de concret sur mon passe, mais ce que je viens de dire est quand meme difficle d'en parler!)

maya_Labeille

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[Martine]

Courage Maya, nous sommes avec toi.

Je t'embrasse
Martine

on te soutiendra !

courage petite abeille !

[cathy]

tu a trouvé une ecoute ici et tu a cet ami pour t'aider  :wink:

courage cathy :lol:

[Maya_Labeille]

merci a vous tous et a vous toutes!

Je m'ouvre a nouveau tranquillement;

Alors, comme je vous disais j'avais pris la decision de lui parler ouvertment, mais comme je suis du genre timide, c'est encore plus difficile n'est-ce pas ! :oops:  :oops:

Donc, je luis apelle a son bureau, il n'etait pas disponible, je lui appele chez lui il n'etais pas la; je lui ai laisse un message il ne m'a pas retoune l'appel, finalement je me demandais s'il fallait vraiment que je parle a lui.

Il me semble pas rejoignable !    :cry:
Et en de-dans de moi je bouillonnais de souffrance, ca doit sortir IL FAUT QUE CA SORTE ! [

ALors, je me dis la journee qu'il va nous enseigne, apres le cours je vais aller lui parler, j'ai ete le voir et finalment je suis restee bouche béé, carrement bouche béé....
je tournais autour de lui sans etre capable de m'ouvrir j'avais trop peur de ce qu'il dirait ou comment il me regarderait...
et c'etait comme ca pendant des semaines,
au cours de la semaine j'avais pris la resolution  d,aller le voir mais, lorsque c'etait le moment d'aller le voir en direct, j'ai manqué totalment de courage.

et lui il ne disait rien, parce qu'il savait, je le voyais bien dans son regard il le savait depuis le debut, que c'etait moi, il disait rien par respect j'imgine il attendait que c,est moi qui parle, il ne me forcera pas a parler et a dire quoi que ce soit !



Finalement, j'ai envoye un email tres clair, disant que c,etais moi qui avait envoye ces emails anonyme et expliquant que j'avais vecu l'inceste  et que j,avais besoin de son aide car j'etais  sur le bord du delire.

Il l'a lu et m'a conseille d'aller voir une conseille en relation d'aide,
QUand il m'a dit ca , et je vous assure que je me suis dit "ah non, mais comment je vais faire pour m'ouvrir a nouveau a une autre personne, ca m,a pris presque tout mon courage pour m'ouvrir a lui, et il faut que je recommence encore avec une autre personne que je ne connais pas très bien , ah mais la moi non je ne crois pas que j'irai".

Je lui ai repondu que j,allais reflechir...

Desole pour la longueur, mais je dois m"ouvrir comme ca sort !

Maya_Labeille

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ne t'excuse pas

ouvre-toi comme tu peux

bon courage à toi petite abeille

[Maya_Labeille]

Merci a vous tous et a vous toutes,

vous etes vraiment genials juste de m'ecouter je me sens supporter  :lol:
je me sens toute a l'envers, parfois j'ai le gout d'avancer parfois j'ai le gout de tout lacher, je me demande si je toune pas en rond, j'espere que non ! :?  :?

Enfin ,bref, pour continuer ce que je voulais dire,
J'avais reflechi environ 3 semaines, ca me demangeait  a l 'interieur de moi. Je ne savais pas si je devrais dire oui on non ?
Finalment encourage par cet ami-la  qui me dit oui tu devrais y aller elle est qualifiee pour t'aider et elle sera en mesure de te guider vers ta guerison.

Je  me suis dis que je n'ai rien a perdre( dans l,état ou j'étais je vous assure que je n'avais rien a perdre !)  et donc je vais aller la voir et finalement ca fait un mois maintenant que je la consulte et que j,avance tranquillement !

Je voulais dire aussi,  dans quelques heures je vais aller renontrer ma conseillere pour raconter  mon histoire, ce ne sera pas facile !  :cry:
J'ai envie de reculer en arriere et d'essayer de me debrouiller toute seule !

Mais le processus est commence, j'y vais de l'avant! (parfois j'ai peur de devnir folle, la soufrance me fait perdre un peu la tete!)

J'ai hate de devenir comme Cathy, ou comme Alex,

alors voila une autre partie de mon histoire.

Maya_Labeille

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J'ai hate de devenir comme Cathy, ou comme Alex,

deviens plutot toi-même  

[djess]

Continue comme ca petite abeille, tu es sur la bonne voie !
Je sais que c'est dur d'en parler, mais cela deviendra de moins en moins difficile, tu verras !

Bisous bisous