retour...

[larme]

Bonjour,

voilà ça fait un petit moment déjà que je n'étais pas venue, du moins pas pour poster. Je crois que j'avais besoin de prendre un peu de recul et puis je ne savais plus vraiment quoi dire.

Bon et bien je continue les séances avec la psy, lundi c'était la 6ème, et oui je les compte    En fait lundi ça fera deux mois que j'ai commencé.
Je n'ai quasiment pas parlé du passé, seulement lors de deux séances et encore... La dernière fois j'ai réussi à lui dire qu'ils avaient été plus loin que ce dont je lui avait déjà parlé. Elle m'a demandé si je pouvais mettre des mots là dessus... alors là faut pas y compter... bien sûr elle a compris ce à quoi je faisais allusion vu ce qu'elle m'a demandé par la suite. Mais le dire vraiment j'ai l'impression que si j'ouvre la bouche pour le dire et bien ce ne sera que de la pourriture qui va sortir et que je vais tout salir, oui je sais désolée pour la comparaison mais c'est ce que je ressens. Ces mots qu'elle veut que je dise je ne peux pas me les associer, peut-être au fond que je ne veux pas, j'en sais trop rien...

Je n'ai pas même été capable de lui dire ce que je ressentais par rapport à ça, la seule chose que je faisais c'était me serrer le plus fort possible le poignet avec le bracelet de ma montre. Mon poignet était tout rouge a force de le serrer, je savais bien ce que j'étais en train de faire mais c'est seulement au moment où la psy m'a demandé si je ne pouvais pas lui dire simplement que j'avais mal au lieu de me faire mal avec ce bracelet que j'ai "réellement" pris conscience que je serrais si fort.

Je ne sais pas quels mots employés pour lui dire ce qui s'est passé, alors je sais pas je verrais lundi comment ça va se passer...

Enfin bref, voilà je passais juste faire un tour, je vous embrasse.

[Authentical]

Coucou larme,

C'est bien ça, tu avances à ton rythme, doucement, c'est le principal !
Tu verras, viendra un jour où tu arriveras à mettre des mots dessus, à le dire. Ca viendra progressivement, sans même que tu t'en rendes compte. J'ai connu ça aussi. Un beau jour, tu te dis "Mais ... je viens de dire ça, de faire ça ?! Avant je ne pouvais pas ! Super !"



Courage

Bonjour Larme !

Tu avances tout doucement et c'est normal que tu ne puisse pas dire ce que tu ressens d'un coup ! Pour ma part , c'était pareil au début, et ma psy m'a proposé d'ecrire si je pouvais, ce que je ressentais ou ce que je voulais, comme pour se débarrasser d'un fardeau! Tu ecris, tu lui envoies, ou lui déposes dans sa boite aux lettres si ce n'est pas loin de chez toi pour te débarrasser de ses fardeaux ! Peu importe ce que tu lui marques, mais en attandant ça te permet de de débarrasser de ce qui te gêne le plus sur le moment !

Mais , c'est bien, ce que tu fait, tu avances à ton rythme et c'est le principal!

je t'embrasse !

Petus !

[Martine]

Bonsoir Larme

Ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.
Je constate que tu avances petit à petit, c'est bien, il ne faut pas aller trop vite. C'est un peu normal que tu n'arrives pas à mettre des mots sur ce qui s'est passé parceque tu ne veux pas revivre cela, mais ça viendra, tu commenceras à dire une chose, puis une autre, et même sans t'en rendre compte tu avanceras.
Peu importe les mots que tu emploieras, ce qui compte c'est que tu te libère de tout ça.
Moi aussi quand les choses sont trop difficile à dire en face, j'écris à mon psy, c'est lui qui me l'a proposé et ça marche bien.

Courage Larme, tu vas y arriver !
Je t'embrasse

Martine

[larme]

C'est marrant cette sensation qui me revient d'être encore de trop, d'abuser de vous, toujours pareil quand je viens ici et pourtant je reviens quand même.

Bon en fait c'est que ça ne va pas du tout et je viens l'écrire voilà. J'ai vu mon médecin hier et on a discuté du passé et de ce que je ressentais; elle a passé plus d'une heure à me remonter le moral, à m'écouter, à tenter de me faire comprendre que je n'y étais pour rien et que je ne suis pas stupide, parce que je lui ai dit que je m'en sentais. Par a+b elle a essayé de me le démontrer.
Je ne vais pas tout raconter, parce que ça serait vraiment très très long  :wink:  mais elle m'a par exemple dit qu'à cette époque je n'étais qu'une enfant qui a utilisé les "armes" qu'elle bénéficiait à cet âge mais seulement aujourd'hui le "problème" c'est que je regarde ça avec des yeux d'adulte et que je dispose de davantage d'armes, de maturité, mais que tout ça je n'en disposais pas avant.
Et aussi elle m'a demandé si je pensais que les victimes de pédophilie, entre autres, étaient responsables, si elles avaient cherché ce qui leur était arrivé,..., bien sûr que non! Et donc elle m'a demandé dans ce cas pourquoi moi je serais coupable... Je me dis qu'elle n'a pas tort, c'est vrai pourquoi penser les autres innocents et soi-même coupable...? Mais il y a toujours un "mais" qui traîne... alors je réfléchis...

J'arrête pas de repenser à tout ce qu'elle m'a dit hier, elle m'a demandé d'essayer d'en parler avec ma psy. Qu'il faudra à tout prix qu'un jour je puisse crever cet abcès et comprendre que je n'y suis pour rien et surtout que je ne suis pas stupide, car elle a rajouté que sans ça je n'irais pas mieux. Alors elle m'a encore conseillé un livre à lire pour m'aider à mieux comprendre pourquoi on finit par être soumis à ces gens, comment ils s'y prennent et qu'on est en rien responsable de ça mais que c'est une sorte d'engrenage duquel il est difficile de sortir si personne ne nous aide, à cause des menaces, de la peur...

Alors voilà donc depuis que je l'ai vu, c'est bizarre mais d'un côté ça ne va pas du tout parce que ça m'a beaucoup remuée d'en parler mais d'un autre côté ça m'a fait du bien de pouvoir dire à quelqu'un comment je me sentais et justement d'en parler et qu'elle en parle avec moi. Alors depuis je pleure, j'arrête pas d'y penser mais je sais que ça va finir par passer.
Enfin en tout cas je lui dois beaucoup, à mon médecin, parce qu'elle prend vraiment son temps, c'est pas la première fois qu'elle reste aussi longtemps pour en parler et ça fait quand même du bien pendant un instant de pas se sentir seule et puis j'avoue que même après je me dis qu'elle me prend au sérieux, me juge pas et c'est important de me dire même quand je suis seule et bien qu'il y a au moins mon médecin qui est au courant.

Enfin voilà j'avais besoin d'écrire un peu tout ça, à vous aussi je vous ai pris de votre temps  :wink:
Bises.

Coucou ma belle !

Dans qu'elle langue il faut te le dire ? Tu ne nous prends pas notre temps et tu n'abuse pas de nous non plus ! C'est nous qui venons lire de notre protre chef !

Je vois que tu avance, c'est bien d'en avoir parler à ton médecin ! ET elle a tout à fait raison ! Car moi aussi je pourrai te demander , est ce que j'ai chercher mes 3 viols 2 a 13 et 1 a15 ans ? NON!  Pas plus que toi , tu n'a rien chercher , tu es victimes!
Ca va faire son chemin dans ta tete et tu verra que tu commanceras à parler à ta psy petit à petit ! Ton médecin à l'air d'etre très bien car ma psy m'a aussi dit une fois que je regardais la situation de mes 13 et 15 ans avec des yeux d'adultes et donc nous nous jugeons avec la maturité de notre age actuel , et non comme la petite fille que l'on était ! La petite fille était Candide , mais pas l'adulte,  d'ou la confusion dans notre tete du à ce conditionnement que notre abuseur nous a instauré !

Il faut que tu te repose, car ce que tu as fait avec ton médecin,  c'est ni plus ni moins que de la thérapie ! Si tu arrive a parler avec ton médecin c'est déjà très bien , car cela te donneras un entrainement avec ta  psy  :wink:  

Courage , ne perds pas espoir , tu y arriveras!

Je t'embrasse !

Petus !

[Martine]

Bpnsoir Larme,


Je ne rajouterais pas grand chose après Petus car je pense la même chose, juste que tu as un médecin Super, et c'est très bien pour toi d'avoir trouver quelqu'un avec qui tu peux parler de ce que tu ressens.

Et tu verras petit à petit, tu pourras également parler à ta psy.

Courage, Larme, tu progresses, mais il faut te reposer, car tout ceci est fatiguant, et même si tu n'en as pas l'impression, tu avances.

Tu vois l'état dans lequel cette conversation t'a mise, le prouve, c'est ça le travail ! Tout ce que tu as dis plus ce que tu as entendu va faire son chemin et te permettre de progresser.

Quand au fait de te sentir de trop, d'abuser de nous, pourquoi ? Ce forum est fait pour ça, et si on peut t'aider, moi j'en suis ravie, alors n'hésites pas.

Je t'embrasse.
Martine

[larme]

Bonjour,

Petus, je crois qu'aucune langue ne me permettra de comprendre que je ne dérange pas, alors je m'excuserais toujours de venir écrire  :wink:

Martine, pourquoi je me sens de trop  et dis abuser de vous, parce que ... et ben j'en sais rien c'est juste comme ça, je ne peux même pas l'expliquer... j'y ai réfléchis mais je trouve pas de réponse. Ou peut-être je pense que je n'arrrête pas de venir dire des choses négatives ou pas très marrantes et que je me dis que ça dérange, on dérange, on ennuie, on embête les gens quand on est triste, et ici je viens que pour parler pas très positif, je viens parfois souvent et je me dis que je dois très certainement vous énerver à force et ce même si vous me dites le contraire, alors je m'excuse d'avance.

C'est vrai que je ne me vois pas avancer, j'avoue que je sais plus trop où j'en suis. Depuis vendredi j'ai de nouveau ressentie cette espèce de truc qui fait mal à l'intérieur, qui arrache tout, comme si on essayait de m'arracher quelque chose et ça fait mal, ça faisait un bon moment que je n'avais plus eu aussi mal; ça va peut-être paraître bizarre mais ces fois là j'ai presque envie de m'ouvrir tout le corps pour moi même m'arracher ce quelque chose, mais je sais bien que c'est pas un mal qui est matérialisé... alors c'est quoi que je dois arracher, en gros c'est tout ou rien.
Aujourd'hui je devais voir la psy mais elle a eu un empêchement alors elle ne viendra que mercredi. C'est vraiq que j'aurais eu besoin qu'elle vienne aujourd'hui mais bon si elle ne pouvait pas... J'aimerais tellement avoir quelqu'un qui soit avec moi, qui me prenne dans ses bras ou tout simplement qu'il soit assis à côté de moi et me dise qu'il est là. Mais comme ya personne ces moments là je me recroqueville dans mon lit et j'attends que ça passe; mais au fond j'en ai vraiment marre de tout ça, ça fait bien trop mal, je suis toute seule quand j'ai mal et c'est peut-être le plus dur, être seule et faire comme si la vie était merveilleuse, se remettre à sourire quand quelqu'un arrive, alors qu'on était en train de pleurer, qu'on a envie de pleurer et qu'on va se remettre à pleurer quand on sera de nouveau seule.
Alors oui la psy ne vient pas aujourd'hui mais au fond parler ne serait-ce qu'au travers d'allusions ça fait tellement mal que je voudrais ne plus jamais avoir à en parler ni à y penser, je voudrais juste oublier. Combien de temps encore, c'est trop difficile, je me demande parfois si quelqu'un pourra vraiment m'aider.

Bon voilà j'ai encore beaucoup écrit désolée, (faites comme si je ne m'excusez pas  :wink: ) mais faut bien compenser le fait que la psy ne vienne pas aujourd'hui  :wink:
Je vous embrasse.

Bonjour Larme !

C'est bien ce que tu viens de faire , tu n'as pas vu ta psy , mais tu es venue poster et cela te soulage, meme si tu ne t'en rends pas compte !
Moi aussi au début je postais négativement , et j'avais aussi cette impression de déranger, mais au fur et à mesure , tous m'on répondu et m'ont redonner un peu de confiance , et mon dit aussi que je ne dérangeais pas car ce forum est fait pour ça ! Pour dire ce qui va, ou ce qui ne vas pas, ou bien l'avancé que l'on a fait !
Et tu peux continuer à venir vider ton espris , cela te feras du bien et meme si tu as le sentiment de déranger les gens, eux ne comprennent pas parcequ'ils n'ont pas vécu ce que l'on a subit , tant dit que nous nous savons ta souffrance pour l'avoir vécu et le vivre encore !
Alors viens autant que tu le voudras, n'hésite pas !
Continue ton combat , meme si parfois c'est dur, mais je peux te garantir qu'après tu te sentiras mieux, au fur et à mesure que tu avanceras!

Je t'embrasse !

Petus !

[mirtizz]

Salut la miss

Comme je te comprends!C vrai ke les gens ne comprennent pas notre tristesse, a quel point on souffre . Ms il faut du temps pour se remettre d'une épreuve, sois patiente!Et ne reste pas enfermée ds ta souffrance, c très dangereux; je c de koi je parle :? .Parle ici, ms aussi à des gens à ki tu as confiance .Même un coup de fil, un sms...
Et pis ce forum est fait pr s'exprimer, on est tous ds la meme galère.
Et je voulai oci dire ke les gens ki ne vont pa vers les gens tristes st svt pa très bien ds leur peau.Enfin voila.Ms c vrai ke cette solitude, je la subis oci comme toi et j'ai bcp de mal à la supporter :evil:  . Tu vois, on est pareil toi et moi :wink: .Même entourée, je me sents seule...La vie n'est  pas merveilleuse larme, ton pt de vu est tt à fait normal.Ms bon on va pa se battre comme xéna la guerière  :twisted:  Bon pa terrible la blague, je fs ce ke je peux pr te réconforter :wink:

[mirtizz]

Et pis non, c'est pas une blague, je persiste à dire k'on est toutes des guerrière :twisted: Toi oci Larme :!:  :!:

[Martine]

Bonsoir Larme,

Tu as très bien réagis au contraire en venant dire ici ce que tu ressentais, puisque ta psy ne pouvait te recevoir aujourd'hui.
Tu sais moi, quand j'étais dans cette phase que tu connais en ce moment, si j'avais eu un endroit comme celui-ci pour pouvoir poster à n'importe qu'elle heure et dans les moments très difficiles, ça m'aurai éviter pas mal de bêtises.
Tu sais qu'ici tu seras comprises puisque nous avons tous et toutes vécus ou vivons encore les mêmes souffrances, alors n'hésites surtout pas, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre et essayer de te réconforter.
Si tu veux, tu peux imaginer que je te serre dans mes bras ça me ferait plaisir, si je le pouvais pour de vrai je le ferais.
Courage Larme, chaque jour passé est un pas vers la délivrance, le combat en vaut la peine je t'assure !

Je t'embrasse
Martine



Ps juste une chose à rajouter : si tu me dérangeais, est-ce que tu crois que je te répondrai ?

Bonsoir à tous !

Oui le forum , heureusement qu'il est là pour s'exprimer, car sinon par moment comment ferions nous pour vider son espris, car tout garder pour soi n'est pas bon , n'est pas saint ni pour nous ni pour la santé, car nous nous détruisons à petit feu ! Donc comme le dit Mirtizz , il faut combattre comme des guerrière et le fait d'etre plusieurs , permet à celle ou celui qui est une peu fatigué, de se reposer un peu !

Courage , il en faut car le chemin est long et plein d'emburche , mais il ne faut pas oublier dans des moments de désespoirs que ça en vaut la peine ! Pour nous , pour vivre enfin libre délivrés  de nos chaines qui nous enferment dans cet enfer !

Bisos à tous !

Petus !

[larme]

Bonjour,

mirtizz, elle était très bien ta blague par rapport à xéna  :wink: j'avoue que j'aimais bien cette série  
tu me dis d'en parler ailleurs que sur le forum mais personne n'est au courant autour de moi.

Martine, je prend volontiers tes bras virtuels  :wink:
Tu dis: "si tu me dérangeais, est-ce que tu crois que je te répondrai ?" et bien non peut-être pas mais tu sais parfois une personne appelle au tel et les gens répondent quand même sans en avoir forcément envie, et ils se disent au fond d'eux-même: "oh! encore celle-là!".
Je ne sais pas si chaque jour comme tu dis est un pas vers la délivrance...j'ai tellement de mal à l'imaginer...    Je vois pas vraiment comment on peut aller mieux, parler peut-être mais je crois que ce sera pas suffisant.

Sinon j'aurais une question à poser, j'ai hésité à le faire mais bon je demande quand même. Bon en fait ma psy m'avait demandé quand je lui ai dit qu'ils avaient été plus loin que ce dont je lui avait déjà parlé, donc elle m'a demandé si je pouvais mettre des mots dessus. Mais qu'est ce qu'elle entend exactement par là? Est-ce qu'elle veut que je dise un mot ou deux ou bien que je dise plus en détails, du genre comment ils s'y sont pris, enfin de choses comme ça...?  Est ce qu'elle s'attend à ce que je dise quelques détails ou pas du tout.. Enfin je me sens vraiment ridicule avec tout ça. Désolée de demander ça...  :oops:

Bonsoir Larme !

Ce que ta psy t'a posé comme question, tu en auras d'autres car ce qu'elle veut en fait c'est que ce soit toi qui lui dise ce qui ont fait ! Ce que toi tu pense que c'est , car le travail c'est toi qui doit le faire pas elle ! Ta psy a compris ce que tu lui à dit , lorsque tu lui à dit qu'ils avaient été plus loin, mais ce qu'elle voudrait c'est que ce soit toi qui dises les mots sur ce qui ton fait ! Tu n'es pas obligée de donner des détails , car très douloureux , mais c'est toi qui as la réponses, et c'est toi qui dois dire les mots ! Ca fait partie de la thérapie ! Moi aussi je suis passée par là, je sais que sais dur, je ne voulais meme pas l'écrire ,ni le prononcer ! Mais je l'ai fait et maintenant je peux dire cest mots qui nous font si mal et que l'on a du mal à accepter !
Si je ne te dis pas les mots, c'est que j'ai ma raison ! Ce n'ai pas à moi de te le dire, tout comme ta psy , mais à toi, c'est pour cela qu'elle t'a posé cette question ! C'est à toi de trouver la force de prononcer les mots que tu n'arrives pas à dire ! Sinon tu n'avanceras pas ! C'est toi qui fait le travail, pas ta psy, elle , elle est là pour t'aider , t'éguiller, mais pas pour faire le travail à ta place  !

J'espère avoir été assez explicite , mais je ne peux pas te dire les mots que tu ressens à ta place ! Vas chercher la force que tu as en toi, pour trouver les mots , mais à ton rythme, toujours à ton rythme , il ne faut pas aller trop vite pour ne pas bruler d'étappes !

Courage tu y arriveras !

Je t'embrasse !

Petus !