mon récit

[baltazar597]

je n'ai que 22 ans et pourtant il me semble avoir vécu beaucoup plus longtemps... j'ai subi un inceste lorsque j'étais bébé et l'on m'a enlevé des bras de ma mère pour me conduire vers un orphelinat.... je suis restée un an a l'hopital suite des traumatismes que j'ai enduré puis un an a l'orphelinat pour rechercher une famille qui voudrait bien de moi.... lorsque j'ai atteint mes 6 ans, j'apprends que ma mère vient de decedee, un terrible choc dont j'ai encore difficile a me remettre.... j'ai vécu dans une famille ou je n'étais pas acceptée, ou l'on ma prise par pitié comme ils me l'ont dit car je me laissé mourrir dans un coin....
j'ai vécu 13 ans avec une mere alcoolique, j'ai été son souffre douleur pdt toutes ces années et les coups ne manquez pas.... j'ai eu un pere manipulateur qui sans cesse me toucher.... voila dans quoi j'ai vécu durant toute ma jeunesse..... la fille de mes "nourriciers" ma egalement viole lorsque j'étais petite.... je vous ecris car j'ai beaucoup de mal a comprendre ce qui m'est arrrivée, je n'ai su ce qui m'est arrivée lorsque j'avais 20 ans et ca a du mal de passer....  je me pose bcp de questions.... pourquoi n'ais je aucun souvenir de ce qui s'est passé??? est ce mieux comme ca ou faut il continuer d'oublier? j'ai lu les symptomes et les conséquences et tout concorde chez moi....
Je suis tres mal dans ma peau et je ne sais pas pourquoi, je suis une thérapie mais je n'arrive pas a parler de ce sujet, comme si c'été une faute dont il ne faut parler a personne.... dans ma famille d'accueil on m'a appris a ne rien dire, a mentir, a ne pas sourrir, a ne pas pleurer..... est ce pour cela que je suis comme ca... auj, je suis en ménage avec un gars qui en a bavé avec moi mais il est la avec moi car je sais kil maime.....
il n'y a pas si longtemps des flash me sont apparus mais je ne comprends pas le sens..... je voudrais tellement ke quelqu'un vienne me parler ou répondre a ce temoignage je suis vrt perdue, vrt vidée....
les gens qui me cotoient ne pourront jamais comprendre et n'imagine mm po ce que j'ai enduré... je me montre tous les jours jovial, j'ai l'aire heureuse alors que des que le soir arrive je pleure toute mon ame....
j'ai un travail et mon compagnon travail aussi, nous avons des projets de mariage et pourtant au fond de moi je ne me sens pas heureuse???est ce normal????j'ai l'impression de faire tellement de mal autour de moi, j'ai la sensation que personne ne me comprend et ne m'aime pas..... svp repondez moi j'ai vrt le besoin de parler et de comprendre ce qui m'arrive et comment m'en sortir...

Merci de tout coeur

[Plaby]

Bonjour Baltazar,

Tout d'abord je voulais te féliciter d'avoir écrit ce post, ce n'est pas facile, mais tu as eu raison. Et sur ce site, tu trouveras tout le soutien que tu demandes, ici, tu seras comprises car nous sommes toutes et tous dans le même "bateau"...

Maintenant en ce qui te concerne, je pense qu'il faut vraiment que tu travailles sur ce qui t'es arrivée lorsque tu étais enfant, ça va te permettre de te libérer et de te sentir mieux. Bien sur, c'est dur, le mot est même faible, c'est terriblement éprouvant mais ça vaut le coup parce qu'après, la vie est beaucoup plus belle.

Tu disais que tu n'arrivais pas à parler à ta thérapeute. Aujourd'hui tu as réussi à écrire sur le site ce qui t'étais arrivée, alors pourquoi ne le fais-tu pas avec ta psy ? Proposes lui d'écrire ce que tu as vécu ou ce que tu rescents si parler te semble trop difficile, c'est ce que j'ai fait au début de ma thérapie, et ça a très bien fonctionné !

Sinon, c'est très bien que tu sois avec quelqu'un, que vous ayez des projets, c'est ce qui fait avancer dans la vie...

Il ne faut pas que tu te renfermes, il faut que tu en parles, ce n'est pas une faute, ce que tu as vécu n'est en rien de ta faute, tu n'es ni coupable ni responsable, aujourd'hui tu dois extérioriser tout ça afin de soulager ta conscience ainsi que ton coeur...

Je te souhaite sincèrement tout le courage nécessaire et n'oublie pas, nous sommes là alors surtout, n'hésites pas à venir nous parler, il y aura toujours une oreille attentive et quelqu'un près à te répondre et à t'aider...

Je t'embrasse Baltazar et essaye de passer une bonne journée en pensant à toutes les belles choses et à tous les projets que tu as avec ton amoureux...

[baltazar597]

Merci bcp pour ton commentaire Plaby, cela m'a fait enormement plaisir....

Ca fait du bien de savoir que l'on peut parler a quelqu'un de la meme chose sans etre jugée et enfin comprise....

merci pour ce message si chaleureux...

J'ai remarquée que tu avais bcp ecrit de commentaires...

Pour moi, ce sont des messages d'espoir, je te felicite et t'en remercie pour tous.....

tu as l'air d'etre quelqu'un de bien et si un jour tu veux venir me parler je serai la aussi pour t'ecouter et te reconforter...

Merci du fond du coeur..

Amicalement..

Baltazar

[Plaby]

Bonsoir Baltazar,

Merci de ton petit mot, moi aussi ça me fait chaud au coeur. Ca me fait du bien en fait de répondre aux post, ainsi je me sens utile et je sais aussi que je ne suis pas seule !

En tous cas, saches que tu peux vraiment compter sur les membres de ce site pour t'écouter et t'aider...

Et sinon, comment vas-tu ? J'espère que tu nous donneras très vite de tes nouvelles, même si elles ne sont pas forcément "roses" !

Je t'embrasse et te dis à bientôt.

[l'air de rien]

Salut à toi!

Eh bien pour répondre à ton post et faire écho à celui de Plaby, je crois qu'effectivement, pour trouver une certaine stabilité dans ta vie (accéder enfin au bonheur), il te faudra travailler sur ces flashs et souvenirs refoulés en toi. Ce n'est évidemment pas facile mais je crois que c'est la clé qui permet d'accéder à la porte du bonheur, à l'équilibre. Comme l'a dit Plaby, si tu n'arrives pas à en parler à la thérapeute que tu vois, tu peux essayer par écrit, ce sera certainement fructueux.

Sinon, quant à ton impression de paraître quelqu'un d'autre face aux gens que tu cotoies, je comprends parfaitement ce que tu peux ressentir dans la vie de tous les jours car c'est la même chose pour moi! Mais le fait que tu aies un compagnon à tes côtés doit certainement être réconfortant, dans la mesure où il est attentif vis à vis de ce qu'il t'est arrivé. Avoir quelqu'un sur ce qui compter, c'est quelque chose d'inoui et de précieux. Appuie toi sur les gens en qui tu peux avoir confiance: la quantité ne fait pas la qualité.
En revanche, j'aurais envie de te dire que si tu as l'impression que les gens qui te cotoient ne pourront pas comprendre ce que tu as vécu, alors ne te force surtout pas car, j'en ai malheureusement fait le constat assez hallucinant, il est des personnes qui, effectivement, semblent ne pas comprendre ce genre de choses et mesurer les conséquences que cela peut avoir sur une vie, c'est une espèce d'insensibilité qui m'interrogera toujours. C'est affligeant mais c'est ainsi. Les personnes à qui tu pourras en parler en toute confiance et sans peur d'être jugée, tu les "détecteras" tout de suite, et ça fait un bien fou. Et puis nous sommes tous là!!

Maintenant j'ai aussi envie de te dire que tu n'as pas à te sentir coupable de quoique ce soit: tout ce qui a pu arriver n'est pas de ta faute, tu es une victime, et sur ces évènements, tu n'as eu aucune emprise, mais dorénavant tu as le pouvoir de travailler dessus et d'échapper à ces fantômes qui te hantent encore, c'est pas évident, c'est pas facile, mais on vaincra!

Voilà, c'est un peu long ce que je viens d'écrire mais j'ai vraiment envie de t'insuffler du courage, à toi, mais aussi à tout le monde qui a été victime d'abus sexuel: on en "guérit", il faut oser y croire. Tu n'as que 22 ans je crois: c'est toute une vie qu'il y a à vivre!

[Alexandra]

Ce que tu ressens est assez normal a cause de tout ce que tu as vecu. Je ne sais pas trop quoi dire, mais tu es normale, ta reaction est normale consideree que ce que tu as vecu n'etait pas normale.

Parfois, on a toutes les raisons du monde d'etre heureux, mais le passe nous empeche d'apprecier ce que l'on a comme on le devrait. Une fois que tu auras guerie de ton passe, tu arriveras a etre heureuse comme tu le devrais.

[baltazar597]

Voila un bout de temps que je ne suis plus revenue.... aujourd'hui peut etre pcq je vais mal... je n'en sais rien ...

Mais cela me réconforte beaucoup de vous avoir.... je pense que le fait d'ecrire a des personnes que je ne connais pas me sécurise...

Ce soir, je me sens totalement perdue, j'exerce un métier que je n'aime pas et ki ne me convient pas....

J'ai une situation qui ne me permet justement po de changer ce ke je suis en train de vivre...

J'ai un compagnon adorable qui essaie de me comprendre mais qui ne me comprends pas du tout....

Je n'ai pas envie que vous me voyez pathetique ce soir, je ne veut en aucun cas vous brisez le moral ....

Comme d'habitude je suis seule et je ne peux parler a personne....

Je pense a ma maman qui a été contrainte de m'abandonnée lorsque j'été bebe pour echappé a mes agesseurs...

Je pense a elle svt , et elle me manque énormement car je n'aurait plus jms l'occasion de lui dire a quel point je l'aime et a quel point j'ai mal...

Je me sens si seule et si triste dans ma misère et tout ca pour quoi?.... pcq je pense trop, je m'interroge trop.... je pense trop aux malheurs des autres et pas assez de moi et de mon couple....

J'ai parfois l'impression d'etre née sous une mauvais etoile mais j'ai la foie en Dieu et je sais que je m'en sortirais un jour....

Quand je ne sais pas.... pcq lorsque j'y pense, le temps me semble long et je déprime....

Je pense a ma mère qui n'est plus avec moi, qui est au ciel, et je lui pardonne de ne pas avoir vu, de n'avoir pas compris et d'etre partie pour echapper a son malheur...

Merci du fond du coeur d'etre avec moi ce soir, pour vos encouragements, vos soutiens, votre tendresse....

Grace a vous, je me sens mieux et surtout moins seule...

Car c'est tres difficile d'etre seule, sans famille, sans personnes, lorsque vous vivez dans de tels drames....

Encore merci de me comprendre, de ne pas me jugez, je sais qu'un jour, nous victimes, irons tous au Paradis

Desolée d'ecrire bcp mais cela ma fait du bien...

Merci aussi d'avoir pris la peine de me lire...

Merci pour tout.....

[Martine]

Bonsoir Baltazar

Tus ais bien que tu peux venir ici aussi souvent que tu en ressens le besoin.

Je te comprend, tu sais , c'est vrai que quelque fois certaines personnes nous manquent terriblement surtout lorsque l'on est pas bien et à certains moments de notre existence qui nous rappelle ces personnes, moi c'est mon papa qui me manque beaucoup.

Je t'envoi toute la force dont tu as besoin pour traverser ces mauvais moments et tout le courage aussi.

Je t'embrasse et je suis contente d'avoir de tes nouvelles de temps en temps.

Martine

[babe]

Baltazar...
Je viens de lire tes post... quelle vie tu as du surmonter... et malgré tout, on peut que certaines choses on arrive à les construire...
Peut être qu'un jour tu trouveras la force de faire ce que tu désires vraiment... comme tu dis qu'avec ton travail ça n'est pas ton truc... je pense que nous, abusées ou abusés, avons besoin aussi de trouver ce qui nous fait du bien, plaisir, qui est pour nous et pas pour les autres quelque chose d'agréable... ça permet de nous construire.
je sais que mon ancienne psy me disait souvent, mais qu'est-ce que tu aimes toi, qu'est-ce qui te fais te sentir bien... et je répondais et me rendais compte qu'effectivement je peux surement trouver la force en moi de trouver et faire les choses qui me font du bien.. pcq on a déjà tellement souffert.
Il est vrai que les êtres autour de nous sont précieux... mais pas tous... comme on dit d'autres avant moi, on sent qui est là et pas là, qui nous comprend ou ne nous juge pas... dans ta souffrance, ça ne doit pas être évident et je te trouve très forte et courageuse en tout cas!!!!!
et même si ton amoureux ne te comprend pas (difficile de comprendre... les autres ne nous comprennent pas, je me rend compte que ce n'est que ceux qui ont vécu ce genre de choses qui le savent.. les  autres peuvent nous écouter ou faire tout leur possible, on voit tjs en fin de compte qu'ils ne nous comprennent pas... ) mais leur amour est déjà tellement important. c'est une stabilité tellement importante, même si ça peut aussi nous faire souffrir d'être seule face à notre passé.
Je suis sure que chacun, chacune de nous peut trouver en elle, en lui la force et le courage de toujours continuer à se battre et à avancer vers un bonheur, vers une plus grande sérénité.
Même si comme toi, je me demande quand... quand enfin vais-je être bien (malheureusement ces questions me mettent souvent très mal et ont pu faire que j'ai été plusieurs fois en dépression... me disant que je ne serais bien que quand je serais morte.... ), mais là, je me dis non allez, ya bien un jour où tout ira mieux... ou peut être que ma vie est faite de ça... de souffrance et de moments où ça va mieux. je pense que le plus dur est d'accepté notre passé, notre vie et toutes les répercussions que cela a dans la vie de tous les jours... (moi même je ne l'ai tjs pas accepté, je m'en rend bien compte...) mais je pense qu'une fois accepté, on arrive à mieux vivre avec lui...
Je reste confiante pour chaque personne abusée de quelque façon que ça soit...
en tout cas, comme moi, je suis sure qu'ici tu trouves des oreilles pour t'écouter, des yeux pour te lire, des mains et des pensées pour te soutenir et te répondre...
n'hésite jamais... je sais aussi combien le fait de mettre par écrit peut toujours nous soulager... et on se sent moins seule en lisant les autres, en lisant les réponses... on se sent soutenue et reconnue dans sa souffrance... c'est une aide précieuse.
J'espère qu'après avoir écrit ce soir... tu vas un peu "mieux"...même si c'est facile à dire..
tu sais tu ne dois pas t'excuser, tes écrits qu'ils soient longs ou courts seront toujours acceptés ici, lus et entendus... que tu soit dans des beaux jours ou des mauvais... yaura toujours quelqu'un ici.
En tout cas je te félicite aussi de faire déjà le pas d'avoir raconté ta vie sur ce forum, de nous partager tes moments de souffrance, de doute, de peur, de joie, de questionnement,... c'est un grand pas, je pense... et c'est déjà être tellement fort que de le faire.
je te souhaite malgré tout une bonne nuit et soirée... j'espère que ta semaine se passera bien...
je t'embrasse...

[Plaby]

Bonjour Baltazar,

Je voulais juste te dire que tu es très forte. D'ailleurs je trouve que toutes les personnes inscrites sur ce site, sont fortes. C'est tellement dur de parler de soi, de ce que l'on a vécu, mais on y arrive. C'est peut être le fait d'être plusieurs, on se sent solidaires toutes ensemble, nous sommes une petite famille...

Et je voulais aussi te dire que la vie, c'est comme un arc-en-ciel, pour avoir les couleurs, il faut de la pluie et du beau temps...

Je t'envoie tout mon soutien...

[baltazar597]

..... a toutes les personnes qui me soutiennent sur ce site ..

Ce soir j'ai relu et relu toutes vos reponses et d'autres posts ....

Ca fait du bien de se sentir comprise ...

Merci du fond du coeur d'etre la pour moi, grace a vous j'ai le sourire qui revient ....

j'ai envie de voir la vie sous un autre jour, j'ai envie de faire des projets....

Il est une chose importante que je m'aprecois dans tous les témoignages, c'est l'amour que l'on recois de notre entourage.... et je pense que l'on peut leur dire merci ....

Meme s'ils ne nous comprennent pas forcement, ils font un pas en nous ecoutant, en essayant de nous comprendre ....

hier soir, j'ai pleuré car mon compagnon ma dit kil devenait depressif a cause de mes etats d'ames .... mais j'ai relativisé et je me dit mince je vais mal et j'enfonce mon copain avec moi ....

en parlant et en discutant, je m'aprecois qu'il a aussi son vecu ( different du mien mais kan mm ), et qu'il est depressif a cause de ca.... alors a chaque fois que je vais mal il repense, il rumine et ca l'enfonce......

aujourd'hui, je me dit que tout ce qui m'arrive n'est pas forcement de ma faute ......

ce n'est pas de ma faute ce qui m'est arrivé, ce n'est pas de ma faute si les conséquences de ma vie font ke je ne vais pas tjs bien et je me dis que ce n'est pas de ma faute nn plus si mon copain va mal.....

je ne sais pas si mon jugement est juste, mais j'en ai assez de me dire que tt ce qui m'arrive est de ma faute...

je ne veux reporter la faute sur personne, mais je me dis kil faut prendre du recul, avancer ds la vie avec ce vecu, c'est ce qui fait un chacun de nous ....

Nous sommes ttes victimes, nous sommes differents car nous voyons les choses differemement...

ce soir j'ai envie de me battre ( un peu une lutte contre moi mm ) et de gagné ce combat ...

voila, j'ai un peu envie de transmettre un msg d'espoir en vous disant kil y a certainement un moyen pour guérir,je sais kun jour, ce sera le cas et que nous serons tous heureux ....

je suis peut etre idealiste, mais je le pense, on vaincra tous un jour ....

et j'ai aussi envie de vous dire bonne chance a tous, je vous souhaite tt le courage necessaire pour y arriver.....

et je vous remercie encore une fois d'etre la pour moi .....

[Martine]

bonsoir Baltazar


Tu sais moi je suis sûr qu'un jour le soleil finira par briller pour tous, nous ne sommes pas responsable de ce qui nous est arrivé, ça non, nous sommes seulement les victimes et c'est à partir du moment ou l'on commence à l'accepter que nous pouvons avancer.

Je trouve très bien le fait que tu arrives à discutter avec ton compagnon cela va vous aider.

Continue de faire des projets Baltazar et surtout donnes toi les moyens de les réussir.

Je te donne toute la force dont tu auras besoin, courage, tu n'es pas seule.

Je t'embrasse bien fort

Martine

[Alexandra]

Tu as raison, ce n'est pas ta faute, mais maintenant, c'est a nous de nous prendre en main, de s'entraider pour reussir a vaincre les consequences d'une chose qui n'est pas notre faute.

Tu es sur la bonne voie! Continue comme ca!

[baltazar597]

Bonsoir a tous et a toutes,

je voulais savoir si le fait de tomber enceinte me fait peur est - ce normal?? Je ne sais pas si certaines d'entre vous qui ont des enfants ont éprouvés des angoisses???

Actuellement, je travaille dans une étude d'huissiers de Justice et je vis la pression chaque jour... Ma psychologue m'a conseilé d'arrété car je vivrais un stress en moins...

Il y a quelque jour d'ici, mon compagnon m'a demandé de lui faire un  enfant car il se setait prêt..... moi également j'aimerai en avoir un ....

J'ai 22 ans et lui 25.

Mais le probleme, c'est que je n'arrette plus d'y penser..... j'ai une frousse bleue de mourrir, qu'il m'arrive malheur....

J(ai deja prevu d'aller voir un medecin pour faire des analyses sanguines pour vérifier si j'étais en bonne santé, je prevois egalement de faire un scanner pour le coeur et pour le cerbveau ( en cas de ruptures d'anévrisme )...

J'ai peur aussi d'avoir un taux elevé de diabète et/ou de cholestérol....
Tout ca me gache la vie de puis un certain temps.... je calcule egalement les periodes ou je pourrais tomber enceinte..... je me prends vrt la tete pour rien mais si je ne le fait pas une veritable angoisse s'installe et je panique .... pour finir en disputes avec mon copain.....

Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas pourquoi j'ai autant peur ( et c'est cela depuis que je suis enfant , mais cela a empiré depuis que je souhaite avoir un bébé )....

J'aimerais savoir si quelques unes d'entre vous aurez vécu la mm chose ou juste avoir quelques mots de reconfort car je n'arrive pas a m'engager dans la vie ..... c'est toujours mon copain qui prends les decisions les plus serieuses..... j ai peur de l'avenir, peur de ne pas m'en sortir, peur de la mort .....

merci aux personnes qui me lisent et qui  me repondent cela me soulage et me fait du bien....

d"solée de vous ennuyé avec mes histoires mais je me demande si je ne suis pas encore trop jeune pour etre maman, ou si mon angoisse est un véritable probleme psychologique lié a mon enfance ( dont j'ai fait un long sejour en hopital )

Encore un grand merci

A bientot

Baltazar 597

[baltazar597]

Bonjour à tous,

Il y a quelques temps d'ici j'étais dans le flou total, je me sentais mal, je pleurais tout le temps, je ne savais plus vers qui me retourner, je ne savais plus quelles décisions prendre ..... une véritable dépression ....

Je vous écrit je suis dans toutes mes émotions..... Dimanche passé, je me sentais dans une bulle, je ne voyais plus ce qui passé autour de moi je n'y comprenais plus rien... Je suis allée voir ma belle soeur ( qui fait des études de psychologue ) t là elle m'a dit qu'il fallait que je reprenne les choses en main .....

J'ai arrété ma psychothérapie car la psychologue ne me convenait pas ( mais aussi je n'arrive toujours pas à raconter verbalement ce qui m'est arrivé )

Aujourd'hui, je vois les choses un peu plus positivement car la plus belle chose de la vie m'est arrivé du ciel ..... J'ai enfin pu retrouvé ma famille d'origine... J'ai vu mon frère il y a deux jours, il est un peu plus agé que moi et il m'a raconté ce qui s'étais passé....

Moi qui vivait dans l'ignorance, ca m'a fait un coup, je savais que j'avais été abusé mais ni par qui ni quoi que ce soit.....

Enfin j'apprends qu'il s'agit que c'ets de mon grand père qu'il s'agit et qu'il est décédé en prison .... Je ne sias pas si c'est bien de pensait ca mais cela me soulage, je me dit qu'on a porté plainte pour moi ( car j'été bébé), qu'il a été en prison et qu'il est mort ....

Je pense que petit a petit je guérira, le chemin n'est pas encore terminé....

Voila, je voulais juste vous transmettre ma joie d'avoir retrouvés ceux que j'avais perdus et je sais que des a present je vais recollés les morceaux du puzzle et que je vais reconstruire ma vie petit a petit ....

Maintenant, j'ai une famille pour me soutenir et ca ca fait beaucoup....

Voila, a bientot sur le forum

Bisous