inceste maternel

[prettywoman]

didou

je n'ai jamais porte plainte contre ma mere de toutes facons les faits sont prescrits mais j'espere bien pouvoir un jour l'affronter devant ma famille pour dire tout le mal qu'elle m'a fait :cry:  :cry: pour que tout le monde sache le monstre qu'elle est :cry:

d'autre part je suis sincerement desolee d'avoir choque bcp d'entre vous avec mon recit ....je l'ai "accouche" ds la douleur et mes propos decrivent bien cette souffrance en moi,cette terreur ds laquelle je vis tjs  :cry:  :cry: et puis la verite est tjs dure a ecrire pour moi et emouvante pour vous qui avait souhaite me lire...je vous envoie tout mon reconfort pour l'emoi que cela vous a cause

avec tte mon affection
pretty

je ne suis pas du tout choqué mais j'ai de la peine pour toi, de la compassion et non de la pitié  :cry:

gros bisous à toi

[prettywoman]

bonjour a tous et a toutes

mes seances de psy d'hier et aujourdhui ont ete tres eprouvantes et dures,j'ai bcp pleure et je pleure encore bcp car j'ai tres mal ...meme apres avoir eu le courage d'ecrire ce qu'elle m'a fait je bloque sur l'image ou elle me penetrait violement avec doigt :cry:  :cry:  :cry: c'est comme si je restais petrifiee devant toute cette violence,cette haine ds SES yeux....et puis je crois que j'ai decouvert que j'ai eu tres PEUR...peur de ce qu'ELLE allait me faire......peur qu'ELLE me tue puisque je savais qu'ELLE en etait capable...comme qd elle avait tue mon petit chat :cry:  :cry:j'ai eu peur qu'ELLE me transperce,que mon corps explose ...oui c'est vraiment cette PEUR que je ressents aujourdhui et que j'arrive tout juste a voir ds les yuex bleus de cette petite fille que j'etais :cry:  :cry:  ce qui me fait mal...c'est aussi que je prends conscience que par SON geste ELLE m'a possede..j'ai l'impression qu'ELLE m'a mangeait....qu'ELLE m'a pris mon innoncence et mon ame d''enfant :cry:  :cry:  :cry:
par rapport a petus qui disait decrire ce qu'elle a vecu comme un film,moi je n'y arrive pas...je en le vois pas en tant que spectatrice d'un scene que je raonte mais comme actrice qui vit une seconde fois ces atrocites...en meme temps que j'ai ecris j'ai ressenti ds mon corps les memes impresions,les memes emotions,les memes douleurs  :cry:  :cry:

quoiqu'il en soit je continue de me battre...car je sais que tout ce que j'endure en ce moment c'est pour aller mieux    

anayl,j'espere de tout coeur que toi aussi un jour tu pourras ecrire ton histoire et ce jour la tu seras en parti libere de ce lourd fardeau que tu portes tout seul depuis tant d'annees

avec tte mon affection
pretty

Bonsoir Pretty !

Oui je comprends tout à fait ce que tu as du endurer chez ta psy, car tu l'a rev"cu, tout comme moi, lorsque j'écris ce genre de témoignage, non seulement j'écris en meme temps que le film repasse, en spectatice, mais aussi en actrice ! C'est pour cela que je n'avais jamais témoigné.......
Excuse moi ! J'arrete parceque ....

Je suis de tout coeur avec toi par la pensée et je t'embrasse très fort!

Petus!

[prettywoman]

desolee petite petus

j'avais cru comprendre que tu ne l'avais ecris qu'en tant que spectatrice :cry:  :cry:  :cry: alors je comprends d'autant mieux le courage qu'il t'a fallu surmonter pour l'ecrire :cry: en revivant toi aussi ces scenes atroces,je suis sincerement desolee d'avoir mal compris  :oops:  :oops:  :oops:

je suis de tout coeur avec toi tout pres de toi

gros calinous
pretty

[jojo]

chere pretty,

tu passes une periode difficile parce que tu revis ton inceste. Mais tu progresses, je le sents, tu arrives à ecrire et ça c'est beaucoup. Tu as tout mon soutien et tout mon amour, comme un fils....

a bientot.

[prettywoman]

MERCI jojo

ton soutien me touche enormement sachant les moments difficiles que tu traverses aussi :cry: mais tu progresses aussi

saches que je suis la aussi pour t'entourer avec tout mon amour de maman
pretty

Ma chère Pretty !

Ne t'inquiètes pas, ce n'est pas grave , je me suis peut etre mal exprimée ! Je voulais juste rectifier le tir, c'est tout , pour que vous sachiez comment j'ai fait pour poster et pourquoi je ne l'ai pas fait plutot sur mon histoire !
Et oui ! Je suis comme toi, j'ai du mal à exterrioriser car je le revie à chaque fois que je l'écris ou que j'en parle!

Je t'embrasse très fort ! Et t'inquiète pas , pour ce que tu as compris, moi aussi ça m'arrive de mal comprendre.... :wink:
Bisous!

Petus!

[cathy]

pretty je t'envoie un enorme bisous d'encouragement ;
continue a on rythme pense a ton coeur  :wink:
bisous cathy :lol:

[prettywoman]

bonjour a tous et a toutes

je m'apercois jour apres jour qu'ecrire mon temoignage m'a en parti libere de ce lourd fardeau mais aussi fait prendre conscience de la PEUR que j'ai eprouve toute ma vie enfouie au plus profond de moi des mon plus jeune age,deja bebe lorsque je pleurais et que ne supportant pas mes cris ELLE me criait dessus et me ballotait ds tous les sens,en grandissant a chacun des coups qu'ELLE portait sur mon petit corps et ou je croyais qu'ELLE allait finir par me tuer,puis quand ELLE m'a jete par la fenetre pour me faire taire,ds la salle de bains ou ELLE m'a oblige a lui faire toutes ces choses et enfin ds la chambre ou ELLE m'a completement detruite,cette PEUR je l'ai tjs senti en moi du plus loin que je me souvienne,ELLE me terrorisait :cry:  :cry:  :cry: longtemps j'ai cru que j'avais un monstre en moi qui me rongeait...un monstre qui avait ete depose et qui grandissait en moi,un monstre que je combattais de toute mes forces et qui me tetanisait...aujourdhui cz la psy j'ai mis un mon a ce monstre ...en fait il s'appelle "peur" et je m'apercois que ce que je combattais,ce qui etait mon ennemi va maintenant peut etre devenir ma   meilleure alliee car je l'ai reconnu et au lieu de la craindre je vais la laisser sortir,la liberer pour qu'elle ne me fasse plus peur je sais que ca va etre difficle au debut mais je vais apprendre pas a pas a l'apprivoiser, a la faire mienne, a ne plus la craindre,a la laisser s'exprimer elle qui est restee si longtemps prisonniere de mon esprit et m'empechant aisni d'avancer.

je vois aussi le chemin que j'ai parcouru

il y a a peine qques mois je ne pouvais meme pas prononcer le mot inceste,il y a 3 ans le mot maltraitance....je vivais ds le deni....ces choses la ne pouvait pas m'etre arriver,non ce n'etait pas moi...je ne voulais pas accepter l'inacceptable,l'horreur,la douleur,la peur....et aujourdhui grace a la therapie je peux parler de ma maltraitance,j'accpete qu'elle n'avait pas le droit de me faire mal,que me jeter par la fenetre est puni par la loi pour tentative de meutre...oui pour cette partie de ma vie aujourdhui j'accepte de dire que je suis une victime de maltraitance pdt l'enfance,je ne me sents plus coupable d'avoir fait une quelconque betise qui merite de telles punitions,je n'ai plus honte d'en parler,je n'ai plus peur de la reaction ou du jugement des autres a ce sujet...alors je sais que je vais pouvoir arriver a faire pareil avec la reste de mon histoire...oui j'arriverai un jour a dire ce qu'a ete ma vie sans me sentir coupable,sans avoir honte,sans avoir peur...mais pour cela il va me falloir encore bcp de courage pour tout affronter,bcp de forces pour me battre...je ne veux plus souffrir :cry:

alors je me rends compte que malgre tout ce que j'ai pu ecrire sur l'inceste....je n'arrive pas encore a lacher prise  :cry: j'ai encore bcp de souffrance...j'ai du mal a affronter toute cette violence,cette mechancete....en somme j'ai tjs PEUR et je dois me liberer pour pouvoir avancer et tourner cette page inceste et passer a la suite...mais je me rends compte que la suite me fait encore plus PEUR et que je refuse de la regarder ensuite...parce que ca me degoute,ca me fait terriblement mal,ca me rend malade....je prefere m'arreter ...je ne peux pas continuer sur ce sujet :cry:  :cry:  :cry:

pretty

Ma chère Pretty !

Je voudrai te féliciter et te dire un grand BRAVO ! Tu as encore fait un autre pas en mettant un mot sur ton monstre!
Quant au reste je te comprends que très bien puisque je suis en plein dedans! Malgrès mes deux témoignages, je suis toujours au meme point de honte et de culpabilité, et j'ai aussi très peur de la suite , de ce qui va venir car j'ai encore tellement de chose à sortir, que je ne sais meme pas par lequel commencer! Bref ! Pas grave ! On verra ça plus tard!

Je suis super fière de toi, car tu as énormément souffert la dernière fois et aujourd'hui tu récris mais pas de la meme façon , il y a un changement dans ton reci, je le ressens comme ça, je ne peux t'espliquer car je ne suis pas psy mais je sens que tu avance et j'ai l'impression que tu t'ouvre un peu plus!
C'est géniale , je suis trop contente pour toi!

Mais prends bien soin de toi quand meme !

Je t'embrasse très fort et t'envoie des calinoux !

Petus!

[tot]

je vois aussi le chemin que j'ai parcouru

Et nous aussi! Juste un mot : bravo
Je t'embrasse.

[cathy]

prettyje suis tre emue de joie a te lire . tu me rechauffe le corp un espoir dans ta souffrance oui car tu avance meme si tu aencore peur tu prend conscience de certains points important ;
si tu a trop peur pour la suite ne t'inquiete pas tu le fera lorsque tu en sentira la force .
je t'embrasse et encore merci pour ton avancer car lorsque l'on connait petit a petit les personnes sur ce forum que l'on se sent impuissante devant votre souffrance oon a tellement envie que vous connaissiez notre bonheur cette lueur de l'espoir alors cela me touche car je me dit qu'on ne fait pas tous ça pour rien .
je t'embrasse et prend soin de toi cathy :lol:

merde

[Martine]

Pretty

Ce que tu viens d'écrire et surtout dans la façon de l'écrire prouve à quel point tu avances, peut être tu ne n'en rend pas compte mais tu es entrain de la dompter petit à petit cette Peur.
Tu dis que pour une partie de ton histoire tu n'as plus honte ni culpabilité, et bien ça si c'est pas un grand pas !
Alors courage pour la suite, il y aura encore des moments difficiles mais tu vois progressivement chaque chose va se dénouer.
Avances à ton rytme et surtout ne force pas les choses ça va se faire tout seul.

De la force, je t'en envoie plein.

Bisous    Martine