inceste maternel

bisous Pretty,

tu n'as ni à avoir honte ni ) te sentir coupable pour tout ce qui t'est arrivé, que ce soit le début ou la suite, j'espere que tu vas t'en rendre compte petit à petit

courage je sais que tu y arriveras bientot!

gros gros bisous à toi

koukou
tu sais ce monstre qui a grandit en toi pendant toute cest anne est effectivement la peur la peur de tous je crois le monstre ce n etait pas toi mes plutot ta mere qui te faisait subir de tel chose  :cry: le mot inceste aussi est dure a acpeter a vivre avec comme le mot viol  ce que tu as ecrit ca ma emu vraiment d un sens on voit tres bien que tu fais bcp d effort pour t en sortir combatre tt cette douleur en toi  il a un tunel au bout de tous ca ou t y verra plus claire ou la honte sera plus il faut trouver son chemin je crois  on est sois meme a se battre contre tous mais avec de laide cest bcp mieux mais on y reste seul quand meme  tu as deja avancer bcp bcp ds ton temoignage  je te felicite et j espere que tu continuera a ecrire . je lis tous ce que tu ecris et ca me  mets les larmes au uyeux moi j ai pas de maman alors je ne sais pas ce que cest . mes quoi qu il en soit tu peut etre heureuse et ten sortir
gros bisous bravo

c'est ça Pretty ?

[prettywoman]

OUIiiiiiiiii

un grand MERCI anayl :lol:  :lol:  :lol:

tu es un amour :wink: je te remercie infiniment

avec toute ma reconnaissance et mon amour
pretty

de rien !  

[Alexandra]

Merci Anayl! Ou est-ce que tu l'as trouve?
Si vous avez perdu un post, adressez-vous au detective Anayl! Il vous retrouvera votre post rapidement!  

ok ! merci pour le tuyau ! Maintenant si on a besoin on appelera Détective Anayl !


Petus!

[prettywoman]

mes tres chers et cheres

depuis une semaine je ne vais pas bien et ma sante me rejoue des tours :cry:  :cry: ,mais rassurais vous je continue a me battre pour aller mieux c'est juste que j'ai besoin de repos car je suis epuisee

aujourd'hui j'ai encore franchi une etape avec ma psy,je vous raconterai tout cela des que je m'en sentirais la force,en attendant sachez que vous etes ds mes pensees et da mon coeur a chaque instant

avec toute mon affection et mon attachement
pretty

[Martine]

Pretty

Je te souhaite une meilleure santé et reposes toi bien.
A bientôt


Amicalement
Martine

[moi]

salut pretty,

j'espere que tu n'as rien de grave car pour combattre il faut la sante, je te souhaite un prompt retablissement et te souhaite bon courage, :lol:

[prettywoman]

bonjour a tous et a toutes

je suis encore tres fatiguee mais cet apres midi j'eprouve le besoin de me liberer en vous faisant partager ma derniere avancee avec la psy

les semaines s'ecoulent et peu a peu la scene de la chambre me fait de mois en moins souffrir peut etre parce que j'arrive a me detacher de cette petite fille et qu'il reste le regard de la femme que je suis horrifiee malgre tout par ce qu'elle voit mais ne ressentant plus cette grande souffrance et cette peur demesuree,c'est donc que j'apprivoise enfin ce souvenir et bientot il sera range ds un tiroir de ma memoire
mais la petite fille a affronter maintement qu'elle est rassuree cette grande honte et cette culpabilite d'avoir eprouve du plaisir :cry:  :cry:  :cry: cela me fait mal et j'ai envie de me faire mal pour me punir de l'avoir ressenti et de l'avoir par la suite recherche :cry:
rien que le mot "plaisir" me provoque des contractures musculaires douloureuses et l'envie de vomir.....je me degoute....j'ai si peur de LUI ressembler et d'etre comme ELLE...d'aimer ce qu'ELLE m'a fait decouvrir...et la encore je ressents la violence ds laquelle je l'ai decouvert....et cette phrase qu'ELLE a dit ds la chmabre assise aupres de moi et m'ecartant les cuisses: "TU VAS VOIR JE VAIS TE MONTRER QUELQUE CHOSE DONT TU NE POURRAS PLUS TE PASSER".....tu n e pourras plus te passer...tu ne pourras plus te passer....cette phrase resonne ds ma tete,j'ai l'impression que ma tete va eclater.....que par cette phrase ELLE m'a modele a son image comme avec de la pate a modeler,mais elle la malaxe si violement et si mechanment qu'il arrive un moment ou je ne ressents que l'ordre imperieux d'avoir ce "plaisir" comm son doigt qui s'acharnait violement et qui tapait sur mon clitoris pour que cette "chose" dont je ne pourrais plus me passer arrive :cry:  :cry:  :cry: le resultat.......une affreuse et cuisante douleur et une perte de connaissance tant la souffrance etait forte :cry:  :cry:  :cry:
tout ceci pour vous expliquer mon comportement ensuite que j'ai eu face a cette "chose"...des que j'etais seule et plusieurs fois par jour....je reproduisais son geste avec la meme frenesie pour arriver a cette "chose" de peut de desobeir a l'ordre qui avait ete donne...DE NE PLUS POUVOIR S'EN PASSER :cry:  :cry: je m'apercois aujourd'hui avec le recul que j'avais peur de ne pas y arriver,j'avais pleur de lui deplaire puiqu' ELLE avait decide que je en devais plus m'en passer...aujourdh'ui je ressents ce besoin absolu de l'epoque et me souvient avec honte de ce que je faisais pour y arriver...j'ai en memoire une image qui me fait mal..moi ds mon lit avec mon thermometre en train de me tripoter comm une"folle" pour avoir absoulement ce "plaisir" qui venait mais ds une grande douleur :cry:  :cry:  :cry:
ceci m'amene a dire que je prends peu a peu conscience que le seul mode d'expression qu'ELLE m'ait appris c'est le sexe :cry: j'eprouve un terrible honte mais en regardant cette petite fille je me dis qu'elle n'avait pas vraiment le choix....qu'elle n'a fait que reproduire ce qu'ELLE lui avait appris ....cette petite fille que je suis n'a pas pu decouvrir comme tous les enfants du monde SA sexualite....elle n'a connu que la violence et la peur comment aurait elle pu faire autrement :?:  :?:  :?:
je decouvre aujourdhui que ce "plaisir" dont je culpabilse n'etait que purement mecanique et douloureux par la brutalite de SES gestes :cry:

je reste honteuse et coupable mais vous avoir fait partager cette avancee me fait du bien,car je ne pouvais plus la garder en moi,desormais je vais m'efforcer d'affronter cette verite et de continuer a progresser a vos cotes

c'est une part de mon intimite que je vous ai fait partager mais elle etais necessaire pour m'en liberer,je vous remercie donc de m'avoir encore un fois permis de le faire

j'espere que je ne choquerai personne :cry: si c'est le cas d'emblee je vous demande pardon

avec toute mon affection
pretty

courage Pretty

tu n'as que des amis içi

[prettywoman]

d'avoir ecrit tout ca me perturbe :cry:  :cry:  :cry:

je n'etais peut etre pas encore prete a en parler, j'ai peut etre encore voulu aller trop vite :cry:  :cry:  :cry: et pourtant j'en eprouve le besoin

rassurez vous je vais faire face comme toujours car avoir mal est un mal necessaire pour aller mieux et digerer tout CA

MERCI de votre presence

avec toute mon affection
pretty

[tot]

Coucou Pretty, j'ai du mal à trouver des mots qui pourraient vraiment te faire du bien. C'est très courageux de venir écrire ta souffrance ici.
Je te souhaite bon courage pour la suite et je t'embrasse bien fort.
Repose toi bien.

[cathy]

pretty on t'adore on t'apprecie comme tu est avec un grand coeur .  

si se soir tu a mal il faut dire que tu a bien avancé depuis la derniere fois tu a analysé des points important pour toi . courage on est avec toi  :wink:
bisous cathy :lol: